Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»
Шрифт:
Некоторые женщины на этом конце континуума бросают детей, разрывают отношения с родителями или закрывают глаза на криминальное поведение, как только попадают в жизнь другого человека. Они склонны отчаянно желать внимания и признания от всех: как от женщин, так и от мужчин – и иногда бывают бисексуальны.
Если вы находитесь на этом конце континуума, вы можете вообще избегать близких отношений с представителями противоположного пола, потому что боитесь невероятного хаоса, смятения и отчаяния, которые испытываете каждый раз. Или вы можете переходить из отношений в отношения, лихорадочно разыскивая тот тип принятия и любви, о котором вы фантазируете, постоянно
Одиннадцать из сорока семи опрошенных мной женщин были на этом конце континуума.
Почему континуум важен
Определить, в какой части континуума вы находитесь, важно по нескольким причинам. Во-первых, это поможет вам воспринимать себя реалистично вместо того, чтобы ждать, что вы разом превратитесь в кого-то другого. Например, тем из вас, кто попадает в экстремальную категорию, необходимо понять, что у вас есть эмоциональные затруднения и вам нельзя спешить. Вы должны очень сильно хвалить себя даже за самые малые успехи.
Во-вторых, это поможет вам понять, куда направить энергию, чтобы совершить те перемены, которых вы желаете. Вся книга окажется полезной для вас, невзирая на то, в какой части континуума вы находитесь, но определенные ее разделы будут нужнее других в зависимости от вашего положения.
Женщины, страдающие средней формой проблемы, вызванной нормальным процессом социализации, могут обнаружить, что этой книги вполне достаточно для того, чтобы полностью измениться. Понимание того, что вы не одни, и обнаружение причин вашего поведения помогут избавиться от стыда, который вы испытывали по поводу склонности терять себя в отношениях. Применяя стратегии, описанные в части II, вы, скорее всего, обретете уверенность, навыки и упорство, необходимые для поддержания чувства собственного «я» в союзе с мужчиной. Изменив свое импульсивное поведение, например не соглашаясь сразу же заниматься с мужчиной сексом и ограничивая время, которое вы проводите с новым партнером, вы научитесь поддерживать свою отдельную личность и избавитесь от тенденции к слиянию с партнером.
Те женщины, которые находятся в центре континуума и обладают неустойчивыми границами из-за опыта эмоционального, физического или сексуального насилия, узнают из части II, как сформировать более здоровые границы. Но вам также нужно развить более сильную личность, а этого можно достичь лишь сосредоточившись на более глубокой работе, рекомендуемой в части III.
Читая «Любить его, не теряя себя», те из вас, кто страдает от экстремальных проявлений синдрома, впервые узнают, что с вами не так и как возникла эта проблема. Вероятно, вы имеете психологическое расстройство, известное как пограничное расстройство личности, которое было описано в предыдущей главе.
Многих из вас воспитали родители, совершенно не способные предоставить необходимые эмоциональные и физические связи, отзеркаливание и принятие, необходимые ребенку для эмоционального здоровья. Или у вас были родители, которые испытывали нездоровое слияние с вами, например компенсировали свою жизнь через вас или проявляли к вам крайне собственнические чувства.
Определенное исцеление неизбежно произойдет просто благодаря тому, что вы поймете и сформулируете проблему и осознаете: вы не одиноки и не виноваты в своей склонности терять себя в отношениях. При этом вы, вероятно, придете к мысли, что вам нужно сфокусироваться на более глубокой работе, описанной в части III, прежде чем вам удастся успешно освоить стратегии, перечисленные в части II.
В-третьих,
Например, те, кто находится в начале континуума, получат пользу от формирования женского круга. В нем вы найдете способ противостоять социальной установке, не позволяющей женщинам быть такими же независимыми и успешными, как мужчины. Я также советую вам принять «женские» ценности, которые я называю «тремя С»: связь, сотрудничество и сочувствие.
Те из вас, кто находится в средней зоне, возможно, будут вынуждены обратиться за дальнейшей помощью в исцелении глубинной причины вашей проблемы, если вы еще этого не сделали. Скорее всего, вам пойдет на пользу индивидуальная психотерапия или участие в группе поддержки, которая специально создана под ваш конкретный запрос. Например, женщине, пережившей сексуальное насилие, поможет информация и поддержка, полученная в группе других потерпевших. Кроме того, вы можете создать свою группу поддержки Существующих Женщин или присоединиться к действующей. В ней вы найдете необходимое поощрение, чтобы и дальше практиковать стратегии, описанные в «Любить его, не теряя себя».
Те из вас, кто столкнулся с экстремальной степенью синдрома, должны будут обратиться за профессиональной помощью, которая превосходит возможности этой книги. В приложении III я помогу вам лучше понять вашу проблему, предложу варианты лечения и расскажу, как найти психотерапевта, специально обученного работе с этим расстройством.
Как определить свое место в континууме?
Некоторые из вас способны определить свое положение в континууме, просто прочитав описания, которые я привела выше. Другие не столь уверены в этом. Определиться вам помогут следующие случаи из практики и приведенные после них опросники.
Сьюзен – очень привлекательная и молодо выглядящая женщина сорока пяти лет. Она высокая, длинноногая и фигуристая, а ее волосы цвета воронова крыла с редкими вкраплениями седины спадают ей на плечи густыми локонами. Ей, невероятно умной, прелестной и общительной, завидуют многие женщины вдвое моложе нее.
Я встретила Сьюзен вскоре после переезда в маленький городок на центральном побережье Калифорнии. Она тоже недавно переехала из большого города, и казалось, что у нас много общего. Довольно скоро Сьюзен стала приглашать меня на встречи с несколькими своими подругами. Складывалось ощущение, что все они ее обожают. Несмотря на то что Сьюзен прожила в городе не очень долго, она стала центром их досуга и часто устраивала вечерние чаепития, поездки в соседний город на танцы, катание на коньках, походы в кино.
Сьюзен звонила мне по несколько раз в неделю, приглашая на обед или ужин. Если у меня появлялась возможность отвлечься от работы, я составляла ей компанию. Эта женщина была невероятно умной, и мы часто вели увлекательные разговоры об искусстве, литературе и даже психологии. Но время шло, и казалось, что наши разговоры все чаще строятся вокруг мужчин. Было ощущение, что мысли Сьюзен постоянно заняты каким-то мужчиной: тем, кто интересуется ею, или кем-то из прошлого, кого она так и не смогла забыть, или кем-то, с кем она заигрывала (Сьюзен часто поглядывала на мужчин в ресторане, пока мы разговаривали).