Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
– Все, кроме сережек…
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
– Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
По опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 899 долл. в год, Стенфорда – 176 789 долл., а Чикаго – 175 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.
– Я тоже! – говорит второй.
– А как называются ваши тренинги?
– Как зарабатывать деньги!
– Как вести себя в тюрьме!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
– И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.
– Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
– Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: