Лучшие психотехники успеха

Вагин Игорь Олегович

Она во многом пересекается с предыдущим упражнением. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться, что вам прощать и т. п.

При случае дайте этим людям посмотреть ваш список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению. И у родственников и знакомых будет иное мнение по поводу того, как себя с вами вести.

Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких неверным поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям. Важно регулярно обсуждать эту проблему с близкими, и тогда обид будет куда меньше.

Думаю,

многие люди никогда бы не решились заключить брак, если бы заранее обменялись «списками ожиданий» в отношении друг друга. Жалко, что такой обмен вряд ли войдет в практику. Ведь чаще всего муж и жена слабо представляют, что один ожидает от другого. Мужчина полагает, что любимая каждый вечер будет преданно ждать его дома, кормить, развлекать, говорить, что он самый сильный, красивый и умный на свете, и ничего не требовать. Женщина считает, что муж будет постоянно о ней заботиться, решать все ее проблемы, проводить с ней все свободное время, веселить ее. Не удивляйтесь, но люди постоянно держат в голове подобные застывшие представления, почему-то считая, что их ожидания непременно должны стать реальностью. И через несколько лет (а то и месяцев) семейный кризис становится неизбежным. «Внезапно» выясняется, что жена отнюдь не считает постоянную готовку, стирку и уборку своей священной обязанностью, а муж и не собирается постоянно делать благоверной дорогие подарки или проводить воскресный вечер дома, вместо того чтобы пойти в бар с друзьями.

Техника «Уничтожение страхов»

С негативными ожиданиями нужно поработать так же, как и с чрезмерными позитивными ожиданиями. Подумайте, а не чрезмерен ли ваш страх, ваша боязнь? Недаром говорят, что у страха глаза велики – видят то, чего нет. Может быть, и здесь негативные ожидания следует подвергнуть критике, рассмотреть под другим углом? Вспомните поговорку: «Волков бояться – в лес не ходить». Попробуйте, как говорят бухгалтеры, свести дебет с кредитом, посмотрите, насколько негативные ожидания перевешивают позитивные, проанализируйте их на предмет возможной нейтрализации и устранения.

Техника «Сценарий обиды»

Закройте глаза и представьте себя гениальным режиссером и не менее гениальным актером; выстройте сначала фильм о своей обиде в виде трагедии (как индийские фильмы, где героев мучают, не дают им жить); а потом этот же фильм – в жанре комедии (вас по-прежнему мучают, но все это идет уже под флагом юмора). Или же другой вариант подхода: представить ту же самую трагедию в виде философской притчи, найти в этом глубокий смысл, взглянуть на все немного отстраненно.

Техника «Звездное небо»

Представьте себе ночное небо, в котором мерцают звезды. Вспомните, что ваши мать и отец тоже смотрели на звездное небо и любовались им; и ваши бабушка с дедушкой, и прабабушка с прадедушкой. Они ведь тоже обижались на кого-то, но, глядя на это звездное небо, они успокаивались и думали, что их предки тоже смотрели на такое же небо. А затем перейдите в будущее: представьте себе, что ваши дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и ваши внуки.

Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Ваши обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как кратковременные эпизоды бытия, не более.

Техника «Взгляд из будущего»

Мысленно посмотрите на вашу настоящую обиду из будущего, перенеситесь вперед хотя бы на год, а лучше на пять, и вы почувствуете большую разницу между ее теперешним восприятием и тем, как бы вы ее восприняли тогда, ибо, как уже говорилось ранее, время рассасывает обиды и смягчает боль. И помните, что «на обиженных воду возят».

Одна дама на моем тренинге произнесла сакраментальную фразу: «Разве ж это люди? Это сволочи!» Я стал выяснять, кто же конкретно ей так насолил. Как выяснилось, все, кому не лень: и муж, и любовник, и подчиненные (у этой женщины своя фирма). Все кругом, по ее глубокому убеждению, вели себя «как неблагодарные животные».

Я поинтересовался, в чем, собственно, дело. Клиентка стала пространно рассказывать мне, почему она обижена на других людей. Сидя у меня на приеме, она буквально лопалась от злости. Пришлось ее долго и терпеливо выслушивать (что я, честно говоря, не очень люблю делать): она говорила о своем настоящем и прошлом, о том, как жестоко ее обижали, кидали и предавали все, кому не лень. В конце

концов она утихла, немного успокоилась. Стала спрашивать, как же ей со всем этим дальше жить.

