Летивысоко. Сообщения о любви и о страхе.
Шрифт:
21 июня
4:10 Лиза:
Я нашла Вашу запись средневековой музыки – и я пропала. Я слушала ее так, как будто это происходило одновременно и сейчас, и тогда – в 12 веке. Если бы я жила в 12 веке, то, слушая эту музыку, я бы потеряла сознание. Потому что раньше человек легко терял сознание, когда происходило что-то поразительное. И тогда можно было бы беспрепятственно идти вслед за музыкой. А что я чувствую сейчас, я даже не знаю, потому что это вне слов. И даже вне цвета. Так было в Начале – только белый, черный, серый и серебристый.
8:48 Ноа:
Можно нескромный вопрос?
Лиза: Да. Похоже, я давно перешла границы скромности (что бы это ни значило).
Ноа:
У
Лиза:
Мне казалось, Вы добрый. Вам не идет быть злым. Нет, у меня не было психологических или психических проблем. У меня нормальная психика.
Ноа:
При чем здесь злой?
Лиза:
Вопрос Ваш недобрый. Я не про Вас. Я просто не знаю, что мне делать с той информацией, которую я чувствую. Может, я все неправильно понимаю.
Ноа:
Не понимаю, sorry [4]
Лиза:
Мне сложно Вам это объяснить в сообщении. Тем более Вы думаете, что я ненормальная (
Ноа:
Не так думаю
Лиза:
А как?
Ноа:
Просто я должен быть осторожным.
4
Извините (пер. с англ.)
Лиза:
Я Вас понимаю.
Ноа:
У Вас есть мужчина?
Лиза:
Нет. Я много лет была замужем, но несколько лет назад ушла от мужа.
Ноа:
Вы хотите секса со мной?
Лиза:
Я боюсь Вам сказать, чего я хочу. Это не про секс-и-гормоны. Мне почему-то кажется, что Вы и так знаете, чего я хочу.
9:16 Лиза:
Я подумаю и, может, напишу Вам позже. В переписке сложно объяснить. Все в итоге сводится к чему-то тривиальному…
17:10 Лиза:
Привет, Ноа! Кажется, я переборщила с туманными текстами. Мне просто непонятно, за что зацепиться. Не про котлеты же мне Вам писать. Я Вам такую банальщину писала. Все эти ахи и охи. Хотя мне и правда очень нравится Ваша музыка. Нет, не просто нравится, она меня приводит в очень правильное состояние. Меня очень удивили Ваши вопросы. Как я понимаю, Вы просто банально ответили на мои банальности. Знаете, Вам не стоит записывать меня в категорию психически неуравновешенных фанаток Вашего творчества или в разряд одиноких, сексуально озабоченных женщин. Я вообще из какой-то другой категории. И Вас я не записываю в категории и не раскладываю на отдельные роли. Меня не интересуете Вы просто как «гениальный музыкант». Если бы это было так, я бы ходила себе на Ваши концерты и получала бы удовольствие. Меня не интересуете Вы просто как «привлекательный мужчина». Тогда бы я… ну, не знаю, как-то по-другому себя вела. Губы накрасила бы яркой помадой, что ли. Меня не интересуете Вы просто как «философ, постигающий законы бытия». Я тоже кое-что постигла и постигаю, и мне есть с кем об этом поговорить. Меня интересуете Вы. Как целое. Просто.
Все эти Ваши стороны/роли, конечно, существуют, и в них есть своя привлекательность, но сами по себе они бы меня так сильно не заинтриговали. Вот как-то так. Что с этим делать, я пока не знаю. Все это плохо укладывается в жанр переписки. Поэтому мне и хотелось пообщаться с Вами лично, не на ходу и без Вашей «свиты»)) Может быть, тогда бы что-то прояснилось. И для меня, и для Вас. А может, и нет.
