Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это
Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
– Можете… раз совести у вас нет…
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
– У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
– В чем дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому что едете по левой стороне дороги!
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет «запоpожец» – его скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
– Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф или я забеpу пpава.
– Hету денег у меня.
– Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Выходит амбал, достает биту:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок – гаишнику:
– Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье.
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.
Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:
– Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужик «пробивает»:
– «Феррари»!
Девушка в трубку:
– У него «феррари»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу:
– У него нет претензий!
Оттуда:
– Тогда уезжай оттуда скорее!!!
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
– Шеф! Свободен?
– Да.
– Hу тогда выходи – потанцуем!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достает обрез и кричит:
– Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от КАМАЗа?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.