Личные границы. Установить, поддерживать, защищать
Шрифт:
Избегать спешки. Иногда все происходит слишком быстро, мы отправляем или получаем слишком много откровенности, к которой еще не готовы.
Выбирать удобное для всех время. Раннее утро многим не подходит. Но самый надежный способ – заранее обсудить, когда вы и ваш адресат готовы получать сообщения и отвечать на них.
Продумать способы безопасного хранения сексуального контента. Есть шанс, что ваши родные и близкие скромны и воспитанны, и никогда в жизни не заглянут в ваш гаджет. Но все же лучше позаботиться о том, чтобы тайное не становилось слишком явным. Тем более что в этом участвуете не только вы, но и ваш собеседник. Которому,
Не делиться с третьими лицами тем, что прислал партнер. Если, конечно, заранее не было оговорено иное. Точно так же, если вы не хотите, чтобы вашими сообщениями когда-либо делились, стоит предупредить об этом. Даже если вы считаете это самоочевидным, это не значит, что ваш партнер думает так же. Лучше сразу исключить ситуацию «но ты же ничего не сказала, я думал, ты не против».
Я согласна в принципе, но…
Возможно, вы в принципе не против секстинга, но при этом испытываете смущение и неудобство в каких-то конкретных моментах.
Предположим, вам не нравится:
Язык (например, не всем хочется быть «деткой» или «зайкой», некоторые не переносят нецензурных слов и выражений).
Стиль (слишком грубо или слишком приторно; некоторые не любят уменьшительные вроде «пальчик», а другим они по вкусу).
Количество (слишком много, часто).
Образы и сюжеты.
При этом некоторые из нас сомневаются: как сказать о своем неудовольствии так, чтобы не обидеть и не оттолкнуть партнера? Ведь тема действительно очень деликатная. Вот что можно сделать:
Определите, что именно вам не по вкусу.
Не обвиняйте, а рассказывайте о своих предпочтениях.
Приведите примеры того, что вам нравится.
Найдите, за что похвалить партнера.
Рассказывает Аделина Н., 36 лет:
«Два года назад у меня завязались отношения с мужчиной из другого города. Когда мы встречались, то делали множество фотографий во время разных сексуальных практик. Потом мы обрабатывали их в фотошопе, стилизуя разными способами, превращая в картины Рембрандта и Пикассо, и обменивались результатами, вспоминали и комментировали.
Но однажды я обнаружила, что фото, которые я убрала с рабочего стола, по-прежнему остаются в загрузках, и мне пришло в голову, что все это может увидеть мой 12-летний сын. Он страшно любопытный и разбирается в электронике гораздо лучше меня. Я стерла везде и все, что могла, и попросила своего друга тоже удалить все наши фотографии. Он расстроился, но не стал спорить и сделал, как я просила.
Сейчас наш роман закончился, мы поддерживаем нейтрально-дружеские отношения. Я очень рада, что он стер фото (верю, что он сказал правду). Когда страсть проходит, многое выглядит иначе. Мне было бы неприятно думать, что он мог бы сейчас снова рассматривать те образы, уже не с позиций любовника, а как сторонний наблюдатель».
Глава 13.
Встречи, расставания, привязанность
Вся наша жизнь полна встреч и расставаний. Некоторые из них такие маленькие, что мы их даже не замечаем. Вот мы проснулись в одной постели, улыбаемся друг другу – это
Потом мы отправляемся на работу, каждый к себе, это уже расставание посерьезнее, чем соседняя комната, так просто не окликнешь. Хотя мы, конечно, можем перезваниваться и слать друг другу смс, но кому-то они, возможно, будут мешать, отвлекая от текущих задач. Как это отразится на отношениях? Сможет ли второй спокойно пережить, если на его звонок не ответят?
Наш партнер уезжает в командировку, не захочется ли нам позвонить ему среди ночи, чтобы удостовериться, что он там в самом деле один и спокойно спит. «Извини, телефон совершенно разрядился, а мне и невдомек, вот и не вышло ответить» … Как мы встретим его, когда он вернется?
А если мы чувствуем, что отношения исчерпали себя и пора сказать об этом вслух, или наш партнер встретил новую любовь – как мы переживем это, что останется с нами, благодарность за хорошее совместное время, грусть, злость, обида?
От чего зависит то, как выглядят наши встречи и расставания и те отношения, которые складываются между нами? Психологи назвали это стилем привязанности.
Сделаем одно пояснение. У слова «привязанность» много значений, и одно из них – жажда обладания. В переводах буддийских текстов можно встретить упоминание о том, что освобождение от привязанности – условие просветления, тогда как сама привязанность – источник непреходящего страдания. Но в психологии привязанностью называется привычный для человека способ строить отношения. Он складывается с самого рождения, в очень ранние годы, в отношениях с матерью (или с заменяющим ее опекуном). В этом, психологическом, смысле людей без привязанности не бывает, как не бывает ребенка, о котором не заботился бы взрослый, потому что человеческий детеныш беспомощен и без взрослого он не выжил бы. Но не все опекуны одинаково хорошо справляются со своей ролью – по разным причинам, например, если они больны или немощны.
Если ребенок знает, что о нем позаботятся, его потребности будут удовлетворены, то он вырастает с надежным стилем привязанности. Его границы с миром и другими людьми будут здоровыми.
Если же ребенок не уверен, что о нем позаботятся, то стиль его привязанности будет ненадежным.
То, как складываются отношения с матерью/опекуном, становится базой, основой, своего рода матрицей для других близких отношений, которые человек будет строить в своей жизни, – и прежде всего со своими романтическими и сексуальными партнерами.
Надежная привязанность, дающая человеку уверенность в себе и базовое доверие к миру всего одна. А вот у ненадежной привязанности есть варианты, заметно отличающиеся друг от друга. Давайте посмотрим, как они выглядят, и что происходит с личными границами у людей с разным стилем привязанности. Эта схема, конечно, не учитывает всех индивидуальных особенностей и возможностей, но описывает основные тенденции. Мужской род в описаниях имеет грамматическую функцию, носителем каждого стиля может быть человек любого пола.