Ларек 'Пузырек' (повести и рассказы)
Шрифт:
Сельсовет без затертого Мендельсона, но от души.
Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:
– Задние не напирай, передние очистить круг!
А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.
– Брызгалки отставить!
– строжится председатель.
– Я еще, - говорит, посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..
– Какого кота?
– возмущаются гости.
– Не тяни резину - там водка киснет!
Председателю - пусть она хоть зачерствеет.
–
Откуда ни возьмись - пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.
– О-о-о!
– веселятся гости.
– Председатель решил пилораму открыть!
– Семейная жизнь не медовый месяц, - останавливает смешки председатель, - одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.
И подает нам пилу. Я, естественно, без понятия - есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?
Шепчу:
– Не дави, не тяни, сам буду... Только ручку держи.
Сразу послушалась. Как дерганет... Платье у нее - парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое - четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.
Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.
– Вы лучше вдоль пилите!
– Ремонт платья за счет сельсовета!
– У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!
– Замерзнет этой зимой председатель!
Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.
– В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова?
– резвится народ над чужим горем.
– Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!
– Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
– Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!
– Ночью тоже вместо будешь?
– интересуются мужики.
– Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
Все: ха-ха-ха!
– Невеста на подмену согласна?
– спрашивает председатель.
– Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
И бросает пилу.
– Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!
– Ты че, девка?
– растерялся председатель.
– Снимай-снимай!
– требует Татьянка.
– Власть переменилась!
– Слово невесты - закон!
– говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.
– Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.
Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду
На "раз" бревно развалили.
Свадьба ладошки от восхищения отбила.
– Горько!
– торопыги кричат.
– Вперед батьки "горько" не бывает!
– тормознула меня с поцелуями Татьянка.
– После подарков горчит!
– Молодец, девка!
– председатель похвалил.
– Тест выдержала на пять с музыкой!
И включает магнитофон. А там:
С неба звездочка упала
На кривую линию!
Меня милый перевел
На свою фамилию!
Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
– Вынести тест!
– Стоять!
– Татьянка тормозит.
– Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
Слово невесты - закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая
ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку - все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
– Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо - яд на столе.
– Убери, - требует, - к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!