Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

Сборник

Коpоче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога, и копыта...

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

– Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...

* * *

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

– Ты почему не стрелял?!

– Боялся,

товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

– Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

– Ты кого подстрелил?

– Дикую бабу, товарищ генерал.

* * *

Старый лорд возвращается во время охоты домой.

– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его слуга.

– Нет, за новыми собаками.

* * *

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал – много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает:

– А закyсывать чем бyдем?

– Кypятиной.

Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:

– А кypятина-то где?

Те ему в ответ:

– Hа, покypи...

* * *

Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: «Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?». Чукча отвечает: «Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую».

* * *

Пошел один мужик на охоту. Шел, шел, и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный злой медведь – и на мужика. Тот БАХ-БАХ – и мимо. Встал мужик на лыжи и, что есть силы, улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг... обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:

– Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!

И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом воздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:

– Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную!!!

* * *

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.

– Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

* * *

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:

– Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

* * *

Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит:

– Неправильно делаем.

Еще через 15 минут:

– Против

шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было.

Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит:

– Прав я был. Ведь так же легче?

Еще через 15 минут сын:

– Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.

* * *

Семья людоедов сидит в пещере – ждут отца с охоты – все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.

Сынок:

– Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!

Папа:

– Пока консервы не съедим – шоколадку никто не получит.

* * *

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал...

* * *

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:

– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.

Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.

Второй спрашивает:

– А ты что, через окно слышал?

– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

* * *

Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:

– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...

Пока думал – утка улетела. Летит вторая.

Психиатр:

– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...