22 июня
19:16 Лиза:
Привет, Ноа! Вы спрашивали, какую информацию я имею в виду (ну, с которой я не знаю, что делать). Попытаюсь объяснить. Только не судите строго. Я не слышу голоса, я не болтаю с Ангелами, сидя у камина, мне не снятся вещие сны и всякое такое. Но в моем восприятии существует невидимый
Заземлилась. Жизнь идет своим чередом. Через несколько дней я просыпаюсь и думаю о том, что можно было бы поехать на музыкальный фестиваль в N. Смотрю даты. Мне это не очень удобно. И вообще, у меня были другие планы. Мы собирались компанией поехать в заповедник под Москвой, кататься на лошадях и наслаждаться природой. Но я думаю – почему бы и нет. Смотрю программу фестиваля – интересно. Еще через несколько дней в интернете я вижу Ваши интервью. Занятно. Необычно. Убедительно. Через неделю я четко понимаю, что поеду на фестиваль. И поеду именно из-за Вас, а не просто из-за прекрасной музыки. При этом мой мозг и вся моя личность неистово возмущаются, потому что я вообще-то так не делаю. У меня есть свои любимые места, где мне комфортно. Есть друзья, с которыми мне хорошо и тепло. Есть события, в которых мне интересно участвовать… И вообще, я, по большей части, такая – немного королевна. В том смысле, что все, кто мне нужны, сами придут, а я пока посижу тут спокойно. И медитациями я занимаюсь. Не в смысле эзотерического фаст-фуда или подсадки на позитив. Я училась выходить за рамки обыденного сознания безо всяких там самовнушений и фантазий. Просто наблюдать. И чаще всего я наблюдаю не феерические картины, а просто нюансы, намеки, не всегда понятные абрисы или отрывки. И вот там, в этих пространствах, вне обыденного сознания, я чувствую какие-то энергии, или образы, или намеки на них. Впечатления от одного такого образа очень похожи на те, которые идут от Вас. Я Вам писала об этом… Но все это как в темноте. Поэтому кто знает, что там на самом деле…
После моей первой неудачной попытки познакомиться с Вами я вздохнула с облегчением и подумала: ну слава Богу! Все, что я могла сделать, я сделала. Не хочет Он со мной общаться. Не судьба, ошибка. А через два дня я понимаю, что нет, это не ошибка. Может, я просто не умею себя показать. Я ведь та еще «вещь в себе». Еще через пару недель я опять стою перед Вами, и Вы говорите своим бархатным голосом: «…Да, приятно Вас видеть. А расскажите-ка мне про себя. Чем Вы занимаетесь, где живете?» Я чувствую себя школьницей, которой учинили строгий допрос на экзамене. Я злюсь на Вас – зачем такой странный допрос? Я чувствую себя полной дурой, потому что впервые в жизни я почему-то не умею ответить. Потому что Ваш взгляд смущает меня, как 14-летнюю девочку… И я думала: ну вот, все, это уже чересчур для меня. Совсем беспредел. А потом я понимаю, что это история не про приличное поведение и не про гордость. Это история про то, что я должна что-то важное про себя понять и что-то важное сделать. А Вы еще и сами номер телефона мне дали.
Я не понимаю, что надо говорить в ситуации, когда на тебя не обращают внимания, потому что ты сливаешься с общим фоном… Я даже не крашу губы яркой помадой и не говорю томным голосом. И стихи не пишу, и не пою волнующим сопрано. И, стоя перед Вами, смущаюсь и говорю какие-то глупости, потому что чувствую себя здесь не в своей тарелке. Да и еще я на русской классической литературе воспитана, что для реальной жизни вредно, как выяснилось. Ну и Вы правы, когда спрашиваете меня: «Вы, вообще, больная, что ли?» А я: «Ах нет». А Вы: «Тогда чего же Вы хотите? Секса?» Смешно. То есть с Вашей стороны совершенно логично и к месту. Вообще, жизнь очень смешная иногда бывает, если посмотреть на все это со стороны))