Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:
— Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.
Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:
— Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!
Малыш,
— Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!
Мать — сыночку:
— Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?
— Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.
— И что???
— А просто поворот был немного дальше…
Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:
— Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.
— Ну и ладно.
— А что бы ты сделала на моем месте?
— То же самое, что и ты. Соврала бы.
Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:
— Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
Отец в ответ, печально:
— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
Дочь, огорченным голосом:
— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:
— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
— Какого еще узкого круга?
— Для учительницы и для тебя.
Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:
— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
Утром сынок сообщает своему отцу:
— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
Жена подвела восьмилетнего сына
— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
Сынок спрашивает:
— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
— Продает ее твоему папаше…
Запись в личном дневнике семиклассника:
«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
— За что ты ударил мальчика?
— А вдруг деньги потеряет!
— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
— Тогда поздно будет!
Мать обращается к дочери-старшекласснице:
— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
Подросток обращается к отцу:
— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
Мать говорит сыну:
— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
— Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
— Папа, ты что, свою фамилию забыл?
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
— Пап, а что это за люди?
— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание: