Леди удачи
Шрифт:
— Повернешься — останешься без перьев!
Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:
— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…
Попугай молчит — здоровье дороже.
— А теперь мы оба сверху…
Встрепенулся попугай:
— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!
Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.
По
— Гражданин, у вас в ушах банан!
— Что?
— Я говорю — у вас в ушах банан!
— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.
Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:
— Мусор-р-р, козел!
Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:
— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.
Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.
Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:
— Слышь, птица? Мусор я, козел!
— Поздно каешься, сын мой!
Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:
— Слезай. Под тем кактусом клад.
Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:
— Копай-копай. Там клад.
Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих
— Рой дальше. Там клад.
Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы — и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:
— Ух ты, черт! И правда, клад!
Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:
— Эх, девочку бы сейчас!
Второй говорит:
— Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.
— Ничего, — отвечает первый. — Я поллитра тяпну и не замечу.
Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:
— Не-е! Я столько не выпью!
Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:
— Кто нажал красную кнопку?!!
Тишина.
— Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!
— Я!
— Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!
Идет по берегу прохожий. Видит, сидит рыбак с удочкой. Прохожий думает:
«Сейчас подойду и спрошу:
— Ну что, мужик, рыба ловится?
Ответит: „Да!“, скажу:
— Конечно, тут каждый дурак наловит!
Ответит: „Нет!“, скажу:
— Конечно, ловить надо уметь!».
Подходит.
— Ну что, мужик, рыба ловится?
— Да пошел ты!..
— Хм, тоже вариант!
(Быль).
1980 год. Москва. Олимпийские игры. Соревнования по легкой атлетике.
Теледиктор:
— По третьей дорожке бежит японец Хиравата. Да-а, действительно неважно бежит японский спортсмен.