Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И немудрено: второй час по суше идем…
Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:
— Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.
Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое — опять этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.
Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но, если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.
В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».
Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, везите быстрее в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили подружку — такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше
Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:
— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:
— Доктор!!! У меня и член посинел!
— Немедленная ампутация!
Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:
— Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…
К врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам лекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…
Вовочка утром говорит своей маме:
— Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.
— Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…
— Да, ну тогда зайди в мою комнату — полматраца как не бывало!
Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:
— У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он — курица.
— Ну и отправь его к психиатру — сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.
— Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?
Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам — не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.