Личное дело Кати К.
Шрифт:
Дима оторвался от газеты «Спорт-Экспресс», посмотрел на меня диким взглядом и начал озираться вокруг в поисках своего молоточка.
– Рефлексы в полном порядке, смотри… – Я быстро встала на цыпочки, зажмурила глаза и дернула ногой. – Просто я сегодня целый день о ней думаю.
В принципе я понимаю Димино удивление, но я же не могу сказать ему, что я не сумасшедшая, а просто вчерашний разговор с Карлсоном навел меня на мысли о фрекен Бок.
– Я думаю, во время секса она ворчит: «Повесь куртку и вымой руки, повесь куртку и вымой руки…»
– А
– Нет, спасибо. Скажи лучше, ты представляешь себе фрекен Бок как сексуального партнера?
– Я? Как сексуального партнера? Я вообще не представляю…
Дима смотрел на меня так испуганно, как будто вместо мяса в горшочке я заставляла его есть цветную капусту.
Как может мужчина вообще не представлять себе сексуальных партнеров? Неужели он представляет себе только новый корпус, ЯМР и энцефалограф?..
– Нет, ну ты же врач! Скажи хотя бы как невропатолог – может фрекен Бок привлечь мужчину?
Дима вздохнул:
– Ну как тебе сказать… Вообще-то мужчин привлекают самые разнообразные качества – от длины ног до прекрасной души.
Хм… да?.. С длиной ног у меня не очень, значит, его привлекает во мне прекрасная душа, это даже лучше. Надеюсь, с годами моя душа станет еще прекрасней.
Ох!.. Я КОЕ-ЧТО НЕ УЧЛА. Я не учла, что в цветочном горшке снизу отверстие для полива цветов…
Соус из горшочка вылился на скатерть и… Ой!..
– А вот фрекен Бок – хорошая хозяйка, – завлекала я Диму, подставляя блюдце под горшочек с отверстием для выливания мясного соуса. – Фрекен Бок можно все доверить…
– Я бы ей себя не доверил, – поразмыслив, сказал Дима. – А насчет секса… Я думаю, что фрекен Бок фригидна.
Я подозревала, что фрекен Бок фригидна, я так и знала!
Вообще-то, по последним опросам, мужчины считают наиболее эротичным не ноги и не душу, а взгляд и манеры. Манеры назвали около пятидесяти процентов опрошенных, а взгляд – около тридцати. Действительно, манеры и взгляд у фрекен Бок не слишком эротичные…
И НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не сказал, что его особенно привлекает умение крахмалить белье или тщательно пылесосить под кроватью. Видимо, домашние добродетели ассоциируются с ворчливым характером, а затем и с фригидностью.
Среда
Нога в дверях
С помощью техники «Нога в дверях» мне удалось добиться разрешения сделать в ванной маленький, совсем крошечный ремонтик.
Техника «Нога в дверях» несложная. Это как будто мы не хотим пускать кого-то в свой дом. И просто по дурости открываем ему дверь. Этот кто-то просовывает в дверь ногу, но не просто придерживает дверь, а постепенно, понемножку внедряется в прихожую, и вот он уже в нашем доме и, развалившись, пьет чай и ест наши плюшки.
Итак, все это означает, что нужно начать с маленькой просьбы и постепенно увеличивать требования. Человек, согласившийся
Вот и я начала с маленькой, совсем незначительной просьбы – можно ли мне поменять в ванной вешалку для полотенец. Дима даже удивился, почему я спрашиваю его о такой ерунде. Затем я незаметно повышала ставки и поочередно попросила разрешения повесить новое зеркало, купить шкафчик, поменять раковину и поставить новую ванну.
И наконец, вот оно, ради чего я затеяла весь разговор, – джакузи!
– Ты зальешь весь дом, мы месяц будем жить в ремонте, для джакузи не хватит напора воды, согласно последним исследованиям, джакузи неполезно и даже вредно, что за новорусские замашки, а впрочем, делай что хочешь, только меня, пожалуйста, не трогай… – вот что сказал Дима.
Уф-ф… Договорилась, ура! Мне так хочется хоть что-нибудь сделать! Стеклопакетов у нас не будет никогда, это уже ясно, так пусть хотя бы джакузи!
Все это время я, не переставая, смотрела на Диму эротичным взглядом.
– Ты что так странно смотришь?.. – испуганно спросил он. – Может быть, я все-таки могу предложить тебе немного валокордина?..
Четверг
Ремонтик
Думаю, ничего страшного. Думаю, в любой семье иногда бывает такое стыдное кино, которое нельзя показать зрителям.
Во всяком случае, ничто не предвещало, что мы все так сильно поссоримся.
Все было очень хорошо, у нас начался ремонтик. Джакузи обещали поставить через неделю.
А сегодня нам разломали стены в ванной и сняли сантехнику, то есть мы остались без сантехники вообще и даже без унитаза.
Рабочие очень удивились, что мы не захотели изолировать себя от унитаза на неопределенное время. Сказали, что они просто не подумали, и поставили унитаз обратно, но не привинтили, а просто поставили приблизительно на старое место.
Перед тем как пойти в туалет, нужно кричать: «Так, все быстро вышли из квартиры на лестницу!» Это всех как-то особенно сблизило, и вообще было довольно весело. Я так подробно пишу про унитаз, потому что он сыграл определяющую роль в ссоре.
Мы с Димой сидели на кухне. Вообще-то назвать ЭТО кухней можно было только условно. Мешки с цементом и все такое.
– Знаешь, что я думаю про фрекен Бок, – вдруг глубокомысленно произнес Дима. Очевидно, последние два дня он думал только про фрекен Бок. – Она все время давит, заставляет Малыша мыть руки… Он ее боится.
В Димином голосе неожиданно прозвучала горестная нотка.
Мы пили чай, примостившись на краешке плиты (на столе лежали инструменты и плитка), и мирно обсуждали фрекен Бок.