Тогда мы перешли к составлению таблиц: в одной колонке дама писала, чего она ожидала от того или иного человека и как он ее обидел. Затем я предложил ей обозначить во второй колонке, насколько оправданы были ее ожидания. Эта женщина была шокирована, снова пришла в ярость: «Как же так! Ведь это они меня обидели!» Но бизнес-леди эта оказалась умницей. Когда мы поработали с оправданностью ее ожиданий, нарисовали всевозможные варианты поведения окружающих, она сказала: «Теперь я понимаю. Хорошее отношение других людей – это подарок. А если человек ведет себя плохо, подводит тебя... Такова жизнь! Ведь у каждого свои интересы и ценности, и никто из них не обязан мне угождать».

Впрочем, во время следующих сеансов последовал очередной всплеск: «Сволочи они все! Подлецы!» Я вновь постарался унять эмоции дамы. Это повторялось еще несколько раз, пока, наконец, эта женщина не запомнила: мы не вправе рассчитывать на то, что люди станут жить в соответствии с нашими интересами. Ведь у всех интересы разные.

В процессе общения со своей клиенткой я многое узнал о ее детстве. Родители ее баловали: постоянно обо всем заботились, полностью дочку обслуживали, выполняли всякое ее желание. В школе она была отличницей, а значит – любимицей всех учителей. Потакали ей и в институте, как способной студентке. Но вот время учебы прошло, ее направили на серьезную работу в министерство. И вдруг оказалось, что там ее холить и лелеять не будут, и на тепличные условия рассчитывать не приходится. Тогда-то и появилась первая обида: «Как же так?! Ведь я такая хорошая. Значит, они плохие!» Со временем обиды только нарастали.

Ко мне она пришла, когда ее обида достигла пика. Муж отдалился и завел любовницу, а ее собственный любовник также объявлялся все реже и реже. На работе постоянно происходили стычки с клиентами или с подчиненными. Однако стоило ей затвердить простую истину о том, что ей никто ничего не должен, и дела пошли на лад. Ведь эта дама стала куда спокойнее, уравновешеннее, сдержаннее по отношению к другим людям. Она научилась реально прогнозировать поведение окружающих, спокойно решать конфликты и точнее разбираться в их причинах. Уже через полгода ее жизнь полностью изменилась. Она поняла, что совершенно свободна от прошлых обид и своих негативных эмоций.

10 КОМПЛЕКССожги свою ненависть!

Итак, вам не отдали долг, вас обманули, увели жену, сделали иную гадость, и в душе немедленно появляются негативные эмоции: «Я прав! Я, несчастный, пострадал больше всех! А мой обидчик не прав, и потому его надо зарезать (удушить, избить, сослать в Сибирь – далее по списку)!»

Жажда мести! Вы думаете, как отомстить, взращиваете в душе планы мести, хотите, чтобы вашему обидчику было плохо, очень плохо и чтобы это продолжалось не день, не два, а долго, всю жизнь. А как же иначе? Вам кажется, что когда месть свершится, вы почувствуете облегчение, восстановите чувство самоуважения, выступите чуть ли не благодетелем человечества. Ведь вы накажете нехорошего человека, дадите ему урок и он (если останется жив) впредь не будет так поступать с другими людьми, поймет свою неправоту и возможные негативные для него последствия.

Исходным пунктом для чувства мести служат такие деяния людей, которые расцениваются как преступления против отдельного человека (убитый друг, расстрелянная семья, изнасилованная дочь) или представляющие опасность для общества (разбой, терроризм), но иногда отправной точкой могут служить обычные семейные неурядицы, не сложившиеся служебные или деловые отношения.

Оправдательными мотивами для активной мести выступают самые разные соображения: вы делаете это не для себя, а для людей, – он уже не будет так поступать с другими; вы не мстите, а даете жизненный урок, учите человека тому, что можно, а что нельзя делать.

Бывает отсроченная месть: испытывая обиду, ненависть за причиненное зло, вы по различным соображениям не можете или не хотите действовать сразу, вы предпочитаете дождаться своего часа и уже тогда отомстить по полной программе.

Чем опасна месть? Месть – это порок, не позитивное чувство. Месть забирает у вас энергию. Вспомните, что именно вы чувствуете в ситуации мести? Ваша злоба нарастает, отнимает все время, вам некогда заниматься делами, ваши мысли постоянно заняты планами мести. У вас раздраженное, злобное настроение, вам плохо, нет ощущения радости жизни, все не так. Имеет место и такой фактор, что после свершения мести люди нередко испытывают стыд, вину и раскаиваются в содеянном. Вам это нужно? Лучше заранее раздавить змею ненависти и вновь начать радоваться жизни!