Ломбард на навьем перекрестке
Шрифт:
На деревянной стене были зарубки и береста, прибитая кинжалом.
– Уговор… - прочитала я корявые царапки. – Обязуемся службу служить тому, кто молвит: «двое из ларца, одинаковых с лица» на срок тысяча явлений!» Коли смены не будет, срок начинается сызнова.
Мой взгляд скользнул по зарубкам на стене. Последняя была зачеркнула и ножом было написано «ура! Свобода!». Это что за сказочная мобилизация? Это что за сказочный призыв?
Я почувствовала себя самым удачливым человеком на свете. Присев
На столе были крошки, в почти пустой чашке закисли щи.
– Вау! – в тишине выразила я свой восторг, положив руки на колени. Я все еще не верила, что оказалась внутри ларца. Это как же так получилось? У них срок подошел, видимо, а эта царевна жаба мне ничего не сказала! Видать, не просто так хитрая бестия ларец приволокла! А как торговалась, словно жаба душит! Ничего! Я ей тоже колобка подсунула! Пусть теперь разгребает!
Я вздохнула, решив обойти избушку со всех сторон, в надежде, что найду хотя бы подсказку, как выбраться отсюда!
– Яко должен выглядеть молодец добрый! – прочитала я, видимо, должностную инструкцию. – Косая сажень в плечах, кудрявый чуб, вид молодцеватый, портки новые, кафтан чистый! На вызове иметь вид лихой и придурковатый! Коли что не так, слова поперек не молвить, но делать все по - своему!
Я хотела сесть на скамейку, даже не зная, что делать, как вдруг откуда-то сверху послышался голос кота.
– … нет, у нас, кажется, не завалялся! Но я посмотрю!
– голос кота был сладок. – Эй! Где это чудо-чудное, диво- дивное! Только что тут бегала!
Послышался далекий голос, а я не сумела разобрать слова.
– Да, девка пропала, - небрежно заметил кот, а я скрестила руки на груди. – Найдется!
– А вдруг ее Кощей похитил! – донесся до меня мужской голос. – А то я ходил, звал! А тут никого!
– О, эту как похитит, так обратно вернет. Еще и бегать за мной будет! Возьми, возьми! – пренебрежительно усмехнулся кот. – Да кому она нужна!
– Ну да, помню тут русалка на ветвях качалась! – вздохнул покупатель.
– А? Русалка? Да? – послышался голос кота. – Она, эм… уволилась по моему желанию…
А сам зубом цыкнул.
Тебе, друг мой печеночный, на кой ларец сдался?
– Эх, царь батюшка велел принести. Прослышал он про такой. И сроку дал три дня и три ночи! – сокрушался незнакомый голос со знакомыми проблемами. – Иначе … голова с плеч! Вот такие пироги!
– Да и начинка у пирогов, скажем так, - двусмысленно заметил кот, а я попыталась кричать. Даже на стол залезла. Но, кажется, меня не слышали. Со стола посыпались замусоленные карты, в которые, видимо, добрые молодцы играли на досуге.
–
– Беда-а-а! – ужаснулся кто-то.
– Но вы не расстраивайтесь! Приходите еще! – заметил кот.
Тьфу ты! Вот так всегда!
Я чуть не грохнулась со стола.
– А это что? – спросил внезапно покупатель, а я у меня появилась надежда. – Так это ж он, вроде!
– О, он отложен для одного клиента, - тут же не растерялся кот. – Обещала залететь через часик.
– Ну мне позарез надо! А ей другой! – спорил покупатель, решив торговаться до победного. Кот был беспощаден и обдирал его, как липку.
– Ну по рукам! – заметил покупатель. – Только вот надобно проверить! А то вдруг…
– Да что проверять! – отмахнулся кот. И тут его голос стал зловещим. – Или думаешь, что обмануть тебя хочу?
Щеки горели. А при взгляде на кота, мне становилось не по себе.
– Ап… - замер клиент. Если прислушаться, то было слышно, как внутри идет тяжелый мыслительный процесс, потом заходит в угол и топчется в нем.
«Только бы отказался!», - пронеслась в голове шальная мысль.
– Эх! Просил царь – батюшка двоих из ларца? – вздохнул покупатель, прочесывая пальцами бороду. – Авось отвлечется… Нет, ну формально…
Он посмотрел на мою грудь, прикрытую рубахой.
– … я как бы все выполнил… - заметил покупатель. – Эх! Беру! Тем более, что искать двоих некогда! И голова болит!
Что?! Нет-нет-нет! Нужно срочно что-то делать!
– Ы… ыыы…. – захныкала я. – Никуда я не пойду! И вообще! Я хочу платьюшко и бусики! Ыыыы!
Никогда не думала, что женская истерика спасет мне жизнь! Ну, комплексы! Настал ваш звездный час!
– Я, правда толстая? Да? – плаксивым голосом выдала я, растирая слезы.
– Да нет, вроде… Ху-худая… - опешил клиент, глядя на меня. – Но где надо там… толстая…
– Это ты говоришь, чтобы меня утешить! – скривилась я, надеясь, что в послужном списке у меня не будет престарелых венценосных особ!
– А на самом деле…
– Что с ней? – спросил клиент у кота. Он даже отошел на несколько шагов.
– Это бракованная модель, - вздохнул кот, сощурившись на меня. – Она требует законный брак, а потом уже исполняет три заветных мужских желания!
Я тут же уцепилась за его слова.
– А то знаю я вас! – закусила я дрожащую губу и стерла слезу. Табуретки подо мной шатались, но я старалась балансировать. – Сначала на полу, на кровати, на печи, на сундуке, на травке, а потом фиг женитесь! Сначала жениться, а потом на кровати, на печи, на сундуке, на травке….
– Пусть она помолчит! Я думаю! – взмолился клиент.