Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Встречаются три алкаша. Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал,
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
— Вы пьете?
— Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
— Какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого.
— Ну тогда устроим банный день!
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
— Почему бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
— Ты меня видишь?
— Не-е… А ты меня?
— Тоже не-е…
— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
Разговор у пивной:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
— Мужчина, а за проезд?!
— О! — Выпивает. — За проезд!
Вечеринка.
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:
— Помогите, люди добрые, спасите…
Начальник жэка:
— Что случилось?
— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
— ?!
— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
— Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
— Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
— Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
— Ик-карус!..
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог:
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный — ему:
— А ты как думал!..
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятор автопилота.
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных: