Купленная. Игра вслепую
Шрифт:
— Естественно, что может быть нелепей непорочного зачатия, особенно в наши дни, когда искусственное оплодотворение сейчас может сделать любая желающая, были бы для этого деньги или, на крайний случай, сердобольный донор вроде твоего брата "близнеца"? И все это на фоне того факта, что именно твоя мать подсказала, а потом и помогла все это дело провернуть, да-да, дорогой, у тебя за спиной. Это же так сложно, ввести порцию свежей спермы в стерильном кресле у гинеколога согласившейся на данную процедуру особе. Сложнее, наверное, сделать это самой в домашних условиях без чужой помощи. А так, да. Задачка по ядерной физике наивысшего уровня. По-другому ведь зачать никак. Только если лечь с кем-то в постель и хорошенько с ним потрахаться, и желательно в нескольких позах и несколько раз. Что ты, в
— Ты… ты все это просто придумала… с ходу. А может и намного раньше… Так сказать, держала про запас для подходящего случая… — разумеется он не поверил, пусть при этом его и обдало подкожным кипятком вскипевшего в крови адреналина, ударив ослепляющим рикошетом в голову с мощной отдачей по сердцу. И по дрогнувшему голосу тоже. Но, скорее, не предсказуемым в такие моменты страхом, а защитной яростью. Он даже не заметил, как интуитивно сжал ладони в кулаки, зато прекрасно ощутил, как его потянуло сомкнуть их на горле раздухарившейся не на шутку Риты Стрельниковой.
— Как будто я ждала от тебя другой реакции, что тогда, что сейчас. Я уже говорила. В банальную правду всегда сложней поверить, проще жить с успокаивающей душу ложью собственного производства. Так намного легче, да и совесть не трепыхается под семью замками.
— Убирайся… Вон с моих глаз…
— Конечно, милый. Я обязательно уйду… С такими демонами надо бороться только в полном одиночестве, без свидетелей. Хотя, бьюсь об заклад, ты и сам допускал в свою голову подобные мысли и не раз. Уверена, ты хотел найти правильную лазейку, но так и не сумел. Гордыня не позволила…
— Просто уйди… пока этот пол не украсил контур еще одного трупа…
Нет, он не шутил и был сейчас настроен на многое, потому что… Невозможно в такой день принять подобный удар и не натворить новых глупостей.
…Да, Глеб… признайся уже наконец. Ты облажался. Облажался настолько, что и сам не способен в это поверить. Но ты, конечно, найдешь и выход, и оправдание всем своим вопиющим поступкам… Потому что ты такой и есть в своей истинной сути. Ты ведь давно выбрал эту сторону и никогда с нее не уходил. А Тьма она всегда очень милостива к своим избранникам, она обязательно тебя успокоит, приласкает и залечит все раны, как старые, так и новые…
ГЛАВА двадцать третья
Комната была очень красивой. Не такой, конечно, как в гостиничном номере премиум-класса, но для элитного уровня вполне себе даже сойдет. Кто бы мог поверить, что даже в психушках есть отдельные от общего стационара зоны с вип-палатами. С приятными глазу почти домашними обоями, занавесочками золотисто-бежевых оттенков, очень удобной мягкой мебелью, расставленной практически по всему периметру помещения (во всяком случае, по всем углам уж точно, включая шикарную софу возле окна). За последние две недели я успел изучить, наверное, каждую линию, черточку и даже оставленные кем-то до меня легкие повреждения на поверхности обивки практически на всех окружающих вещах, с которыми я так или иначе подолгу контактировал. Под действием убойных доз успокоительного, заниматься здесь чем-то другим все равно не приходилось. Откровенно говоря, банально не получалось. Только тупо разглядывать стены, потолок, мебель… Или как сейчас… Смотреть в окно, в шелестящий бледно-желтой листвой больничный сад-сквер и… Все. Больше ничего. Ну, может прогуливаться под бдительным надзором санитара по этому самому саду раз или два в день, если погода позволит. Ах, да. Еще принимать кучу лекарств, уколов, проходить кучу тестов в кабинете у лечащего врача и смотреть по ночам яркие красочные сны ни о чем, очень надеясь не увидеть в них тебя…
Тебя видеть мне нельзя и вспоминать тем более, для этого лекарства и предназначены. Они помогают не думать. Блокируют воспоминания. Что-то делают с моими мозгами из-за чего я могу подолгу смотреть только в одну точку… Как сейчас. В окно. В никуда. В бесконечный
Сейчас они пытаются отвести меня от края "колодца" как можно подальше. Ищут методы, чтобы загородить все ведущие туда пути. Чтобы не подпустить меня к тебе хотя бы еще на шаг. Наивные. Они думают, что все контролируют. Контролируют и мое тело, и мой рассудок, и даже сознание. С одной стороны — это, в какой-то степени, и хорошо. Особенно хорошо им подыгрывать и давать им то, чего они больше всего ждут от меня. Отвлекаешь их внимание, тем более, когда это совершенно несложно. Ведь время — это то богатство, которым я теперь владею в безмерном количестве. То, что у меня имеется сейчас в неограниченном достатке и чего нету у других. Да. Время на моей стороне. Как бы не смешно это звучало. И кто бы что ни думал обо мне, я знаю, что мне делать. И я это сделаю… Обязательно сделаю…
— Ты уже не спишь? А то меня вечно этим пугают и раньше десяти не пропускают, хоть ты тресни. Знаю, знаю. Сама сплю до одиннадцати, а то и дольше, но из-за тебя уже весь свой дневной график перестроила и даже не заметила, когда и как.
Наверное, эта привычка осталась еще с детства, после нескольких подобных случаев. Когда попадал на неделю в больницу или летом тебя отсылали в какой-нибудь детский лагерь для элитных деточек вроде Артека и ему подобных. Если не находил чем себя отвлечь, то только тем и занимался, что высматривал в окно долгожданное появление желанного лица или постоянно прислушивался к звукам (шагам) за дверьми палаты или общей комнаты. Ждал, когда двери откроются и в их проеме появится мама, которая наконец-то приехала за тобой, чтобы забрать с собой домой. Или в крайнем случае, навестила, не забыв привезти с собой кучу подарков и сладостей.
В эти недели я прислушивался постоянно и то, скорее, неосознанно, по въедливой привычке. Видимо, из того же детства. Но ждал явно не мать. Когда сознание под действием сильных подавляющих психику препаратов то ли размякает, то ли, наоборот, облегчается в виде ватной субстанции, восприятие пространства и реальности тоже искажается. Вроде бы все становится более ярким и кристально чистым, ничем не обремененным, и даже серая палитра дождливой осени за окном выглядит невероятно сочной и насыщенной, но с тем же самым ты не испытываешь к увиденному вообще ничего. Как к размытым картинам абстрактных снов. Красиво, необычно, но… почему-то пусто.
Все больничные палаты пустые, даже те, в которых кто-то умирал. Здесь нет призраков. Тут все стерильно, идеально и глухо, как в танке. И если бы не шаги за стенкой и дверьми, наверное, я бы и вправду поверил в то, будто меня перевели в параллельное измерение для заключенных-одиночек.
И ожидание чего-то или кого-то в таких местах — это как неотъемлемая часть приговора. Ты знаешь, что все равно не дождешься, но почему-то ждешь. Точь-в-точь, как в детстве. Обманываешь себя наивными фантазиями, прислушиваешься и ждешь. А в детстве время всегда воспринималось по-другому. В детстве, оно тянется очень долго. Кажется, что ему нет ни конца, ни края. Возможно, что-то подобное я испытывал и теперь, только с совершенно иными взглядами и представлениями о жизни. Теперь-то я знал многое и многих. Знал чужие привычки, мог прочесть по лицам настоящие мысли и чувства говорящих с тобой людей, мог видеть их всех практически насквозь… Зато они ничего не видели и не знали, что происходит со мной. И это было так на руку. Особенно сейчас… когда я научился определять свое состояние под воздействием лекарств и проецировать его, когда их эффект частично или полностью терял над моим сознанием свою прежнюю силу.