Липовый барон
Шрифт:
– И часто тут такое? – довольно пространственно спросил я у трактирщика.
– Не очень часто, но лучше бы вообще не было бы. – морщась словно от зубной боли ответил мне трактирщик. – Раз в пять дней, иногда чаще, иногда реже, тут такие словесные баталии происходят, что хоть таверну поджигай… -
Ну-ну, так ты мне в уши и заливай, что таверну подожжешь. Сам что сказал, "словесные баталии", а это не обороты речи простого трактирщика. По ходу ты от споров своих посетителей тоже чему-то обучился. Значит, в кайф тебе такие речи слушать, а на фоне
Хотя, дело может и в другом. Вон как в таверне чисто и опрятно, а тут кто-то поносит витиевато твой порядок и чистоту.
Я присел у барной стойки и минут десять выслушивал малозначащие для меня звуки. Ждал, пока жрец освободится, а то как-то нелепо будет обращаться к нему, с просьбой навестить в тюрьме Антеро, пока он мыслями в споре.
Я неторопливо лакал вторую кружку, как на меня спорщики решили обратить внимание.
– Молодой человек. Не сочтите за неуважение, вы как человек непосвященный в таинства области знаний… - начал жрец.
– Да просто! – перебил жреца бомж и рявкнул. – Мы хотим, что бы ты был сторонним судьей в споре! –
– Так я же почти ничего не понимаю в том, что вы говорите. – возразил я.
– Именно поэтому в виду вашей беспристрастности мы обращаемся к вам… - начал жрец.
– Даже осел понимает, что яблоки вкуснее соломы! – рявкнул бомж.
Бомж совсем борзой, сравнил меня с ослом. Хотя, видимо, это расхожая поговорка. В любом случае борзой, ты сам не понял, как попал. Я тебя в споре закопаю не только потому, что мне это выгодно, что бы жрец проникся ко мне симпатией, но и потому что ты слишком грубый, вонючий и борзой.
– Я согласен быть судьей, но при условии что вы будете говорить медленно и словами мне понятными. – присел я за стол к спорщикам и поставил свое условие. – Если вы будете говорить теми же словами, то я вас просто не пойму… -
Сухощавый старикашка жрец согласно покачал головой. Бомж только хмыкнул на мое признание, типа, а что от тебя еще деревенщины и тупицы можно ожидать.
***
Поначалу быть судьей в споре быть не задалось. Я в течение получаса выяснял для себе значения новых слов. Вот не надо вякать, что вы с ходу сможете спорить даже с самым тупым философом, не зная терминов. Майевтика, мать ее так! Кто знает значение термина, тот поймет. А кто не понимает, ну что я вам буду объяснять, "классический университет" вам в помощь.
В общем, я был Сократом, точнее разыграл карту Сократа. Как бы это объяснить по-простому. Это когда ты строишь из себя дауна, что при моем знании языка несложно, а потом ловишь собеседника на простом противоречие в его же словах.
Кто не понял, это не ловля "на понятиях"! "Понятия" четко структурированы и прописаны по замкнутой схеме. "Понятия" это кубики! Ты из кубиков можешь составить слово, но не можешь составить то, что за пределами языка понятий
[12]
.
Сократ совсем не этим брал. Простыми словами, Сократ докапывался до незаметных мелочей и переворачивал
[13]
.
Сократ вечно пьяный, постоянно строил из себя дурочка в спорах. Пускай пыжиться говорливый и сам под себя копает, подлови и сбей. Не случайно Будда, когда один из учеников пытался узнать у учителя ответ на один из трех вечных вопросов, надолго замолчал. Невозможно подловить на противоречие того кто молчит, так же и бой между мастерами, долго не длится, до первой ошибки, а в защите ошибок меньше.
В общем, я долго молчал. Копил словарный запас, а потом меня было не заткнуть.
Бомжа я поймал на простом противоречие. Этот чудик, считает что грязь защищает от болезней. Да, я же с тобой согласен! Вспомнил он народах дальнего севера, которые умирали, когда их насильно мыли коммунисты
[14]
. Естественно, никаких коммунистов в моей риторике не было, а были сказания моего народа.
Старикашка-жрец на мою риторику загрустил. Ну, не надо так. Это уловка.
Бомж раздухарился. Сыпал аргументами. Блин! Просил же, без сложных слов! Победитель в споре, херов! Ну, ничего, сейчас ты быстро остынешь.
Да, я согласен, что мыться водой это смерть! Причем я в этом ничуть не соврал!
Мыться водой это и в самом деле смерть! Только дьявол кроется в деталях. Я рассказал предание моего народа о незримой смерти в воде.
Любая вода что не исходит паром несет в себе эту смерть, соврал конечно, достаточно семидесяти градусов, но зачем мне лишний геморрой, объяснять как градусы меряются.
Рассказал о предание моего народа о живом яде, который выходит из тела человека и смешиваясь с водой, убивает живых.
Кто не к курсе, немцы в городах вдоль их великой реки - часто дохли от холеры, потому что их великий Рейн нес в себе фекалии, лучшую среду для бацилл холеры. Правда в том, что фильтры для воды немцы придумали вовсе не потому что они такие умные и чистоплотные. У них просто выхода не было, столетиями канализацию городов сливали в Рейн, вот и дохли постоянно от холеры. Цивилизация блин! Начало двадцатого века, когда они от перенаселения начали фильтры изобретать.
Надо признаться, что поначалу бомж пытался меня перебивать и что-то заумное говорить.
Смешной. Я же варвар и потому не в курсе, что собеседника нельзя перебивать. Я тупо орал "на своей волне". Бомж не унимался. Пытался поймать меня на словах. Говорил, что кипяченая вода с ядом от этого не станет менее безопасной и даже грозился на примере мне это доказать.
Смешной, а кто возражает, что химикаты в кипяченой воде от этого не становится менее опасными.
Не, ну так-то он меня правильно подловил на словах. Я бы на его месте так же действовал бы. Но опять, дьявол кроется в деталях. Я сослался на то, что чужестранец и плохо знаю язык. В общем, повинился что сразу не донес до публики, что яд живой и как все живое умирает в кипящей воде.