Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Один
– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?
Моня подумал и говорит:
– Да, Изя, только медом его полей.
Изя полил говно медом:
– А теперь?
– Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
– Ну, а сейчас?
– Ну, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
– Теперь будешь есть?
– Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил.
– Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
– Да, теперь я его съем!
– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.
Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:
– Почем попугайчики?
– Этот пестрый – 100 баксов.
– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
– Вау! А этот серенький почем?
– А этот 1000 баксов.
– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?
– Да нет, он ничего этого не умеет.
– Ну, хоть разговаривает?
– Да, иногда. Только редко и мало.
– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???
– Понимаете, этот серенький – его режиссер…
Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!
– Ну, и что? – отвечает Изя.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
– И какой? – спрашивает жена.
– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
– И что изменится? – спрашивает жена.
– Посмотри на свою задницу!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!
Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое – благодать!!! А вдалеке пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.
– Здравствуйте, пастух.
– Здравствуйте В. В., – удивился пастух.
– А не продашь мне свою корову?
– Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.
– ??? А чего выбирать, корова-то у тебя одна.
– Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
– А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.
– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.
– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
– МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.