Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки-то длиннее!
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
— Как это? — не понял тот.
— Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, пап, — отвечает сын.
— Не
Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
— Представляю, какие пошлости вы им говорили!
Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
— Ты была одна?!
— Одна…
— А с кем ты была одна?!!
Маленький сын хвастается отцу:
— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
— Из пианино.
Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
— В котором часу, папочка?
Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
— Нет, с чего ты взял?
— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
Пьяный отец беседует с сыном:
— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные
— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!
Маленький сын интересуется:
— Папа, что такое «жизненный опыт»?
— Это то, что остается, когда все утрачено.
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое этика?
— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?
Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
— Что ты получил по истории?
— Тройку…
Любящая бабушка вмешивается:
— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
Девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, а как работает мозг?
— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
Мама учит сына:
— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.
Отец, наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!