Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Тогда зарежь белого.
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию,
– Присылай своего еврея ко мне, я ему помогу.
Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:
– Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Ну и х… с ним!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Ролекс»:
– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
– Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
– Да нет, не откажусь.
Сказано – сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
– Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает, что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
– Все, Изя. Часов больше нет.
– Что?! Как нет?!?!?!…… Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
– Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
– ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навел у тебя такой порядок?
– Моя собака.
– Собака?..
– Да, у меня очень умная собака, уборка
После дегустации мужик говорит:
– Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
– Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:
– Как ты ухитрился?
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде… Ха!. где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…
– А кур топчет?
– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух…
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет – это трахает. Ну, короче, подходит следующий мужик: