Лучшие смешные анекдоты

Сборник

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка

спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

Вовочка приходит к маме весь в слезах.

Мама спрашивает почему он плачет.

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– А почему ты плачешь?

– Потому что я засмеялся.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромика!

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

Учитель:

– Я должен обсудить поведение вашего сына.

Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.

Отец спрашивает Вовочку:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем,

мы тоже посмеёмся!»

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Застолье. Глава семейства Вовочке:

– Сынок, подай тёте Маше вилочку!

– Зачем?

– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница: – Да? И что они тебе говорили?

Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

Папа уезжает в Ленинград и говорит:

– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.

Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Дa, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, a можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок «Основы православной культуры».