Литературная Газета 6393 ( № 46 2012)
Шрифт:
– Согласно меню, - учтиво, но твёрдо ответил официант.
– Но давайте всё-таки подумаем...
– Давайте подумаем.
Официант старательно напрягся.
– Итак, - спросил пассажир, - вы можете принести мне чай?
– Могу.
– И можете принести лимон?
– Могу.
–
Официант честно и долго собирал все морщины на лбу, собрал, наконец, и покачал головой:
– Нет, не могу.
– Но почему?
– Согласно меню.
Они помолчали. Официант постепенно отходил от непривычного напряжения.
Пассажир ласково потянул его за рукав белой куртки:
– Да вы присядьте, пожалуйста, не волнуйтесь. Давайте-ка снова поразмыслим.
– Давайте, - безо всякой надежды кивнул официант.
Он опять послушно собрал лоб гармошкой.
– Значит, так: у вас есть чай?
– Есть.
– И есть лимон?
– Есть.
– Выходит, для того чтобы получился чай без лимона, надо просто не класть в чай лимон.
Эта неожиданная мысль вышибла крупные градины пота на висках официанта.
Его приятный баритон умоляюще дрогнул:
– Нельзя...
– Да почему же?
– Согласно меню!
Пассажир обнял официанта, погладил по редеющим кудрям и прошептал в его большое и чистое ухо:
– Друг мой, товарищ мой, брат! Расслабьтесь, подумайте... Не может не быть чая без лимона. Может только не быть чая с лимоном. Такое ещё иногда бывает: чай есть, а лимона нет. Но раз есть чай и есть лимон, значит, теоретически может существовать и отдельный чай без отдельного лимона.
– Нет, не может, - всхлипнул официант, утираясь галстуком пассажира.
– Согласно меню!
Официант зарыдал. Пассажир дал ему валидол и принял сам.
– А вы попробуйте, хороший мой, - шептал он, ворочая таблетку языком.
– Попробуйте пойти на кухню, налить стакан чаю, а лимон в него не класть. Просто не кладите - и всё! Это не страшно, это без наркоза, вы попробуйте...
Официант попробовал сорвать стоп-кран, но пассажир нежно перехватил его руку. Тогда он собрал остаток сил и, держась за столики, ушёл на подламывающихся ногах.
И вскоре принёс
– Вот видите, славный мой, - облегчённо улыбнулся пассажир, - в жизни нет ничего невозможного!
Официант тоже облегчённо и счастливо улыбнулся.
И взял с пассажира сорок рублей. За чай с лимоном. Согласно меню.
Аркадий ИНИН
УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!
УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!
УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!
Когда обвиснет физия,
Не в зеркало смотри.
Возьми учебник "Физика"
И прямо в корень зри.
В далёкой средней школе
Ты был упруг и смел
И о грядущей доле
Понятья не имел.
Ведь физики уроки -
Порой напрасный труд,
Пока округлы щёки
И подбородок крут.
Но в мире есть причины
Метаморфоз личин
У зрелого мужчины
(О дамах умолчим).
Свои теряют лица
И не грустят о том -
Ответственные лица
И офисный планктон.
И наш сантехник Федя,
И придорожный мент,
И даже член СовФеда,
И думский контингент.
Печальней нет коллизии,
Чем тайной силы гнёт,
Но по законам физики
К земле нас что-то гнёт.
Всем мыслящим растениям,
Как мы наречены,
Земного тяготения
Оковы суждены.
Так будь к себе построже,
Не действуй сгоряча,
Когда в зерцале рожа
Взыскует кирпича.
ПРИЛЕТАЙ,
МУЗА!
В каждом творческом союзе
Стихотворцев пруд пруди.
Как же вдохновенной Музе
Всем визиты нанести?