Литературная Газета 6356 ( № 4 2012)

Литературная Газета

Но самое главное: если кто-то из партий во время следующих выборов догадается первой выдвинуть от себя в депутаты сборную России по боксу и сборную России по борьбе, то и тридцати человек хватит для того, чтобы стать ведущей силой в Думе!

А спикером Думы надо выбрать бойца смешанных единоборств Фёдора Емельяненко. Чтобы он видел всех и чтобы все видели его. Для полного, так сказать, порядка!

Сергей ЖБАНКОВ, СМОЛЕНСК

Что бы это значило?

Что

бы это значило?

ФОТОАТЕЛЬЕ

Затянувшиеся зимние каникулы существенно затормозили работу по штудированию присылаемых писем и, как следствие, их публикацию. Да и читатели задержались с ответами. И вот что характерно: администрация задала вопрос, а участники конкурса тоже норовили ответить вопросом. "Ну и к чему твоя чопорность?" (Ю. Коваленко, Балаково Саратовской обл.), "Чья возьмёт?" (Н. Баженова, Юрюзань Челябинской обл.), "Вы поедете на бал?" (А. Шумилов, Баку), "Кончен бал?" (А. Константинов, Новосибирск), "Ужель та самая Татьяна?" (группа авторов), "И что Онегин в ней нашёл?" (В. Ребрий, Москва, задавший ещё несколько вопросов).

Те, кто ничего не спрашивал, напирали на то, что в платье с кринолином в автобусе не поедешь, шпалы таскать не станешь, на дискотеку не пойдёшь. Лауреатом же тура стал выступивший оригинальнее всех питерский автор Ю. Гурин:

То, что когда-то

считалось исподним,

Верхней одеждой

стало сегодня.

Благодарим всех участников за творческую доблесть. Топ-десятку активистов в этот раз составили: Г. Артёмова (Москва), Б. Бегеулов (Черкесск), В. Вяземский (Хабаровск), Б. Кузьмичёв (Москва), В. Максимкин (Макеевка Донецкой обл.), Р. Муганлинский (Баку), Л. Сергеева (Тольятти), А. Фролова (пос. Новый Быт Чеховского района Московской обл.), С. Хатин (Екатеринбург), А. Хрусталёва (Кинешма Ивановской обл.).

Предлагаем читателям ещё одну фотографию. Её автор Аня Скороходова не намного старше изображённой здесь девочки. Что бы это значило?

Ответы следует отправлять на e-mail: [email protected] или на почтовый адрес редакции не позднее 1 марта.

Ходячий

Ходячий

МЕДПУНКТ "КЛУБА ДС"

У нас в больнице все лежат. Один я хожу. Поэтому меня зовут Ходячий.

Я как сюда попал? Решил дома полы лаком покрыть. Разделся, кисть в руки - и пошёл! А котёнок подумал, что я с ним играю. Подкрался сзади да как цапнет!..

Я

с перепугу башкой о батарею!

И тут началось. Сначала меня санитары с носилок уронили. Нога пополам.

Потом сестра мне укол делала. Промахнулась. Ширнула не туда. Я через месяц очнулся, спрашиваю:

– Сестричка, я после твоего укола могу быть папой?

Она говорит:

– Можешь, но только римским!

Встал на ноги, сразу запрягли:

– Ходячий, сделай то! Ходячий, сделай это!

Стал по утрам лекарства разносить. Правда, сейчас это нетрудно. У нас в больнице из всех лекарств остался только градусник. Кстати, недавно страшно перепугался. Смотрю, у одного на градуснике сорок шесть и шесть! Оказалось, он, гад, им чай размешивал!

А недавно знаменитый колдун приходил, безнадёжных поднимать. Вошёл в палату. Видит, один лежит, еле дышит.

Колдун заорал:

– А ну вставай, козёл!

Тот встал, как врезал колдуну!.. Оказывается, это санитар отдохнуть прилёг.

Ещё еду разношу. Еда в больнице, сами знаете, специфическая. Один больной даже куда-то пожаловался.

Пришёл чиновник, попробовал, говорит:

– Ничего кофе!

Оказывается, это кофе. А повар утверждал, что суп с курицей!

Потом этот из комиссии спрашивает:

– У вас всегда такая холодина?

Мы честно ответили:

– Нет, только зимой!

Зимой в больнице действительно холодина. Я даже как-то уши отморозил. Хирург хотел мне их отрезать. Спасибо терапевту. Тот сказал:

– Резать не давай. Я тебе дам мазь, помажешь, уши сами отвалятся!

А тому, который на еду жаловался, прописали усиленное питание. Причём трёхразовое: завтрак - в понедельник, обед - в среду, ужин - в пятницу!

Я в больнице уже свой. Как-никак три года. Врач мне даже журнал с диагнозами доверяет. Правда, там у него всё зашифровано. Наверное, раньше в разведке работал. "И" - инфаркт, "ЯЖ" - язва желудка, "ББ" - барахлит будильник. Как-то спрашиваю:

– Доктор, а что это за диагноз такой - "АХЕЗ"?

– Не знаешь, что такое АХЕЗ? АХЕЗ - это значит "а хрен его знает".

Выписываться не спешу. Кому я дома такой нужен? Да и на кого я всех брошу? Одному подушку поправишь, другому ласковое слово скажешь, от третьего таракана отгонишь. Скажет кто-то: