Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом — червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина — тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком — червяк живой, активно шевелится.
— Ребята,
Встает парень с последней парты:
— Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
На уроке анатомии учительница спрашивает:
— Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
— Вставные!
На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
— Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
— Это же я и мой отец!
— Что? Это как так?
— Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».
На уроке географии учительница спрашивает:
— Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
— В дурдом, конечно, куда же еще!
На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
— Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?
Ученик глаза вытаращил:
— У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?
Урок химии. Учитель:
— Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
— Рыбы!
Урок истории:
— Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
— Семь!
Учитель:
— Правильно. А теперь перечисли их.
— Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Первая любовь
Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
— Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!
Мать несколько опешила, но говорит:
— Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?
— Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки
Мать окончательно обомлела:
— Это ты о чем? Почему, что у него дома?
— Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…
В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
— Ты ее знаешь?
— Знаю, она из 11-го «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
— А ты с ней знаком?
— Знаком.
— И я знаком… Вот шлюха-то.
Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
— Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
— И кто же это? Ты, конечно, доченька?
— Нет, наша учительница…
К школьнице подбегает молодой человек:
— Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
— Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась — такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
— Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
— Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…
Сын, оскорбленно:
— Папа, да как можно! О чем ты говоришь!
Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:
— А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…
Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:
— Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…
— Уроки выучила?
— Да.
— Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…
Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:
— Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.
— Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!
Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит: