Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Ну, взял…
— А на фига?!
— Да мне сказали, что там бабок немерено…
Вовочку спрашивают:
— А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
— Да просто у тебя на майке написано…
— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное
— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
Вовочку спросили:
— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
— А как это?
— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!
Вовочка хвалится перед другом:
— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…
— А что получил-то?
— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
— Ты
Вовочка как следует подумал и решился:
— Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
— Эх, деньгами надо было брать!..
Мама спрашивает Вовочку:
— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— ???
— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?