Кыся 3: Кыся в Америке
Шрифт:
Слава Господу, Челси уже спала мертвым сном, вымотанная вечерней тренировкой (она играет в женской школьной футбольной команде – стоит на воротах) и посиделками в кафе, где она, оторвавшись от шести дюжих охранников, слопала вместе с подружками "нерекомендованный", но обожаемый ею огромный шоколадный торт.
Поэтому в обстановке строжайшей секретности от Челси, мы – узким Президентским кругом: Билли, Хиллари, БелоДомский ветеринар, Начальник секретной службы всего Белого Дома (меня просили не называть его имя!..), естественно, Ларри Браун в качестве переводчика с Шелдрейсовского
В зеленоватом искристом свете этих приборов ПОЛОВОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ Сокса было запечатлено во всех потрясающе возбуждающих подробностях!
Храни меня Бог, я ничего не хочу сказать плохого про Президентскую чету! Наоборот, лично мне это как раз ужасно понравилось!.. Но, глядя на экран, всматриваясь в детали МОЕЙ ПОБЕДЫ над КАСТРАЦИЕЙ Сокса, несколько лет назад лишившей Сокса ЛУЧШЕЙ стороны ЖИЗНИ, Билл и Хиллари Клинтоны сами так завелись, что, может, никто другой этого и не заметил в темноте, но нам с Соксом очень хорошо было видно, как Билли аккуратненько запустил лапу… то есть руку под юбку своей жены Хиллари…
А та, с трудом сдерживая прерывистое дыхание, стала осторожно гладить мужа где-то в районе ширинки!..
– Нет! Это – невероятно!.. – все время нервно повторял Клинтон, глядя на экран и во всю шуруя под юбкой у собственной жены.
– Да, да… Просто – фантастика!.. – напряженно вторила ему Хиллари.
– Может быть, ему тогда не все вырезали?.. – предположил Клинтон.
– Все, мистер Президент! Все!.. – в отчаянии вскричал ветеринар, уже находясь в полуобморочном состоянии.
– Нет, такое тянет на Нобелевскую премию!.. – Хиллари Клинтон проговорила это слабым голосом и сладострастно прикрыла глаза.
А я на экране видел все недостатки ПЕРВОГО, далеко не совершенного, излишне поспешного, но абсолютно естественного для ПРЕМЬЕРЫ, поведения Сокса по время его ТРАХА.
Видел себя, сидящего на хвосте, далеко и некрасиво отставившего в сторону раненую заднюю лапу, и в увлечении процессом размахивающего передними лапами, словно дирижер духового оркестра!
Видел блистательную профессиональную Зяму, которую по праву следовало бы считать, в какой-то степени, соавтором МОЕГО эксперимента. И все время помнил, что Зяма обещала мне завтра вечером привести свою приятельницу по имени Жужа, которая по технике секса заткнет за пояс всех Кошек, когда-либо бывавших подо мной!
Конечно, я с удовольствием трахну эту Жужу, но когда меня заранее предупреждают о какой-то "невероятной" технике секса и о том, какой "половой рай" меня ожидает, я сразу же вспоминаю мюнхенско-киевскую Кошку Цилю, которая распускала о себе слухи-завлекухи, что она, дескать, даже Тигра может затрахать до смерти.
А на проверку оказалась – обычная провинциальная любительская суетня, вскрики не вовремя, закатывания глаз не тогда, когда нужно, и постоянные трусливые мольбы: "Только не в меня. Только не в меня!.."
Наконец эта наша порнуха на Президентском экране кончилась, Клинтон еле успел выдернуть руку из-под юбки жены, Хиллари
И вот тут, надо сказать, Сокс повел себя как истинный джентльмен! Он прошел к экрану, сел к нему спиной, а своей перевязанной мордой ко всем, сидящим в креслах. И через Ларри Брауна попросил минуточку внимания.
Ларри перевел на Человеческий, и Сокс сказал:
– Все, что вы все сейчас видели на экране, произошло только лишь благодаря моему новому и лучшему другу Кысе! Не побоюсь высокопарности – Великому Русскому Коту мистеру Кысе-Мартыну Плоткину фон Тифенбаху! Выйди сюда, Кыся. Сядь со мною рядом. Пусть все на тебя внимательно посмотрят…
Я вышел и сел рядом с Соксом.
Сокс коротко поведал мою историю: и про то, что я ищу Шуру, и про Тимурчика, и про Рут, и как я вообще здесь оказался…
Бедный Ларри Браун совсем запарился переводить Сокса на общечеловеческий английский, стал сбиваться и упускать важные, с моей точки зрения, детали в переводе.
А я смотрел во все глаза на Билли и Хиллари и чувствовал, что могу войти с ними в КОНТАКТ поШелдрейсу в любую секунду! Так они оба были тренированы на НУЖНЫЕ КОНТАКТЫ. Впрочем, как и все тут в Белом Доме. И секретный начальник, и Кошачий доктор…
Уж если на то пошло, я уже оказал им неоценимую услугу, я добился для них прощения у Сокса и вернул им его любовь и привязанность! Достаточно было посмотреть, как Сокс, проходя к экрану, искренне потерся о брючину Президента и трогательно лизанул руку Первой Леди Америки. Ни на йоту не фальшивя, как прежде!
А потом, чем черт не шутит, может быть, это окажется полезным и для моего Шуры, и для Рут, и для Тимурчика Истлейк?..
Поэтому я очень вежливо попросил Ларри заткнуться и отдохнуть, внимательно уставился на Билли и Хиллари и медленно, раздельно произнес по-Шелдрейсовски:
– Мистер Президент! Миссис Клинтон! Пожалуйста, не пугайтесь. Это говорю с вами я – МартынКыся Плоткин. И если вы оба ЗАХОТИТЕ меня понять, то дело – в шляпе… То есть все будет в порядке!
– Что-о-о?!! – Клинтон даже подпрыгнул в кресле.
– Ой!.. – совсем по-домашнему ойкнула Хиллари.
А Начальник секретной службы всего Белого Дома молниеносно сунул руку под пиджак – видать, за пистолетом, но Ларри вовремя повис у него на руке.
Ветеринар покачнулся и стал сползать по стене на пол…
Я видел, что все они поняли каждое мое слово! Просто ужасно растерялись и не знали, как им нужно на это реагировать. Тогда я решил действовать попроще и напрямую, без всяких там "мистер Президент":
– Билли! Хиллари!.. Ребята! – сказал я. – Вы же нормальные, здравомыслящие Люди! То, что вы сумели остаться в Белом Доме на второй срок, лишний раз доказывает, что вы Люди ТАЛАНТЛИВЫЕ!
Тут я припомнил любимый постулат своего Шуры и сказал:
– А ТАЛАНТ – это АНОМАЛИЯ! Раз Человек или Кот талантлив в чем-то одном, значит, он талантлив и во всем остальном. Он может просто этого не знать. Но уж если попробует… Вот и вы, попробуйтека, ребятки, понять меня. Но самое главное – и ответить!.. Давайте на счет "три", о'кей? Раз, два…