Любимое дело приносит достаток

Синетар Марша

Если, однако, мы можем позволить себе определенный поступок, но внутренне сопротивляемся своему желанию, полезной позицией будет просто прекратить действовать, словно мы хотим, чего на самом деле не хочется. Нам нужно перестать притворяться в наименее важных областях жизни, прежде чем браться за более важные. Для этого мы учимся направлять свою волю на поиск наших ценностей и творческих способностей. Человек, перестающий соглашаться с мнением других, если их мнение он считает неправильным, движется к самоуважению с каждым честным высказыванием.

Доктор медицины Дэвид Вискот, чья книга "Язык чувств" также очень полезна, советует:

"Ваша конечная цель в жизни — стать Вашим лучшим

Я. Ваша ближайшая цель — встать на путь, который туда приведет. Почему должны Вы чувствовать вину, если отказываетесь быть запуганным кем-то, кто упорно продолжает стоять на пути Вашего становления, или если кто-то испытывает боль, когда, в конце концов, это Вам удается? Наивысшая любовь, которую человек может дать, это пожелать Вам стать наилучшим человеком, каким Вы сможете быть. Никто не владеет Вами, независимо от родственных отношений. Вы здесь на земле не для того, чтобы удовлетворять несостоявшиеся мечты разочарованного родителя или защищать другого человека от него самого или от мира. Вы здесь для того, чтобы развиваться и расти, исполнять свое задание по превращению внешнего мира в лучшее место, чтобы сделать мир, в котором вы живете, миром, который есть Вы. И пусть в нем будут чувства настолько честные, насколько это возможно для Вас".

Таким образом, прежде чем мы сможем почувствовать истинное удовлетворение от нашего труда, нам может понадобиться поощрить себя меньшими, более тонкими средствами. Мы должны продемонстрировать высший уровень уважения к себе, придерживаться доброго отношения к другим людям и поощрять себя, достигая меньших целей. Мы станем чувствовать себя более достойным в собственных глазах, а когда начнем передавать свой настрой миру, станем все больше и больше выделяться в этом процессе. Этими "незначительными", но сильными действиями мы сможем обеспечить окончательный внешний успех. Но даже самое крошечное из действий может быть основанием для критики со стороны окружающих.

Всякий раз, когда мы говорим и действуем так, что это отличает "нас" от "них", то есть от любого другого, мы рискуем отдалить себя от этих других. И это может напугать человека, не имеющего силы держаться особняком. Из-за чувства одиночества и отчаяния, которые часто возникают у того, кто является личностью, то есть уникальным человеческим существом, а не одним из стада, толпы, преобладающей культуры, многие делают выбор против себя, уничтожая свои лучшие творческие интересы, цепляясь за безопасность принадлежности к чему-то.

Так они сохраняют чувство безопасности и уклоняются от полной ответственности за свою индивидуальность. Тихий сдержанный человек старается быть более общительным. Экстраверт старается казаться вдумчивым, хотя предпочитает активную живую общественную жизнь. Мужчина культивирует в себе образ "мачо", хотя в действительности, он бы предпочел якобы не мужские занятия, такие, как приготовление пищи, поэзия или уход за домом. Женщина сторонится своих нежных чувств, потому что старается быть сыном, о котором мечтал ее отец, или она отказывается от карьеры, чтобы соответствовать представлениям своей матери о том, что подобает "леди".

Каким бы ни был сценарий, наша нужда в любви и принадлежности может быть настолько сильной, что она делает нас слепыми к наиболее ценным талантам и качествам. И тогда мы проводим жизнь в притворстве и самоотрицании.

Конечно, при этом пострадает наша трудовая жизнь, потому что она есть ни что иное, как часть нашей жизни в целом.

Мешкать, удерживать себя от творческого выражения всего, что мы считаем самым нас вдохновляющим, — результат боязни быть отвергнутыми. Если в детстве это нормальный страх, то во взрослой жизни он может деформировать личность. Многие люди

так долго и так сильно подвергают себя цензуре, что забывают, что же они на самом деле чувствуют и думают. И обращаются к другим, чтобы заслужить любовь, признание и чувство безопасности. Когда им нужно быть самими собой, они не могут припомнить, как это делать. Они не научились развивать свою индивидуальность. И в конечном итоге, они лишь слабые оболочки своего предназначения. Сдерживание себя наносит им поражение и в другом случае. Когда вдруг обнаруживается противоречие своим истинным желаниям, они просто теряют уважение к себе. Вскоре они становятся трусливыми, а это еще больше губит их способность быть уникальными. В отдельных случаях предпочтения и ценности у них подавлены совершенно, и они даже не знают, что идут не в ногу с собственной жизнью.

К счастью, работает и обратный вариант. Чем чаще мы видим себя храбрыми, пусть даже в самых крошечных поступках, тем больше уважения к себе получаем. К тому же исполнение наших подлинных желаний быстро стирает память о скованности и отказе от желаемого. Мы убеждаемся, что можем уверенно заявить о себе и справиться с непризнанием и неодобрением других людей, когда не соответствуем их ожиданиям. Вера в то, что мы можем выжить и преуспеть, если выразили свое истинное Я — основной шаг в развитии высокого чувства личного достоинства, потому что она основана на действии, а не просто на "позитивном мышлении". Более того, способности искренне выражать себя можно легко научиться использовать практику косвенного принятия важных решений.

Косвенное принятие важных решений — это способ одновременно вылечить израненные представления о себе и научиться быть личностью. Он включает в себя выявление нескольких позитивных действий небольшого риска и решение выполнять их регулярно. Например, беседа с собственным Я о необходимых ценностях. Со временем, эти действия сделают возможным самоутверждение на более широком уровне: в родственных отношениях, работе и других основных областях жизни. Наша связь с подсознанием приходит именно в символической форме, и потому символическое поведение может стать безопасным, систематическим и эффективным маршрутом исцеления личности.

Вирджиния, мать пятерых детей, подобно многим другим людям, призналась: "Я уже так давно делаю то, чего от меня ждут, что теперь, несмотря на свободное время и деньги, я не знаю, чего хочу". Вирджинии пришлось учиться, как принимать здоровые, ответственные решения, позволяющие сказать "Да".

Прежде она не была цельной личностью и принимала решения без организованной системы ценностей, пользуясь лишь внешними источниками указаний и одобрений. Она хотела знать и принимать себя такой, какая она есть, вместо того чтобы говорить себе, что будет достойней, когда совершит определенные поступки. Практикуя косвенное принятие важных решений, она сумела сказать "Да" тем вещам, которые не напрямую воздействуют на личные отношения или жизнь в основном, в то же время, продолжая выражать то, что она ценит.

На первом занятии я спросила Вирджинию, что она любит делать, и что она хочет иметь вокруг себя. Поначалу ответить на этот вопрос она не могла. Но со временем, при помощи дальнейшего опроса, бесед и других мною найденных приемов, она поняла, что любит свежесрезанные цветы и музыку, особенно Баха.

Начальным заданием для Вирджинии стало держать в своем доме и на рабочем столе свежие цветы. И еще она должна была слушать Баха столько времени, сколько пожелает. Я сказала ей, чтобы она обращалась с собой щедро, где только возможно, объяснив, что ее обращение с собой несет символическую информацию ее подсознанию (точно так же, как и сознательному Я) о ее собственной ценности.