Листая Tinder. Дневники свиданий
Шрифт:
Я говорю прочь из моей головы,
Ты там уже всю ночь, ну давай уходи.
Я говорю прочь, я говорю стой
Ты каждый раз врываешься и делаешь destroy
Все дело в том, что секс по плану, и само желание не появилось в ресторане, в процессе общения, разговора, а именно воплощение, оговоренного заранее,
Что это? Стыд? Обида? Непринятие ситуации? Отвержение? (о, да, оно! Моя самая болевая точка. И снова с ним).
Я очень хочу, чтобы он сейчас написал мне, извинился, позвал обратно, вернул меня… А ведь это, как предательство моей первой любви – я ушла от деревенского парня, а он не возвратил меня. Так надо было. Да и ушла я не от него, я тогда ушла К СЕБЕ.
Держать нет смысла, как бы не хотелось мне. И напоследок выписываю вопросы себе:
1.Почему я не сказала ему о своей боли?
– потому что это не тот человек, кто смог бы меня утешить и уменьшить боль, ведь именно он ее причинил.
2. Кто сможет утешить твою боль?
– только я сама могу зализать свои раны, пожалеть свою обиженную девочку
3. Почему я заботилась о нем и о том, чтобы он не переживал и думал, что все ОК?
– привычный сценарий общения с абъюзерами думать о нем, о его комфорте, а не о своих чувствах и своем безопасном пространстве.
Что еще?
В этот день, ровно год назад, был мой первый, случайный секс, в Казани, куда я уехала на каникулы, подав на развод с мужем. Это было непривычно и даже странно для меня… И вот повтор истории. Опять конфуз.
Отложив блокнот и свернувшись в калачик, спрятавшись под одеяло и обняв себя за плечи – свою девочку, которая снова оказалась не нужна, я шепчу:
«Ты нужна мне! Я люблю тебя, милая. Ты – самая лучшая, добрая, открытая, любящая и нежная! Ты – моя ценность. Ты мне нужна».
***
На следующий день, я чувствовала себя все также плохо и тайком поглядывала в телефон, проверяя не пришли ли сообщения с извинениями от него. Он же эмпат, он обязательно напишет сегодня и еще раз переспросит: «Как я себя чувствую?»
Но телефон молчит. Тогда я беру свой новый блокнот, с надписью «Сочиняй Мечты», кидаю в сумочку ручку и иду в кальянную, чтобы вдохнуть и выдохнуть весь этот бред на бумагу. Да, это не про ЗОЖ, зато пусть через дым, но я делаю практику принудительного глубокого дыхания и стараюсь проанализировать и отпустить ситуацию.
После выписывания всей истории в блокнот, мне приходит идея создания этой книги, и я рада видеть тебя на этих страницах. В следующей главе я расскажу, как началась моя история свиданий и мы вместе пройдем этот долгий тернистый путь знакомств от первого случайного до встречи с Лыжником. Уверена это будет увлекательным путешествием.
Поздним
Джулия: мне очень больно. Хочу, чтобы ты знал… какого черта, я вообще молчала, не пойму
Лыжник: понятно. Жаль, что так. Я не знаю, что еще тебе сказать на это. Поможет ли мое сочувствие или наоборот. Кажется, я вообще начну скоро жалеть, что все это случилось – отвечает он утром
Лыжник: Джулия, привет. Решил записать тебе коротенькое голосовое сообщение и сказать, что я тебе сочувствую, понимаю спектр твоих эмоции и что это не просто. И хотел сказать, что мне не все равно.
Прослушав голосовое, я лишь хмыкнула себе под нос «можно сколько угодно говорить, что тебе не все равно, но твои слова расходятся с делом. Я больше не верю им» и чиркаю в наш чат лишь дежурное «Спасибо», думая вернуться к обсуждению позже. Но нет. На этом моменте история окончена.
Я собираюсь с духом и наконец-то иду в танцы – занять свое время преодолением себя и развитием своего тела. А через пару дней, уже чувствую себя значительно лучше эмоционально, не заглядывая больше в телефон и вспоминая о нем, только при написании этой истории.
Пора сказать «прощай, Лыжник! Я не хочу тебя больше видеть и слышать, ведь со мной ТАК нельзя!»
Часть 2. Как все начиналось. Казанские свидания
Дорога в неизвестность
Эта история началась год назад, когда я четко решила, что мне больше не по пути с моим мужем, подавлявшим меня 12 лет. С ним я чувствовала себя «какой-то не такой», «неправильной» или вовсе «никем». В середине декабря я собрала документы, сама оплатила госпошлину и отправила их в суд. На развод.
Детям, перед Новым годом, решили ничего не говорить, чтобы не портить праздник, а это значит, что праздновать этот день нам придется вместе. Этот вариант достаточно сильно угнетал меня, ведь по плану у нас был запланирован праздник в шумной дружеской компании. Но и здесь все пошло не по плану…
Мои подруги, вдруг решили, что я стала слишком сильно любить себя и отказались быть со мною рядом в самый непонятный и болезненный для меня момент потери, когда-то близкого, человека. Так я осталась одна…
Передо мной стояло много задач – найти жилье, решить, как сказать детям о разводе максимально мягко и бережно, определить как общаться папе с детьми после развода и постараться прийти в себя.
Да, я не только не съехала, я вынуждена была спать с ним на общей кровати, так как другой просто не было. Но секса между нами не было уже месяца три, а человеческой близости – и того дольше. И я совершенно не представляла как буду жить дальше…