Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не берем-с!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается?
– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим,
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер шампанского.
Про Вовочку
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «Песок».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка!
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
– А почему все милиционеры такие маленькие?
– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.
– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал – гав-гав, кто кошку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.
А Вовочка говорит:
– Лев.
– И какие он издает звуки?
– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
– Лева, я тебе опять женщину, привел.
– О-о-о-о!
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.