Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
Шрифт:
*
Работа — не волк, а большое свинство!
*
— Не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они
*
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.
*
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
*
Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
*
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хм... Ну ладно... Показывайте.
*
Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников».
*
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
*
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
*
Передача «Что? Где? Когда?»:
— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
*
Поросенок подходит к розетке и говорит:
— Эк тебя замуровали!
*
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
*
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
*
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что пешком они не дойдут.
*
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
*
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!
*
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
— Почему шутки про блондинок такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
—
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!
*
— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
*
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
*
Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
— А, к черту! Пешком пойду!
*
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.
— А что такое 10?
— Тест закончен.
*
Репортер — кинозвезде:
— Сколько супругов у вас было?
— Собственных или вообще?
*
Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
*
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
*
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
*
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
*
— «Скорая»?
— Да...
— Тут каток на человека наехал...
— Давайте адрес.
— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...
*
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!
*
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— А вы не могли бы перевести?
— Green...
*
Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.
*
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу-у-у...
*
— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
*
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».
*
Стоят две блондинки на аэродроме:
— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?
— А их в небе воруют, когда они маленькие!
*
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
*
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*
Сшил дырки — получилась сетка.
*
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?