Литературная Газета 6390 ( № 43 2012)
Шрифт:
СНАБЖЕНЦЫ ПОДВЕЛИ
Строители элитного жилого дома в микрорайоне Лизановка подвели к зданию вместо электрического шнура бикфордов.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА
Если кто-либо из гостей за столом нечаянно разбил бокал, хозяин должен сделать вид, что ничего не заметил, и по-прежнему наливать в него вино.
Роман ПОХОЖИН
ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ
Избирательная комиссия
НОВЫЕ ТОВАРЫ
На Плешивинском мясокомбинате выпущен новый сорт колбасы - "Съедобная".
СПОРТ
Футболисты 10-й лиги образовали партию игроков, выступающих за честные игры и против договорных матчей, - "Чистые ноги".
Валентин ЧЕРВЯКОВ
ПИСТИМЕЯ
ПИСТИМЕЯ
Драмы клуба "ДС"
Жили-были мальчик и девочка; потом они подросли и стали юношей и девушкой; затем они ещё чуть-чуть подросли и - тили-тили тесто - стали женихом и невестой; а вскоре после этого они поженились и превратились в мужа и жену. Ну а вслед за этим жена сходила в роддом и принесла оттуда ма-а-а-а-ленькую такую девочку. Так что муж с женой вдобавок ещё сделались и папой с мамой.
– Утю-тю-тю-тю-тю-тю, - сказал папа своей дочурке, покрутив у неё под носом своим указательным пальцем.
А дочка - ам!
– и укусила его за палец.
– Ой-ой-ой!..
– заверещал папа от боли.
– Она меня за палец укусила!
– Ну что ты глупости-то говоришь, - говорит мама.
– У неё же зубиков нет.
– Да ты погляди, погляди!
– тычет укушенным пальцем папа теперь уже под нос маме.
Но мама глядеть не стала. А назвала дочку Оленькой.
И Оленька стала расти-расти-расти, как это обычно с детьми и бывает.
И вот как-то раз, за обедом, Оленька чуть было не выколола папе глаз вилкой.
– Ой-ой-ой!..
– заверещал папа.
– Она мне чуть глаз вилкой не выколола!
– А ты не суйся своим глазом к вилке, - говорит мама.
В другой раз Оленька чуть было не проткнула папе ухо карандашом.
– Ой-ой-ой!..
–
– Она мне чуть ухо карандашом не проткнула!
– А ты не суйся своим ухом к карандашу, - говорит мама.
Вскоре у Оленьки выросли прямые чёрные волосы. А ещё вскоре она сказала своё первое слово. Точнее, несколько слов.
– Хватит меня называть этим дурацким именем - Оленька!
– сказала Оленька.
– А как же тебя тогда называть?
– растерялся папа.
– Зовите меня Пистимеей.
– А что, очень хорошее имя - Пистимея, - покладисто согласилась мама.
С тех пор Оленька стала Пистимеей. И больше уже ничего никому не говорила. Молчит и растёт, молчит и растёт. И всё чего-то себе под нос нашёптывает.
– Слушай, - в свою очередь шепчет папа маме украдкой, чтобы Пистимея не услышала, - по-моему, она самая настоящая ведьма.
– Да что ты ерунду-то городишь!
– раздражается мама.
– А почему у тебя тогда всё время молоко убегает?
– спрашивает папа.
– Ой, ну подумаешь, молоко убежало.
– А почему тогда в квартире всё время лампочки перегорают?
– не унимается папа.
– Ой, ну подумаешь, лампочка перегорела.
– А почему тогда, - приводит папа свой самый главный аргумент, - у меня в супе всё время живые муравьи плавают?
– Ой, ну подумаешь, муравьишка иногда в суп попадёт, - непоколебимо отвечает мама.
А вскоре наступило первое сентября, и Пистимея пошла первый раз в первый класс. И принесла оттуда первую двойку.
– Это ещё что такое?!
– строго говорит папа.
– Чтобы я никаких двоек больше не видел. А то накажу.
А Пистимея ему в ответ:
– Зря ты это сказал.
И при этом так смо-о-о-о-трит на папу пристально своими чёрными как воронье крыло глазами. Папа даже струхнул маленько.
– Просто я хочу, доченька, чтобы ты хорошо училась.
– Много хочешь - мало получишь, - отвечает ему Пистимея.
И действительно, в следующем месяце папа получил мало, а ещё через месяц ему и вовсе зарплату не заплатили.
Папа, конечно, сразу же в рот воды и набрал на все те годы, что Пистимея в школе училась. Зато Пистимея стала очень даже разговорчивой. Пришла как-то раз из своей маленькой комнаты в большую и говорит: