Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:
– Ну чем, чем лучше?
– Чем армяне.
Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему,
– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
– А так еще лучше!
У одного грузина спрашивают:
– Что такое дружба народов в понимании грузин?
– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.
У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
– Грузины.
– А почему грузины?
– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.
Грузин на базаре продает яблоки:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:
– А мне потоньше и подлиннее. Третья:
– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Грузин закончил медицинский институт, факультет
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:
– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!
– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!
Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:
– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.
Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.
– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:
– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.
Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:
– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?
– Мой килограмм влезет, бабуля!
Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:
– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!
– Так чего же ты прячешься?
– Она это делает через оптический прибор.
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
– Папа, займи мне денег!
– Но, сынок, у кого?
Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого: