Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
Шрифт:
Загляните в прошлое и посмотрите на свои отношения со вторым родителем ваших детей, когда каждое взаимодействие было хрупким и грозило рассыпаться. Опишите в своем журнале, что происходило в то время. Обратите внимание на повторяющиеся в описании шаблоны. Сравните их с моментами наибольшей уверенности в себе и гибкости в качестве совместных опекунов. Какие условия или события приводили к конфликтам? Какие условия или события приводили к здоровому взаимодействию? Видите ли вы способ, при помощи которого могли бы превратить (или уже сделали это) кризис в возможность? Что может помочь добиться большего успеха в подобной ситуации?
Вы можете стать родителем, который начинает вносить конструктивные изменения. Не ждите, пока другой родитель сделает это первым.
Краткое содержание главы
В этой главе мы ввели понятие межличностной нейробиологии и описали функционирование трех частей мозга. Когда вы находитесь в состоянии хронического конфликта, миндалевидное тело может блокировать высокоуровневые процессы мозга, делая его уязвимым для вспышек эмоций и направляя его на путь недостойного поведения. Чтобы противостоять этой тенденции и подготовить себя к неизбежным конфликтам со вторым родителем, вы можете использовать ценные инструменты «крепость задним умом» и «наблюдение разума». В следующей главе мы обсудим способы управления вашими эмоциональными реакциями, рассмотрим понятия стыда, достоинства и осознанности, а также изучим новые стратегии регулирования эмоций.
ВОЗЬМИТЕ НА ВООРУЖЕНИЕ
• Развивайте осознанное отношение к тому, что провоцирует вас на «срыв с катушек», и предвосхищайте эти моменты. Создайте собственную стратегию борьбы с провокациями.
• Дайте себе обещание, что ради своих детей, особенно когда они видят это, вы не поддадитесь «эмоциональному взрыву».
• Изучайте и отрабатывайте различные стратегии, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями, как пилоты, о которых шла речь в этой главе. Готовность к чрезвычайным ситуациям является ключевым навыком.
• Используйте стратегию «крепости задним умом», чтобы анализировать произошедшие конфликты и превращать их в прорывы. Оглянитесь на ситуации, в которых эмоции взрывались, и попытайтесь рассмотреть их в замедленном темпе. Создавайте стратегии, как вы будете справляться с аналогичными ситуациями в будущем.
• Развивайте осознанность, чтобы «называть и укрощать» свои эмоции. Сосредоточьтесь на своих реакциях, определите импульсы, на которые реагируете, будьте начеку, когда видите их приближение. Вам необходимо уметь спокойно реагировать на них, как будто они не имеют к вам никакого отношения.
• Используйте простые дыхательные техники, например трехчастное дыхание, и другие методики успокоения.
Глава 3. Навыки и стратегии регулирования эмоций
Как вы уже знаете из второй главы, эмоции оказывают влияние на мозг, который, в свою очередь, влияет на тело. Однако есть и третья часть вашей сущности: разум. Разум состоит из осознанных мыслей и суждений (о которых мы знаем), а также бессознательных мыслей и восприятий (о которых мы не знаем). Как осознанные, так и бессознательные, наши мысли и восприятия влияют на тело, поведение и способ реагирования на окружающих. Ваши эмоции, тело и разум взаимно влияют друг на друга. В этой главе мы вводим понятие регулирование эмоций – способность изменять свои мысли и восприятие, чтобы иначе реагировать на ситуацию, которую вы не можете изменить. Также мы рассмотрим такие новые понятия, как внутреннее достоинство, сочувствующий свидетель, осознанность и аффирмация.
Влияние разума на опыт
Приведем простой пример: трое незнакомых людей – Эми, Билл и Карли – одновременно смотрят один и тот же фильм в кинотеатре. Им посчастливилось сидеть рядом друг с другом в одном ряду. Фильм – любовная история, включенная в сюжет шпионского триллера. По окончании фильма наши герои пишут своим друзьям следующие сообщения.
Эми: «Какая замечательная и захватывающая история любви!»
Билл: «Фильм – слащавая любовная история, но при этом отличный триллер».
