Лучшие смешные анекдоты
Шрифт:
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
– Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Виртуальная жизнь
– Алло, это МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!
После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.
Переписка по IСQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
– Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
– Жжешь! Плюс адин!
Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Друзья Вконтакте – как шариковые ручки:
120 штук и только несколько пишут…
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.