Ломбард на навьем перекрестке

Юраш Кристина

– На! – щелкнул пальцами кот, а передо мной появилась груда костей, под которыми прятался маленький камин.

– Теперь зловещий смех! – потребовал кот. – Царевич уже в замке! Заблудился!

– Может, не надо? – спорила я, наслаждаясь теплом и грея стальные сапоги, в которых прятались озябшие ножки. – Зачем зловещий смех?

– А как, по-твоему, тебя найдут? Этот идиот заблудится! А тут ты зловеще смеешься! Он хоть будет знать, куда идти! – удивился моей недогадливости кот.

Вот зря я тогда не купила книжку «Что думают о вас коты, или кошачья логика

от «А-а-а-а! Весна-а-а-а! до Мя-я-я-усо! Жрат!». С такими мощными знаниями мне было бы намного проще.

– Понятно! Ха-ха-ха! – засмеялась я, как можно зловеще и театральней.

– А че так пискляво? – скривился кот, явно не довольный результатом.

– Так у Кощея яиц нет! Вон, посетители с собой его яйца носят! – отозвалась я, пытаясь представить зловещий мужской смех в исполнении костлявого задохлика с картинки детских сказочек.

– Ты это настоящему Кощею не скажи… Кстати, хочешь знать, как Кощей выглядит? – спросил кот, глядя на меня недоверчиво.

– Хочу, - созналась я, готовясь увидеть дряхлую немощь со страниц детских сказок. Нет, ну интересно же!

Кот щелкнул пальцами, вращая рукой в воздухе. В одно мгновенье я увидела в облаке магии рыжеволосого красавца в черных доспехах. Он сидел на троне, утыканном розами.

– Вау, - призналась я, требуя лично для себя выяснить, по каким критериям похищают девушек. Может, и я подойду! Подойду прямо к замку и меня похитят. Мужик с такой внешностью похищает девушек? Вы серьезно? Да там с горестным криком за ним должны бежать: «Кощеюшка! А меня? Меня почему не похитил?».

– Я не понял, - нахмурился кот, пока я развивала мысль дальше. Уж больно меня поразили красивые черты лица, огненно – рыжие волосы и внушительная фигура. А взгляд! Этот роковой взгляд, как нож по женскому сердцу.

– Ты о чем там задумалась? – прищурился кот, мельком глядя на Кощея.

– А! Нет! Ни о чем! – улыбнулась я, пряча за улыбкой зависть ко всяким василисам. – Так что мы тут?

– Я запомнил! Коты, они злопамятные, - заметил кот, злопамятно сощурив глаза.

– Люди тоже! – сощурилась я на него злобненько-злобненько.

– О! Взгляд запомни! То что нужно! А теперь…. зловещий смех! – сердито напомнил кот.

– Ха-ха-ха! – басом выдала я, закашлявшись. Ой! Что-то у мене не сильно получалось. Видимо, я все-таки добро! Жадненькое, злобненькое, язвительное добро.

– Отлично! Иван Царевич уже здесь! Так, я – Иван Царевич!- спохватился кот. На нем появилась шапочка с пером. Маленькая шапочка торчала между ушей, рукава камзола тащились по полу, за спиной был лук и стрелы.

– Вот входит царевич! Ты должен встать с трона и так гневно: «Кто посмел явиться в царство Кощея?», - страшным голосом произнес кот. – Поняла? Он доходит до сюда, и ты такая: «Кто!».

– Кто посмел явиться в царство Кощея?», - спросила я, пытаясь говорить басом. Меч, прислоненный к ручке трона со звоном упал на пол. – Одну минутку!

Я с трудом подняла меч и прислонила его обратно.

– Ладно, сойдет! Пусть думает, что Кощей напуган! Ну еще бы! Тут целый царевич! – махнул рукой

кот, и тут же героическим голосом произнес. – Я! Иван Котевич!

– И? Что дальше? – спросила я, мысленно предлагая гениальным кошачьим идеям держать от меня подальше! Я требую охранный ордер и предписание, чтобы гениальные кошачьи идеи не приближались ко мне ближе, чем на сто метров!

– Переспрашивай удивленно! «Иван Царевич?», - произнес кот. – На всякий случай напомни, как его зовут. А то мало ли, вдруг испугается? Это же царские сынки! Они ничего тяжелее папиного взгляда в жизни не держали!

– Иван Царевич? – выдала я, но голос сорвался в женский. – Прости! Иван Царевич?!

– О, у тебя получается! – обрадовался кот, тут же подсказывая. – Зачем пришел?

– Я не запомню, - выдохнула я. – Требую шпаргалку!

Кот отвернулся и … мне прилетела шпаргалка, которую я неловко поймала железными перчатками. Так, куда бы ее приклеить, чтобы видно было?

– Ой, а можно мне что-нибудь такое, чтобы я могла с нее читать? – спросила я. – Пюпитр, например!

Кот задумался, а потом его осенило. Через мгновенье появился столб, к которому была прикована красавица. Разумеется, не настоящая. Но очень правдоподобная. Она стонала, стенала, хныкала и шептала: «Спаси меня!». А потом начинала по второму кругу. Прямо на столбе, с моей стороны была приклеена шпаргалка.

– Тут обмен любезностями, - заметил кот, быстро повторяя. – Зачем пришел? Убить тебя! Ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце! И тут он достает яйцо!

– Ага, - я следила глазами за текстом.

– Как только царевич достает яйцо, делай вид, что испугалась! Можешь за меч схватиться! Для особых идиотов, говоришь: «Только не вздумай разбивать его и ломать иглу!», - продолжал кот, сжимая в руках куриное яйцо. – И, как только он его разбивает, ты орешь: «Нет, нет, нет!!!». Царевич ломает иглу, а ты… Ты начинаешь корчиться в предсмертных муках! Дергаешься по всякому! Трясешься и … падаешь на пол. Поняла?

– Да, - заметила я, кивнув. Ой, не нравится мне все это!

– Так, давай репетировать героическую смерть Кощея! – потребовал кот, а я лениво встала с места.

– Держись, погань! – яростно произнес кот, разбивая когтем яйцо.

– Аааааа! – раскинула я руки умирающим лебедем в последнем полете. Когда нас в детстве водили на «Лебединое озеро», я не догадывалась, для чего оно мне пригодиться. Сложив голову себе на плечо, как совсем умирающий лебедь, я застыла в ожидании «смерти».

– Мало! – потребовал кот, глядя на меня взглядом «Не верю!».

– Ыыыы! – дернулась я в другую сторону, застыв на одной ноге. Как вдруг потеряла равновесие и с грохотом упала.

– Ты цела? – послышался голос, а затем, сквозь разлепившиеся веки появилось встревоженное лицо кота. – Золотко, фальстарт! Рано!

Странно, но у меня ничего не болело, хотя я свалилась со ступеней. Кот почему-то отряхнул руку и спрятал ее себе за спину.

– Синхронизируйся, золотко Еще разочек! Все на исходную позицию! – заметил кот, еще раз ударяя по яйцу.