Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров.
– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник «День железнодорожника».
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
Из заявления:
«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Объявление:
«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: вы или я!
Подчиненный спокойно:
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
– Хуже нет, когда шеф женщина.
– А что такое?
– Да вот с работы уволила.
– За что?
– За то, что не домогался.
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: