Листая Tinder. Дневники свиданий
Шрифт:
– «Пойдем пить чай» – решаю я, желая поскорее выйти из этой тишины.
– «Да, пойдем! Я заварю нам вкусный чай» – он тоже взбодрился и быстро подскочил с кровати, помогая мне собрать одежду и предлагая полотенце и душ.
Честно говоря, я не планировала одеваться. Кто сказал, что чай нужно пить одетыми? Но раз уж мне вручили мои вещи, значит на этом конец истории и продолжения точно не будет…
– «У твоего платья красивый цвет! Королевский синий. Я очень любил синий долгое время, в моем гардеробе
– «Спасибо. Странное совпадение, что я сегодня одела его, ведь давно не доставала это платье. Мне нравится сиреневый, как на твоей футболке»
– «Да, классный, я недавно полюбил его» …
Мы говорим на отвлеченные темы, про цветы, выращивание авокадо, но в воздухе висит главный вопрос, и я задаю его
– «И все же, что не так? Что случилось?»
– «Я пока и сам не знаю. Я догадываюсь, что возможно это ожидания и не совпадение виртуального общения и желания с реальностью. Мне неловко, и я вижу, что тебе тоже некомфортно и не хочу делать вид, что все в порядке, обманывая тебя или себя»
– «Давай проговорим это. Я не хочу чувствовать себя виноватой в этой ситуации. Ожидания –зло, они не совпадают никогда, и мы это обсуждали.
– «Нет, нет, ты здесь ни при чем, конечно»
– «Я пытаюсь просто понять «про что это»? Может ты только что расстался с кем-то, и я первая оказалась на твоем пути, в твоей постели?
– «Нет, все не так. Я не хочу, чтобы ты чувствовала вину. Никто не виноват – ни ты, ни я. Этот опыт тоже нужен был, ведь не всегда все идет так как задумано».
Чёрте-что! Он говорит, что не хочет меня обидеть, что все не так, но не говорит, КАК и я не чувствую облегчения. Просто набор пустых фраз. С одной стороны – я благодарна, что он говорит со мной об этом, но это никак не проясняет обстановку.
– «Ты отвезешь меня домой?»
– «Да, конечно, как иначе!»
И тут, отвлекшись от него и его переживаний, я начинаю чувствовать себя и боль, что разливается по груди.
– «Тогда поехали!» – бросаю я, и выхожу в комнату, одевать свитер. Он следует за мной, и тоже собирается.
– «Ты злишься?» – спрашивает он. И только я открываю рот, набравшись смелости сказать, что мне сейчас безумно больно, как он прерывает меня:
– «Нет, можешь не отвечать, если не хочешь»
И в моем горле комком застревают эти слова. Я пытаюсь сглотнуть его и выхожу в подъезд. Он догоняет меня на лестнице и открывает дверь, пропустив вперед. «Джентльмен, да» – мелькает в моей голове. Мы проходим мимо знакомых домов, обмениваясь какими-то фразами и подходя к машине, он распахивает дверцу передо мной, ухаживая.
Я улыбаюсь тихо, думая, что все это как сон и я хочу его скорей закончить и побыть одна – сама с собой, разбираясь со своими чувствами.
– «Мне хорошо от того, что ты так спокойно реагируешь» – говорит он – «во всяком случае, ты кажешься
– «Хах… да… А я хочу выпить!» – выпаливаю я – «отвези меня к магазину, я хочу зайти»
Мы подъезжаем…
– «Спасибо» – говорит он
– «И тебе спасибо. За честность. И за то, что подвез» – я прикасаюсь к его руке, чуть сжимая ее дружески, улыбаюсь, уверяя что я Ок, и быстро выхожу, скрываясь в дверях магазина.
Подхожу к винной стойке и высматриваю Pino Grigio – белое, сухое – это вино мы пили с американцем в наш последний вечер в отеле. Именно после него, моя планка на отношение мужчин взлетела так высоко, что мне не интересны стали просто «мальчики-зайчики»
«Еще я хочу сыр с белой плесенью и виноград! Это вкусно. Это утешит мою боль» – выбираю продукты и быстро прохожу на кассу…
– «Вино можно отнести на место» – ворчит кассир
– «Что? Уже нельзя?» – удивленно вскидываю брови, вспоминая, что алкоголь продают до какого-то времени (я даже не знаю до какого, ведь так редко пью его)
– «Одиннадцатый час уже, конечно!» – ухмыляется она
– «Тогда мне ничего не нужно» – я разворачиваюсь и иду к двери
– «И это все мне раскладывать?» – бросает кассир возмущенно – «Я ведь здесь одна на кассе!»
– «Извините!» – я улыбнулась, ведь здесь я точно никого спасать не собираюсь. Эта игра в жертву и спасателя закончена, нет настроения.
Жуткий мороз. Я иду, глотая холодный воздух ртом и снова чувствую, как боль пронзает сердце… Дома тепло и нет ничего из алкоголя, а значит, мне придется встретить свою боль лицом к лицу. Включаю самый грустный трек и подпевая, просто кричу без звука, а слезы градом падают на щеки и одежду. Больно так, что сводит живот, как будто сейчас вырвет…
«Божечки, ну как же так? Все было так прекрасно. Ну почему, нельзя открывать сердце? Почему в него обязательно прилетит пуля? И почему мне так больно с ним? Второй раз, когда я поворачиваюсь лицом и сердцем, к человеку, с которым мне интересно разговаривать, делиться мыслями и думать в такт – все заканчивается так плохо».
В первый раз я не выдержала долгих перерывов в переписке, когда я поддерживала беседу, а он отвечал с задержкой в 3-5-8 часов. Диалог на расстоянии и чувство, что я навязываюсь и ему не интересна.
Я достаю дневник, пытаясь найти положительные моменты и записать им благодарность, но в итоге выливаю на бумагу весь ворох чувств, которые тревожат меня.
«1. Ужин в ресторане, вкусная рыбка под сыром
2. приятное и волнительное ожидание встречи
3. его руки. Как он отнес меня в спальню
4. Мне нравится разговаривать с ним обо всем. И о чувствах тоже. Хотя о своих я ему не сказала
5. Сейчас у меня огромное желание не испытывать эту боль, заглушить ее – закурить, запить, выбить из себя, только бы не чувствовать… Но ничего нет. Мне холодно в груди и лопатках, как будто меня расстреляли в упор. А в плейлисте раздается: