Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне?
Шрифт:
Мир перестает казаться клиенту страшным и жестоким, хотя, несомненно, в нем много такого. Мир разный, такой же разный, как каждый из нас.
Юлия всегда знала, что некрасива, непривлекательна как девушка. Мама ее развелась с отцом, когда маленькой девочке было 5 лет. Отец безбожно пил. Мать много работала и особо не церемонилась с дочерью. На ее вопросы всегда отвечала, особо не сосредотачиваясь на форме подачи информации и на обдумывании того, как это на Юлии скажется. Мальчики не обращали на нее внимания ни в подростковом возрасте, ни потом.
Мамино мнение всегда звучало жестоко: «Учись, тебе с твоей
И девочка росла с пониманием, что она некрасива, неженственна, непривлекательна. Да и где было взять пример? Маме приходилось быть и «бабой», и «мужиком» в одном лице.
Юля закончила школу и институт с отличием. Везде ее хвалили по учебе. Мать лишь изредка позволяла себе сказать что-то вроде похвалы в ее сторону. Звучало это, правда, совсем неубедительно. Так, что дочь все время расценивала это как аванс от матери, а не истинную похвалу. Думала, что мама ее просто жалеет.
Начались рабочие будни. Юля была старательным работником. Работодатель возлагал на нее все свои надежды. Да и задач на нее грузил по максимуму. Всю работу, конечно, Юлия делала исправно и в срок, оставалась после обычного рабочего времени, выходила в выходные, когда просили.
Ее заставляло взваливать на себя много работы негативное убеждение: «я не могу быть красивой и тем более успешной, зато могу быть старательной и заслужить похвалу».
Однажды Юлии понравился мужчина из коллектива на работе. И она стала думать, как привлечь к себе его внимание. Но из-за убеждения боялась даже взглянуть на него, думала, что обязательно будет отвергнута им. Коллега попытался как-то заговорить с ней. Но Юля приняла зажатую позу, опустила глаза, что-то пробормотала и ретировалась из ситуации общения. После этого мужчина больше к ней не подходил. А спустя пару месяцев стал встречаться с бойкой сотрудницей из соседнего отдела. После этого жизненного эпизода клиентка попала ко мне на консультацию по рекомендации подруги.
Как мы стали с ней работать с этой ситуацией? Сначала взялись за психотравму детства, связанную с непривлекательностью и постоянным стремлением доказать свою ценность.
Были использованы техники из когнитивно-поведенческого направления (работа с мышлением, поведением и эмоциями) для осознанности и метафорические карты для снятия сопротивления психики. Затем была «проиграна» сцена общения с мамой из детства. И в заключение мы проработали негативное убеждение, что она сейчас непривлекательная женщина. После этого комплекса проработок Юлия стала чувствовать себя лучше. В начале сессии измерили состояние безысходности от 0 до 10 баллов на 8 баллов, после сессии снизилось до 5 баллов. Это уже говорило о том, что результат есть.
Следующие сессии мы снимали другие негативные убеждения, которые мешали чувствовать себя ценной.
Затем на работе она стала уходить вовремя, делать всю свою работу в рабочее время. А дополнительную работу брала лишь изредка, для подработки. Через 3 месяца Юлия начала выстраивать отношения с мужчиной, с которым познакомилась у друзей. Но это уже другая история.
Мужчина, 37 лет. Ко мне пришел через поиск специалиста на сайте. Работает в хорошей компании менеджером. Женат 5 лет. Запрос, с которым изначально пришел – нарушились отношения с женой. В результате работы в сессиях пришли к пониманию, что дело в том, что мужчина не выстраивает с женой отношений равноправных супругов. Его форма подачи в общении: мама – сын. Начали разбирать причины такой направленности в отношениях. Конечно, пришли к родителям. Здесь явно отслеживалась нехватка внимания матери
Я намеренно не стала углубляться в данный запрос. Каждый клиент, соглашавшийся использовать его случай в книге, давал также разрешение на определенный объем раскрываемой информации его ситуации.
Эти примеры дают нам понимание, что безусловно, родительское влияние и влияние других факторов жизни присутствуют, однако это вообще не значит, что с этим ничего невозможно сделать. Любая осознанность приводит к работе над собой и своим поведением в ситуациях, что автоматически позволяет менять свою жизнь к лучшему.
Не менее важно, как человек воспринимает самого себя в разных жизненных ролях. В разных ситуациях, в разных местах один и тот же человек может вести себя различно, даже сам себя не узнавать.
2.2. Я в обществе
Почему я решила выделить это отдельно? Потому что собственное мироощущение в рамках общества, а значит и группы, сильно влияет на то, каким я буду в общении.
Бывают ли люди, которым не нужно общение, не нужна принадлежность к какой-либо группе? Да, безусловно, такие люди есть. Однако если это именно желание быть одиноким, то здесь важно понимать не является ли это патологией. Все-таки человек – существо социальное. Он может не желать общаться с большим количеством людей. Но и совсем одиноким он быть не должен. Даже монахи в кельях общаются друг с другом.
Человек может не формировать пару, однако круг общения у него присутствует. Это могут быть друзья, родственники или люди с одинаковыми ему интересами.
И вы можете насторожиться, если у человека, с которым вы познакомились, никого нет.
Есть ситуации, когда человек меняет свое окружение в силу каких-либо жизненных обстоятельств, и тогда он одинок. Однако все равно он придет к общению, уже с новыми людьми.
Общество может влиять на человека и позитивно, и негативно.
Поэтому и говорят «скажи мне, кто твой друг – и я скажу кто ты» (фраза древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.).
И если вы твердо решили улучшать свою жизнь, а те, кто в вашем окружении тянут вас на дно, смело меняйте окружение. Вы в любом случае будете кому-то нравиться как человек, особенно если вы будете развиваться. В этом можете не сомневаться!
Не нужно бояться потерять тех, кто не может найти себя в жизни, ни к чему не стремится, «падая в яму», не пытается оттуда вылезть.
Да и стремления у людей могут быть разные. Один мечтает отправиться в кругосветное путешествие и познать мир, другой – написать интересную и полезную книгу, третий видит себя спасающим людей на скорой. Важно, что у таких людей есть то, что заставляет их двигаться вперед. И с ними вам может быть по пути. Но вы можете не познать этих людей, если останетесь в прежнем, безынициативном окружении, останетесь в их болоте.
Приведу свою метафору жизни для таких моментов: Человек либо как река, которая бывает разная: полноводная, бурная, либо спокойная и размеренная, а бывает застойным болотом, беспросветным и грязным. И ваш выбор – быть прозрачной рекой или мерзким болотом в этой жизни. И ваше окружение может тянуть либо в одну сторону, либо в другую, как будто специально способствуя вашему выбору в этом.
2.3. Я в паре
Рис. 1