Кто тебе нужен?

Alison Kemeron

– Решила вернуться к чему-то родному, захотелось что-то изменить. Чтобы всё вдруг стало как раньше…

– Зачем? Ладно, с цветом фиг с ним, но прическа… Я же просил тебя, ты прекрасно знаешь, как я ненавижу девушек с короткими волосами. Ты бы еще в блондинку покрасилась… - в принципе, ничего кроме его недовольного ворчания я и не ожидала. Слова о том, что он будет «любить меня любой» начинают терять свой вес.
– А это что?
– он подцепил пальцами цепочку с подвеской и поднял взгляд на меня: - Ты опять это надела? Окей, что я на этот раз натворил, что ты сняла мои подарки? Я уже даже не помню, когда мы с тобой в последний раз ссорились, чтобы ты вновь начала показывать свои капризы. Вроде старше

меня, а ведешь себя как ребенок… следующий шаг какой? Наденешь одну из своих коротких юбок и пойдешь с подружками расставание наше временное праздновать? Тогда уж я сразу к пацанам пойду тоже пить, а не буду как дебил ждать тебя до утра и переживать… Ань, серьезно, если не хочешь меня злить, то надень хотя бы подвеску обратно. Что с тобой вообще происходит?

– Ничего, просто я так хочу. Захотела и сделала, ты же ведь тоже всегда поступаешь, как хочешь сам. Пусть пока повисит скорпион, мне с ним как-то комфортнее, - я даже и не знала, что ответить. Меня разрывает на две части - одна хочет броситься к тебе в объятия, выкинуть из головы весь этот бред про наш «финал», прижаться и всё-всё простить, поверить красивым словам и обаятельной улыбке, а вторая… просится все рассказать тебе, покончить со всем этим маскарадом и уйти. Но ты должен принять решение расстаться первым, ты сам должен отпустить, потому что иначе эти больные отношения никогда не закончатся, а измены и месть пойдут по второму кругу. Я просто больше не выдержу… и прощать уже устала.

Наверное, тяжело понять меня и моё решение, все подруги спрашивали «почему не уйдешь?», я пожимала плечами, в душе зная правду. Он не даст мне уйти просто так самой, будет постоянно появляться в моей жизни вновь и вновь, затягивать в это болото, а я, преследуемая воспоминаниями и первой любовью, буду возвращаться.

Никогда не понимала, как отношения могут приносить столько радости и нежности, но и боль со слезами одновременно?

На ужин твои любимые макароны с котлетами уже почти остыли, и я не спешу их подогревать, просто молча беру книгу и уютно усаживаюсь в кресло. Ты молча все понял, затем пришёл и начал рассказывать какие-то свои истории, на что я просто кивала головой и слабо улыбалась, почти не слушая. Ночью, пока ты спишь, я не сдерживаю слёзы, сидя на кухне и поджав колени под себя. Молча, лишь изредка всхлипывая. А потом ложусь с тобой под одно одеяло, словно ничего и не было.

Со следующего дня я начала носить юбки, которые ты так не любил видеть на мне. Точнее, тебе нравилось, как они на мне сидят, но не нравилась реакция молодых людей на этот предмет гардероба. Стала позднее приходить домой, ничего не объясняя и заставляя тебя думать о моих «новых неотложных делах».

Ты уже начинаешь злиться и предъявлять претензии и в то же время пытаешься заманить своей нежностью и заботой обратно в свои сети. А я только-только начинаю освобождаться.

Две недели спустя.

Ты «случайно» увидел переписку с другим парнем, где я обещала ему встретиться в ближайшие дни и где я мило флиртовала. Я раздула из этого истерику нарочно, собралась под стать своим «подружкам» по твоим словам и пошла в клуб, громко хлопнув дверью и наплевав на твои запреты.

И ты даже не подозреваешь, что всё это лишь игра, мои лживые обстоятельства, и вместо клуба я иду под дождём совсем на другую окраину города, размазывая тушь по щекам и игнорируя сальные шуточки местных парней, проходящих мимо. Я иду на крышу дома моей подруги, она открыта уже на протяжении трех лет и уже стала одним из самых любимых мест для уединения. Даже если тут гуляют подростки - семиэтажка большая, есть где побыть одному, скрытому от всех людских глаз.

Вот и сейчас я сажусь прямо на пол и думаю о том, что же я творю. Я для всех всегда была хорошей, ни одного слова в мою сторону, идеальная репутация,

а с тобой… вся жизнь и принципы пошли по швам. Я больше не «я», делать неправильные шаги и людям больно - теперь, по-моему, мой новый стиль жизни. И сколько бы не пытались меня спасать - это было бесполезно, только один мог достучаться… но я и его выбросила из своей жизни, дабы оставить тебя. И он ушёл навсегда, потому что ждать, пока я опомнюсь и осознаю, что творю, бессмысленно.

Сначала я хотела тебе отомстить за все те страдания и проблемы, которые ты мне приносил, в отношениях я стала вести себя так, как ты вел. Только на измену меня не хватило, было противно, видимо, не настолько ты и испортил меня. Дальше месть ушла на второй план, когда ты всеми силами заставил меня поверить, что изменился… но и это не спасло разбитое сердце и изрезанную память. И вот я уже не хочу мстить, не хочу злиться, хочу просто освободиться.

Тоскую ли я по тому человеку, который так хотел меня спасти от тебя? Который шептал, что я все равно буду с ним, что я в душе это знаю, просто боюсь признаться себе в этом. Который идеально подходил на роль дорогого мне человека, который успокаивал меня после каждой нашей с тобой ссоры? Который был готов на всё ради меня, даже терпеть такую боль и мой неизменный выбор - в твою пользу. А ведь с ним я могла бы быть действительно счастлива… и я ведь бежала от тебя к нему, но ты словно резинкой тянул меня обратно.

Тоскую, виню себя, но не жалею, что освободила его. Только теперь твоя очередь, освободи меня. Ведь ты даже не представляешь, какое ты для меня болото, в которое затягивает снова и снова. И не тонешь и вылезти не можешь, тебя просто мучают и не дают счастливо жить. Я одна уже буду счастлива, и не будет больше никакой мести. И героических возвращений тоже, я просто уйду, а ты не препятствуй. И пусть я сейчас плачу, а слезами хороню эти воспоминания.

Не изменяла, любила, но опустела, ты взял всё, что можно от меня. Спасибо, что был в моей жизни. Будь счастлив, ты заслуживаешь этого и никакой отныне мести, у меня только хорошие мысли по отношению к тебе. Прости, если что-то было не так.

И знаешь… больше не дари розы с шипами, я сравнивала их с количеством твоих ошибок - сошлись.»

*

Словно в тумане, он перечитал это письмо еще раз, которое ему принесли две недели спустя после того, как он её выгнал. Не передать словами, насколько все это было болезненно читать, а еще хуже - осознавать. Все её выходки были продуманы заранее и даже не были правдой, просто она медленно испытывала его терпение, чтобы он её бросил… немыслимо.

Рука дрожала с этим листком, разводы на нем - капли её слёз. Ценил только, когда терял, эгоизм было не изгнать из его характера, но сейчас… всё было осознанно лишь за несколько минут чтения: все ошибки и косяки, каждая измена, каждая пьянка, каждая ссора, каждое плохое слово. Он дико хочет её вернуть, да и сделал бы так раньше, но… она больше с ним не счастлива и не будет, слишком дорого ему обошлись прошлые ошибки. Разбил ей сердце, поменял её в корне, снова заковывал в свои оковы, когда она буквально кричала, что не счастлива. А он… этого будто не слышал, потому что был уверен, что это лишь очередной каприз и он единственный в её жизни. Как же ошибался…

Аня постоянно просила его не быть эгоистом целый год изо дня в день, наверное, этот день настал. Как бы не было больно передавать её из рук в руки другому мужчине…

Парень с письмом в руках поднялся на нужный этаж и позвонил в квартиру, надеясь, что ему подсказали все же верный адрес. И да, он не ошибся, владелец открыл дверь и по его взгляду уже все было понятно.

Андрей тут же посмотрел на парня, некогда своего соперника, которому грозился несколько раз разбить морду, и участливо спросил: