Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
Шрифт:
Не имея навыков, позволяющих преодолеть реакции борьбы, бегства или замирания, в критические моменты мы оказываемся во власти «примитивного мозга» и с высокой долей вероятности начинаем вести себя недостойно.
Однако, когда мы осознаем, что находимся на взводе, на мгновение останавливаемся, прежде чем что-то сказать или сделать, не торопясь размышляем и подбираем слова, то можем прекрасно подготовиться, чтобы вести себя достойно.
Представьте, что на высоте 30 тысяч футов пилоты, управляющие самолетом, обнаруживают, что двигатель загорелся. Они начинают ругаться, обвиняя друг друга в том, что произошло, выясняя, кто проверял двигатель перед взлетом, кто должен был следить за соответствующим датчиком на панели управления, чтобы они могли своевременно обнаружить и устранить проблему. Или один из них может попытаться убежать от проблемы, сказав второму пилоту: «Я не хочу иметь с этим дела, справляйся сам», – или выбежав из кабины в салон самолета с криками: «Двигатель горит! Двигатель горит!» Или они оба могут замереть и
Однако, к счастью, они могут не принимать во внимание первую реакцию ствола мозга и положиться на его высокоуровневую работу, чтобы действовать по инструкциям, которые они много раз изучали и неустанно практиковали, чтобы уметь справляться с чрезвычайными ситуациями. Другими словами, они могут вести себя достойно. Поэтому, даже если они напуганы и обеспокоены происходящим, могут предпринять шаги, необходимые для безопасного приземления в ближайшем аэропорту.
Теперь давайте применим это к вашей собственной жизни.
Вспомните о каком-нибудь случае вашего сильного эмоционального всплеска. Какие физические ощущения вы испытывали в этот момент? Когда вы находитесь в подобном состоянии, похожи ли вы на человека, который склонен бороться, бежать или замереть? Склонны ли вы реагировать подобным образом во всех эмоционально напряженных ситуациях или отдаете себе отчет, что в подобных случаях, находясь в кругу людей, не похожих на второго родителя, реагируете совершенно иначе? Опишите свой опыт эмоционального реагирования в журнале. Посмотрите, какие общие черты можно выделить в различных ситуациях, когда вы находились в сильном эмоциональном напряжении.
1
Напоминаем, вы можете скачать это и все остальные упражнения книги по ссылке: http://www.newharbinger.com/39041.
Анатомия «эмоционального взрыва»
Как уже упоминалось в первой главе, часто браки заканчиваются причинением боли, гневом, предательством и потерей доверия. Мечты всей жизни разбиваются в одно мгновение, а эмоции накаляются до предела. Если в прошлом вы уже сталкивались с ситуациями тяжелых утрат, возможно, с разводом собственных родителей, когда были ребенком, то негативные эмоции от пережитого тогда горя и в настоящем времени могут наслаиваться друг на друга. Наша правовая система часто раздувает пламя конфликта, поскольку два родителя становятся противоборствующими сторонами на юридическом поле и яростно сражаются за детей и деньги. Эти факторы создают условия, при которых обычные родители легко становятся жертвами «эмоциональных взрывов» и поддаются реакциям борьбы, бегства и замирания. Если к моменту окончания отношений со своим партнером вы потеряли к нему доверие или пережили напряженное судебное разбирательство, ваша психика может быть травмирована. Все физиологические системы, которые мобилизуют организм, чтобы он был начеку, находятся в полной боевой готовности к встрече с опасным для жизни вызовом. В подобных стрессовых ситуациях надпочечники выделяют повышенное количество гормона под названием кортизол. Он может выполнять защитную функцию при краткосрочном стрессе, однако его наличие становится проблемой, если вы постоянно находитесь в стрессовой ситуации и хроническом состоянии боевой готовности. Если уровень кортизола постоянно высок, как это и случается, когда вы находитесь в условиях непрекращающегося конфликта в процессе и после развода, даже незначительные стрессовые факторы могут вызывать реакцию борьбы, бегства или замирания.
Дэниэл Зигель сравнивает внутренний мир нашего разума с «внутренним морем, наполненным мыслями, чувствами, желаниями, мечтами и надеждами» (Siegel, 2010). Также существует «темная сторона», состоящая из «страхов, печалей, сожалений и ночных кошмаров», которые грозят свалиться на нас. Жизнь в состоянии постоянного конфликта со вторым родителем может взволновать ваше бурное внутреннее море, где дуют сильные ветры и яростно вздымаются волны. Если вы увязли в конфликте со вторым родителем, малейший взгляд, знак языка тела, любое слово или поступок могут быть истолкованы как преднамеренная провокация и перерасти в серьезную перепалку (неизбежно переходящую в конфликт), часто это происходит в присутствии ваших детей. Опыт пребывания в хроническом конфликте в некоторой степени сопоставим с опытом солдата в зоне военного конфликта вроде афганского: постоянное ощущение повышенной тревожности, перемежающееся моментами полнейшего ужаса. При подобном хроническом состоянии повышенной готовности нет ничего необычного в том, что слово, жест или выражение могут легко быть истолкованы как угроза вашей физической или эмоциональной безопасности. В такие моменты вы легко поддаетесь «эмоциональному взрыву» и вступаете в борьбу со вторым родителем, спасаетесь бегством от взаимодействия с ним или замираете, парализованные своей полной беспомощностью.
Практическое исследование «эмоционального взрыва»
Когда родители ежедневно находятся в конфликтной ситуации и спорят, например, кому забирать ребенка из школы или везти его на прием к врачу, возникает предчувствие катастрофы. Во всех других случаях обстановка настолько перегружена эмоциями, что «эмоциональный
Следующее исследование построено на случае Зака и Кары, находящихся в процессе решения эмоционально сложной задачи. Однажды утром Зак и Кара, уже будучи разведенными и проживая отдельно, должны были принять решение по поводу тяжело больной общей собаки. В тот же день после обеда им предстояло взяться за решение еще одной проблемы совместного воспитания – сходить на консультацию к детскому эндокринологу, поскольку их сын страдает от диабета, узнать подробности этого заболевания в подростковом возрасте и как обеспечить ребенку соответствующие условия в домах их обоих. У каждого родителя был свой взгляд на ситуацию, свой подход к решению проблемы и план мероприятий. Каждый из них обвинял другого в том, что тот не ставит потребности ребенка превыше всего. Даже составление графика совместных посещений эндокринолога и выбор медицинского центра потребовали от них много усилий и времени.
Заку и Каре удалось-таки сосредоточиться на болезни их собаки, пока Зак не поднял тему, спровоцировавшую Кару. Он настаивал, что его новая девушка в ближайшие выходные посетит соревнования по баскетболу, в которых принимал участие сын Зака и Кары. Кара старалась объяснить, что ее присутствие на состязании создаст ненужный стресс для Гарри, и просила, чтобы девушка Зака не приходила на этот матч. Зак пришел в ярость и выпалил: «Я плачу за то, чтобы наши дети посещали спортивную секцию, и не собираюсь скрывать от них свою девушку!» Кара попыталась обосновать свою точку зрения: дело не в том, чтобы скрывать девушку, а в том, чтобы во время матча не произошло никакого конфликта, который мог бы отвлечь и расстроить Гарри и помешать ему выложиться на площадке в полную силу. Она хотела, чтобы у сына остались хорошие воспоминания об этом спортивном мероприятии. Чтобы доказать свою правоту, она сказала: «Твоя подруга – не мать Гарри, и она не понимает чувств нашего ребенка». От этих слов Зак разозлился еще больше и в запале выкрикнул: «Ну, так я позабочусь о том, чтобы она забеременела и стала матерью, вот так-то!» Они оба спровоцировали друг друга, и дальше конфликт только обострился, а разговор совсем сошел с рельсов. Все тревожные сигналы прозвучали, и родительская ссора понеслась полным ходом. Всякая надежда на плодотворное совместное посещение консультации эндокринолога в тот день пропала, и во время консультации Зак рассердился и ушел. Прекрасный план борьбы с диабетом сына, который они вместе разработали для достижения общей цели, развалился. В итоге проиграли все.
Что могло бы помочь избежать в этой ситуации «эмоционального взрыва»? Отдавали ли себе Зак и Кара отчет в том, что в этот момент они переживают «эмоциональный взрыв» и находятся в конфликтной ситуации? Может быть, одному из них стоило сказать: «Давай поговорим о баскетбольном матче позже». Следующий раздел даст вам несколько ответов на эти вопросы.
Как вырваться из порочного круга конфликтов
Первым шагом к пониманию того, как вырваться из порочного круга конфликтов, является осознание роли, которую в этом процессе играет наш мозг. Второй шаг требует использования двух различных стратегий для анализа прошлых ссор, чтобы избежать их в будущем. И третий шаг заключается в том, чтобы притормозить и успокоить свои эмоциональные и физические реакции, воспользоваться возможностью представить ситуацию не как реальную угрозу, а как неприятный опыт, с которым вы в состоянии справиться. Иными словами, мы можем научиться распознавать и прерывать свои автоматические, инстинктивные реакции, чтобы сохранить контроль над ситуацией и реагировать продуманно и с четким намерением.
Нейропластичность
Согласно Зигелю (2010), «мы можем использовать свой разум, чтобы управлять активностью и изменять структуру мозга».
При сознательным подходе и концентрации внимания вы фактически можете изменить способ действия нейронов и изменить взаимосвязи между ними, что создаст новые схемы работы мозга.
Разве это не удивительно? Этот процесс, называемый нейропластичностью, особенно важен для родителей, находящихся в напряженном конфликте. Вы обладаете властью изменять свое сознание при взаимодействии со вторым родителем. Изменив сознание, вы можете пересмотреть свою систему взглядов, трансформировать сложившиеся отношения и начать вытаскивать своих детей из «зоны военных действий». Когда вы это сделаете, у них появится как минимум один родитель, который ведет мирную жизнь и учит их быть устойчивыми к жизненным испытаниям.
Мы имеем в виду, что вы способны использовать разум, чтобы изменить работу мозга. Принимая осознанное решение о том, что вы выбираете мирную жизнь для своих детей, и создавая нейтральный, деловой подход к их совместному воспитанию, вы (и, возможно, второй родитель тоже) можете начать выходить из состояния конфликта. Вам нужно научиться не попадаться на приманку, которая затягивает вас в конфликт и вынуждает оправдывать свое враждебное поведение как ответ на поведение второго родителя. Чтобы лучше справляться с конфликтом, важно постоянно тренировать свое умение реагировать правильно, избегая реакций борьбы, бегства или замирания и защищаясь от «эмоционального взрыва». Как и пилоты в приведенном ранее примере, вы должны тренироваться, чтобы реагировать адекватно, когда ваша реакция формируется на основе высокоуровневых кортикальных функций – то есть мышления и разума – и запускает пошаговую «инструкцию к действиям в чрезвычайных ситуациях».