Литературная Газета 6297 (№ 42 2010)
Шрифт:
– Прежде чем вы проголосуете, я хочу ознакомить вас с одним очень важным документом. Это указ основателя нашего королевства. – Котик Котович развернул пожелтевший от времени свиток, и собравшиеся услышали последнюю волю Великого Коготовича I: – «Повелеваю отныне жениться только по любви, независимо от национальности и вероисповедания избранницы или избранника». А теперь голосуем, – добавил Королевич.
Результаты голосования превзошли самих себя. Изменение конституции получило 200% одобрения, недаром котовцы блестяще сдавали в школе
На следующий день Котовия лихо отпраздновала совершеннолетие Котика Котовича и отмену пятого пункта. Ты, дорогой читатель, конечно, давно понял, что дело в нашей истории идёт к свадьбе, а вот котовцев потрясло сообщение о помолвке Короля Котовича с Принцессой Мышканой. Одни, большей частью женского пола, хоть и инкогнито, высказывались против подобного союза. Другие, не боясь, открыто одобряли желание Короля жениться на иностранке, утверждая, что пора от слов в конституции перейти к делу в жизни. Нашлись и такие, которые заявили: «Не бывать такому, не ходить нам, котам, под мышами!» И тут, как нельзя кстати, в «Литкотгазете» за подписью Чей-то Хвостик появилась серия статей о необыкновенных приключениях Котика Котовича. Особенно автору удалось душещипательное описание знакомства Королевича с очаровательной и отважной Принцессой Мышканой, спасшей будущего Короля Котовии. Котовцы читали, умилялись и так их растрогала романтическая история любви Котика и Мышканы, что они в едином порыве перешли в вегетарианство, присягнув таким образом на верность молодому Королю.
Как жаль, что вы не смогли побывать на свадьбе Котика Котовича и Принцессы Мышканы! Всеобщее восхищение вызвало новое платье Короля и сногсшибательный пирсинг Королевы. Десятикаратный кристалл Сваровского украсил её хвостик. Жених буквально пожирал глазами невесту и даже несколько раз облизнулся. Полный восторг вызвало совместное выступление лауреатов конкурса «Мартовский кот» и сводного оркестра бойцов МООН в костюмах тойтерьеров. Гости веселились до полного упада. Сливки с рыбьим жиром текли рекой.
Я там была, всё ела, пила,
Пела, смеялась, всем улыбалась.
А через некоторое время на волшебной карте Мира появилось новое союзное государство Котомышляндия – самое демократичное на свете, потому что в нём мирно и счастливо проживают Котовцы и Мышляндцы. Они свято верят, что самое главное в жизни – это любовь, порядок и единомыслие.
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Время больших перемен
Клуб 12 стульев
Время больших перемен
ГАЙД-ПАРК «КЛУБА ДС»
У
Недавно сегодняшние учителя той школы, в которой я учился, показали мне дневники нынешних учеников. «Да-а-а… – подумал я, – если б мои учителя знали, как изменятся через 40–50 лет дети, меня б не считали шалопаем, озорником и не исключили бы с позором из пионеров на глазах у всей школьной пионерской дружины».
Чтобы моя нерадостная мысль была понятна, я решил нафантазировать миниатюрку, сравнив замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по «аське».
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче её ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» – «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал её по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь».
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь».
СССР: Ваш сын был приведён в школу участковым за то, что перевёл старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведён в школу омоновцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.