Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Спрашивают Квазимодо:
— Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
— Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
— Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
— Все готово, но каждые полгода будете приходить
Звезда возмущается:
— Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
— Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
— Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
— Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
— В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.
Мужики его спрашивают:
— А как ты догадался?
— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.
Другой говорит:
— А моя стерва мне с маляром изменяет.
— Почему?
— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
— Ни фига себе! Но почему с конем?
— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
Телереклама на ОРТ:
«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
— Вам не понравилось?
Голос из зала:
— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
— Что-нибудь желаете?
«Новый русский» спрашивает:
— Как вы думаете, какой лучше?
Продавец:
— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
— Что случилось? Вам плохо?
Знаток:
— Очень скоро нам всем будет очень плохо.
— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
— Спасти нас может только опечатка в этой книге.
На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
— Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Укупник, еле живой от страха:
— А, с-собственно, в-в чем д-дело?
— А в том, что я — лодочник.
Сказка на новый лад.
— Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.
— Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
— Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
— Что, холодно?
— Холодно.
— А согреться хочешь?