Литературная Газета 6495 ( № 9 2015)
Шрифт:
– Нерешительного, стесняющегося, краснеющего за каждое своё движение…
– Если мы его спросим: что будет, если он всё-таки сделает то, от чего себя удерживает? Он скажет: я не могу, потому что стыдно. То есть, по сути, он находится в неврозе страха стыда. И чтобы перестать быть робким, ему нужно преодолеть стыд, тогда изменится его поведение. И мы можем ему помочь стать другим.
– Значит, таким образом, происходит и воздействие на характер человека ? А насколько это, как бы сказать, этично, что ли?..
– Это этично в том смысле, что человеку станет легче жить.
– Сегодня в обществе циркулируют другие определения – «лох», например, или «слюнтяй», «тряпка». Это гораздо жёстче, оскорбительнее, обиднее.
– Совершенно верно. Но все эти названия – оттенки одного переживания. Нужно научить человека правильно с этим справляться. Изменится сначала состояние, потому что на место стыда придёт чувство уверенности, потом изменится поведение, а потом – жизнь.
– И робкий становится смелым? Но нет ли вероятности, что человек превратится в обозлённого хама, чтобы отомстить прошлым обидчикам? Он может этого и не хотеть, но как удержать себя от соблазна, как понять, где уже пора остановиться?
– В других-то чувствах он может понять: я люблю макароны очень сильно или я их люблю чуть-чуть? Он дезориентирован только в отношении стыда. Навык управления чувствами в нём всё равно существует, поэтому он справится.
– А если говорить о ребёнке – он способен управлять своими чувствами?
– Дети гораздо более устойчивы к стрессу, чем взрослые.
– Значит, их и сложнее от него избавить?
– Да, это так. С одной стороны, дети легче переносят жизненные трудности. К примеру, потерю родителей маленький ребёнок переживёт легче взрослого, потому что степень беды он ещё не осознаёт. С другой стороны, если у ребёнка сильное переживание запечатлелось, то освободиться от него сложнее, так как средств для самостоятельного решения недостаточно. Чтобы ему помочь, надо сначала дать эти средства, а потом уже помогать справиться с бедой. Взрослому достаточно дать направление – иди вон туда, выход там, – и он сам себе поможет. Если он утратил чувство покоя, душевного равновесия, вернуть его к этому чувству легче, чем ребёнка, – он знает, что это за чувство. Малышу ещё предстоит его в себе сформировать.
– Любой ребёнок как трагедию переживает, например, смерть своей собаки или предательство лучшего друга. У детей же всё по-настоящему, «на всю жизнь»: я люблю эту девочку и женюсь на ней, когда вырасту; этот друг – самый близкий мне человек, потому что мы вместе смотрим мультики и едим мороженое… И когда ломаются его представления, во многом идеалистические, о будущем, о жизни, об отношениях – это огромный стресс.
– Это ответственность родителей – научить видеть реальность такой, какая есть, не идеализируя, не фантазируя и не приукрашивая. Это родительская задача – встроить ребёнка в реальный мир. А как на деле родители, воспитатели его поддерживают? «Да не переживай! Успокойся!» А если ребёнок, не испытывавший чувства покоя никогда, просто не понимает, что от него хотят? Понимает только тот, кто знает.
Родители должны формировать и поддерживать психический статус
– Дурного или отсутствия всякого.
– Родители же никогда не считают, что дают дурное воспитание. Всё делается из лучших побуждений! Какое было у человека воспитание, можно судить только по его итогам: как он себя ведёт. Один из способов помочь маленькому гражданину, который не знает, что такое чувство покоя, – изолировать его на какое-то время и привести в порядок родителей, а потом вернуть ребёнка в нормальную обстановку.
Дурное воспитание – это не умысел родителей, это их беда. Им самим не дали необходимых навыков. Люди винят государство, но государство – это мы! Мы несём ответственность за своё поведение и за его последствия. Нельзя быть небрежным к своим чувствам: если я в себе разобраться не могу, то не пойму и чувств другого. Если я всегда чувствительна к любому переживанию, гневлива, несдержанна, обидчива, то и мой ребёнок будет таким же.
Моё поведение – это не только поступки, которые я совершаю, но и то, что я переживаю при этом, что я думаю об этом… Условия, в которых формируется ребёнок, – это не только крыша над головой, тепло, еда, одежда, игрушки, но и эмоциональный фон. Как ребёнок узнаёт, что такое счастье, если он его в своей жизни не видит? Годовалый малыш не поймёт, что чашку брать нельзя, потому что она может разбиться. Пока он её не разобьёт и не увидит осколки, он этого не узнаёт. Как можно просить его не плакать, если мама всё время плачет? Он не видит маму, которая улыбается, ничего не боится. Откуда он узнаёт о счастье, из книжек? Для него это будут слова, не имеющие смысла.
– Кстати, сейчас редкие родители читают детям книжки. Могут поставить диск с аудиокнигой, и слышит ли малыш, понимает ли, что там ему рассказывают, это никого не интересует. Сегодняшние дети сказок не знают, даже самых элементарных – о курочке Рябе, о Колобке…
– Кстати, о Колобке! Я была на нескольких конференциях лингвистов-филологов, преподавателей русского языка. И мне сказали, что истинный-то философский смысл сказки «Колобок», оказывается, в том, что основной её урок относится к Лисе. Колобком на Руси называли не только хлебобулочное изделие, но и то, что перед собой катит жук-навозник. Из окна на лавку, во двор, по лесам, по полям – да кто ж его потом есть будет?! Урок: «Не обманывай, Лиса! Навоз есть придётся!» Вот что должен понять ребёнок из этой сказки – что нельзя обманывать!
Мы стали небрежны к чувствам – как своим, так и чужим. И утрачен образ того, что такое семья, какие чувства в семье люди испытывают, что делать со своими чувствами, для чего они нужны – этому же никто нигде никого не учит! А это основа. Люди семью создают ради того, чтобы сохранить одно-единственное переживание – любовь. Природа заложила: чтобы любовь осталась с человеком, у него возникает естественное стремление создать семью. Чтобы любовь усилилась и развивалась, возникает стремление рожать детей.