Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!
– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!
Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:
– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От
Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?
Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с Вами? – спрашивает мать.
– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:
– Почему Вы так грустны, сэр?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.
– И чем же вы недовольны, сэр?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!
Разговаривают два друга-англичанина:
– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?
– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что Вы с ней сделаете?
– Положу в свой карман.
Англичанин просит жену:
– Плюньте мне на спину, Мэри!
– Зачем? – испуганно спрашивает жена.
– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!
Престарелый джентльмен спрашивает доктора:
– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?
– Да,
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?
Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:
– Джон подарил мне на день рождения часы с «Плейбоем».
– И как?
– Ничего, только встают часто…
Встретились две англичанки. Одна говорит:
– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.
Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: «Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!»
Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:
– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.
– Это чем же?
– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.
Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:
– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.
Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:
– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.
– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!
Беседуют две англичанки. Одна говорит:
– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?
– Да, свадьба через неделю.
– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.
Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают, дорогая?
– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!
Заметка в «Таймс»: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.
Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».