Ловушки жизни. Выход есть!
Шрифт:
Книга может выполнять психотерапевтическую функцию лишь при условии, что читатель будет находиться в активной позиции. В этом случае между читателем и автором возможен диалог сродни терапевтическому. Для того чтобы это получилось, нужно не закрывать глаза на трудности, а допускать возможность своего вклада в существующую проблему, принимать на себя ответственность за свою жизнь и периодически вытаскивать себя за волосы из болота собственной жизни. Как говорил барон Мюнхгаузен: «Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать».
На Востоке есть такое выражение: «Когда ученик
Жизнь как путь
Ловушки жизненного пути
Ведь совсем неважно,
Отчего помрешь,
Ведь куда важнее,
Для чего родился.
Бесполезно тратить всю свою жизнь на один-единственный путь, особенно если этот путь не имеет сердца.
Хочется думать, что у каждого человека есть свое предназначение, свой путь, что он был послан в этот мир для чего-то…
В то же время далеко не каждому удается отыскать и пройти свой уникальный путь. Мой опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации жизненного кризиса, – подтверждение тому. Это, как правило, люди, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил (живу)? Какой я след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»
Сама постановка этих вопросов вполне уместна и даже необходима. Проблема заключается в том, что человек не находит удовлетворительных ответов на эти вопросы. Часто, оказавшись в подобной ситуации, он понимает, что всю свою жизнь шел не тем путем, когда-то угодив в жизненную ловушку.
Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной главе и в целом в книге.
Предлагаю следующую классификацию ловушек:
• ловушки зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость);
• эгоцентрические ловушки (слава, деньги, имидж, карьера).
Ловушки зависимости проявляются в отказе человеком от своего Я. Они бывают двух видов:
• связанные с потребностью в получении «незаработанного» удовольствия (зависимость от наркотического вещества);
• связанные с потребностью в «незаработанной» (безусловной) любви (зависимость от отношений, от Другого).
Зависимость от вещества
За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, погружении в безмятежность, в небытие, в Ничто. Однако при жизни такое возможно только в утробе матери до рождения. Это состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено» и ни за что не нужно платить, где все необходимое поступает через пуповину от матери. Но это состояние длится недолго.
Уже сразу после рождения ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше – больше. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей,
Обязанности напрягают, требуют отдачи, ответственность обременительна. Возникает соблазн уйти от обязанностей, не брать на себя ответственность. Особенно велик этот соблазн в том случае, когда родители оказываются слишком опекающими, чрезмерно заботливыми, оберегающими ребенка от необходимости совершать усилия.
Однако за подобный опыт приходится жестко расплачиваться. И цена этому – зависимость. Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.
Ненасытившиеся любовью
Зависимость от отношений
Зависимость от отношений, от Другого связана с потребностью в безусловной любви от него. Как и удовольствие от наркотического вещества, такая любовь является незаработанной.
В эти ловушки попадают люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, психологически не «насосались». У таких людей уже в раннем возрасте складывается установка ожидания от мира, что мир что-то ему должен. Она сохраняется и во взрослом возрасте. Полученной ребенком энергии любви оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни, поэтому постоянно приходится цепляться за другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви, готов исследовать окружающий мир, его жизненные батарейки заряжены полностью и такой нужды в Другом, как у зависимого, у него нет.
Совсем по-другому складывается ситуация у тех, кто не получил необходимый заряд энергии безусловной любви. Их потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте направляется на значимых других, на близких людей. Чаще всего это партнеры по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я рассматриваю такую ситуацию подробно в главе «Комплементарный брак. Ловушка Другого как своей половинки».
Преодолеть описанную установку к жизни и к другому очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить оказывается весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да зачастую и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов только на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать – давать».
Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также приводят к разочарованию: психолог предлагает отношения с условиями (оплата, выполнение правил контракта, ответственность). На безусловную любовь способна только мать, и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же не всякая мать…
Неудивительно, что тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается у них часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек способен.