Любовь как образ жизни

Чепмен Гэри

Умение понимать потребности других людей

Проявлять смирение по отношению к незнакомцам гораздо проще, чем в отношениях с близкими людьми. В этом я убедился, в течение многих лет консультируя семейные пары. Муж злится на жену, а она на него, потому что каждый думает: «Я не получаю того, чего заслуживаю. Супруг причиняет мне боль вместо того, чтобы помогать. Почему я должен что-то делать для него?»

При таком отношении в семьях накапливается гнев, а супруги становятся противниками, а не любовниками. Самоутверждение становится важнее заботы

друг о друге. Истинное смирение – это умение забыть о собственных заботах и поставить себя на место другого человека.

Деб и Кевин – молодая супружеская пара. Они поженились всего несколько лет назад. Каждый из них делает свою карьеру. Недавно Деб решила провести уик-энд на лыжном курорте и встретиться там с родителями. Она сказал об этом Кевину, потому что думала, что ему эта идея понравится. Но Кевин переутомился на работе и рассчитывал провести выходные дома. Меньше всего ему хотелось тратить сотни долларов на то, чтобы пить какао с тестем и тещей на модном курорте.

Когда Деб с энтузиазмом начала рассказывать о том, что сумела найти великолепный номер на четверых, Кевин вышел из себя: «Почему тебе вечно нужно куда-то ехать? Неужели тебе плохо дома? Ты совершенно не думаешь о том, что я устаю на работе. Ты ничего не замечаешь, точно как мой начальник!»

Деб не уступала: «Я не так часто куда-то езжу! Иногда нужно куда-то выбираться! Почему ты не даешь мне отдохнуть и встретиться с родителями?» Деб вылетела из дома, села в машину и поехала куда глаза глядят, лишь бы оказаться подальше от дома.

Когда Деб и Кевин разъехались, каждый начал обдумывать положение другого.

«Он так много работает… Я же действительно не рассказала ему о своих планах заранее. Я думала, что у нас еще будет время на то, чтобы побыть вдвоем…»

«Она так старалась спланировать эти выходные… Ей хотелось доставить мне удовольствие… Она тоже много работает, и ей тоже нужно отдыхать…»

Когда Деб вернулась, она уже решила отложить лыжный уик-энд до весны. Она поняла, что сейчас им с мужем нужно больше времени проводить вдвоем. А Кевин нашел небольшой домик возле подъемников, где ему будет уютно и спокойно, а Деб сможет пообщаться с родителями. Сравнив свои предложения, они поняли, что главная проблема заключается в том, какой план предпочесть!

Деб и Кевин сумели поставить себя на место другого супруга и понять его потребности. Деб хотела покататься на лыжах и пообщаться с родителями, а Кевину нужно было отдохнуть рядом с женой. Оба проявили смирение, поняв потребности друг друга.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Когда вам кажется, что вас несправедливо критикуют, не отвечайте ударом на удар. Постарайтесь найти в критике зерно истины и извлечь из происшедшего полезный урок.

Правильно используйтесобственную энергию

В 2007 году накануне ежегодного кинофестиваля критик Роджер Эберт находился в сомнениях: принять ему участие в этом важном мероприятии или нет. «Многие советовали мне не ездить на фестиваль, – писал он. – На кого я сейчас похож? Перефразируя героя фильма «Бешеный бык», можно сказать, что я уже не симпатичный мальчик» (10).

На фестивале

Эберту пришлось носить повязку, закрывающую шею и рот. Он впервые появился на людях после тяжелой операции – ему удалили раковую опухоль на нижней челюсти. Врачам пришлось удалить большую часть челюсти и вставить в горло трубку, чтобы Эберту было легче дышать. В результате он временно не мог говорить.

«Меня пугали тем, что мои фотографии станут источником для сплетен. Ну и что? Я был серьезно болен, теперь я поправляюсь, и все это выглядит именно так, – писал Эберт. – Мы слишком часто скрываем свои болезни». Он выступал перед залом с помощью языка жестов и заранее написанных карточек. Фестиваль и общение с друзьями и коллегами стали для него огромной радостью.

Многие из нас не любят демонстрировать свои слабости. Нам хочется выглядеть наилучшим образом. Но этот журналист, лауреат престижнейшей Пулитцеровской премии, не позволил гордости лишить его заслуженной радости. Смирение Эберта вдохновило тысячи людей – тех, кто излечился от рака. Они и члены их семей уже устали «скрывать свои болезни». Эберт напомнил нам, что далеко не всегда удается предстать перед окружающими в «лучшем свете». Иногда нашим подарком этому миру становится демонстрация наших слабостей.

Любящий человек не тратит энергию на гордость. Он отлично понимает, что в жизни самое важное, и живет с желанием любить других людей.

Наши слабости могут стать нашей силой – достаточно лишь взглянуть на них со смирением.

Смирение истинное против смирения ложного

Человек, которому хочется написать книгу «Смирение и как его обрести», напишет не о смирении, а об умении маскировать гордость. Смирение определяется внутренним отношением, а не поведением. Оно диктуется нашим желанием любить.

Посмотрите на меня!

Понаблюдайте за малышами в детском саду, и вы обязательно увидите, как кто-то из детей с готовностью уступает свой мелок или любимую игрушку, даже если его об этом не просят. Невербально этот ребенок дает понять: «Вы видите, что я сделал? А что мне за это будет?» Дети знают, что за хорошие поступки их ждет вознаграждение.

Учась смирению, мы начинаем творить добро просто потому, что другой человек заслуживает нашей любви, а не ради желанной награды. Ожидая вознаграждения за «смиренный» поступок, мы не можем по-настоящему любить других людей. Вы наверняка слышали такую поговорку. В двадцать лет нас волнует то, что подумают о нас окружающие. В тридцать нам наплевать на то, что думают другие. В сорок мы понимаем, что о нас вообще никто не думает. Став старше, мы перестаем выставлять себя напоказ, и нас больше не волнует то, что никто нам не аплодирует.

Полагаю, вам уже стало ясно, что истинная любовь не связана с эгоистическим честолюбием. Это любовь ради любви. Совершая смиренный поступок, спросите себя: «А не рассчитываю ли я что-то получить взамен?» Да, наше смирение может быть вознаграждено, но желание награды не должно стать основным мотивом наших поступков. Совершая то, что может показаться смиренным поступком, ради привлечения внимания окружающих, мы демонстрируем не смирение, а гордость, пусть даже и в иной форме.