Карли: «Фильм с массой кровавых сцен, глупый и неправдоподобный. Не стоит смотреть».
Что
Если вы считаете: «Каждый из них привнес в фильм что-то от себя», или «Их интерпретация отражает то, кем они являются», или что-то в этом роде, то вы правы. Каждый зритель пришел в кинотеатр с собственной историей, опытом и взглядом на вещи – своим собственным багажом. Это привело к разным интерпретациям одного и того же события.
А если бы вы спросили их, что они чувствуют, то услышали бы примерно следующее.
Эми: «Чувствую себя прекрасно. Потрясающее впечатление!»
Билл: «Фильм захватывающий, хотя с любовной историей немного переборщили».
Карли: «Пустая трата времени и денег. Я разочарована».
То, что каждый из них сказал себе, повлияло на их реакцию. Фильм с ними ничего не делал. Это не были разные фильмы, чтобы чувствовать себя настолько по-разному. То, как каждый из них отреагировал на фильм, основывается на том, кем они являются и каким жизненным опытом обладают. Эми, Билл и Карли не были одинаковыми, когда пришли смотреть фильм, и ушли тоже разными людьми.
И хотя жизнь – это не кино, вы (и все остальные люди, в том числе второй родитель ваших детей) часто уделяете гораздо больше внимания тому, что нам сделали другие люди, чем тому, как вы это интерпретировали и как отреагировали.
В распадающемся или уже распавшемся браке этот процесс происходит точно так же. Из того, что сделал ваш супруг, вы видите лишь то, что причинило вам боль, напугало или разочаровало. Вы ожидали от брака чего-то одного, а получили что-то еще, кроме этого. В большинстве случаев то же самое можно сказать и о втором родителе. Он пришел к браку с собственным опытом и взглядами на любовь, близость и взаимоотношения. Поскольку брак потерпел неудачу, он, скорее всего, много вам наговорил (возможно, будучи в ярости) и подробно рассказал, как вы его подвели. Возможно, он неоднократно говорил вам это на протяжении всего брака, в подробностях рассказывая, как не воплощается в реальность сценарий, который он ожидал увидеть на экране вашей семейной жизни (или вы оказались не совсем таким человеком, как он хотел). Давайте посмотрим, как такое могло случиться с вашим браком.
В своем журнале напишите три наиболее серьезные вещи, в которых обвинил вас второй родитель. Запишите примеры обидных фраз, которые вы услышали в свой адрес, замечания типа: «Это твоя вина, что я расстроен. Если бы не ты, все было бы в порядке».
Это сценарий в версии второго родителя. Так же, как мы увидели на примере трактовки сценария фильма, сценарий супружеской жизни в его версии, скорее всего, основан на предыдущем опыте и на том, как этот опыт повлиял на его манеру поведения, его ожидания от вас во время брака и после его распада. Вы не можете изменить этот сценарий, поскольку он не ваш. Он принадлежит второму родителю. Это все равно что попытаться убедить Карли, что ей нужно заново оценить фильм и получить от него удовольствие. Ее впечатление, мнение и ожидания от этого фильма принадлежат ей и вряд ли изменятся, независимо от того, как много логики и убедительности вы вложите в свои слова.
Затем запишите свои обычные ответы на эти критические замечания. Сколько энергии вы уже потратили и все еще тратите, пытаясь изменить мнение и реакции второго родителя в отношении вас? Вы пытались преодолеть гору его ожиданий, только чтобы, достигнув вершины, обнаружить, что есть еще одна гора, которую нужно покорить? Как вы реагируете на его жалобы и разочарование? Вы реагируете, отдаляясь от него (бегство) и говоря: «Довольно. Он невозможен. Хватит с меня. Я просто не стану ему отвечать»? Или вы реагируете, выдвигая встречные обвинения или отражая нападки (борьба) и говоря: «Ты меня обвиняешь? Как ты вообще смеешь так говорить? Посмотри, как ты себя ведешь. Тебе даже не хватает смелости взять на себя ответственность за то, что ты все испортил!»? Конечно, вы можете просто пропустить все мимо ушей и дождаться, пока шторм не утихнет (замирание), ничего не говоря в ответ.
Конец ознакомительного фрагмента.