Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса
Шрифт:
У опасной привычки снова и снова связываться с бесперспективными партнерами есть еще и побочный эффект. На фоне этих с виду головокружительных романов с Нарциссами обычные люди кажутся скучноватыми. Поэтому, если у вас выработалась зависимость от приятных фраз, вы запросто можете пройти мимо человека, которому есть что вам предложить. Вам будет скучно с ним, потому что он, допустим, недостаточно красиво ухаживает. Но именно такой человек в долгосрочной перспективе может оказаться верным спутником и надежным партнером. Увы, привыкнув к Нарциссам, мы инстинктивно начинаем отторгать все другие варианты. Недаром же говорят: «Он запал мне прямо в сердце» или «Он вошел в мою плоть и кровь». Привыкание к партнерам определенного типа сродни физиологической зависимости. Организм всеми силами отторгает инородное тело, которое вы случайно проглотили. Подобным образом, если вам пытаются внушить идею, которая вам чужда, вся ваша психика отторгает ее.
Мне трудно впустить в свою жизнь человека, считающего, что я замечательная, если я убеждена, что недостаточно хороша. Единственный способ,
Именно поэтому для нас таят такую привлекательность люди, которым мы не нужны. Мы с самого начала ощущаем, что они нас оттолкнут. Позже, столкнувшись с их предательством и пренебрежением, мы изображаем искреннее удивление. Роман с таким человеком резко обрывается после бурного начала. Подобный партнер идеально вписывается в план «эго», ведь «эго» нужно только одно: чтобы вас не любили. И в итоге симпатичные, готовые к отношениям партнеры нам не нужны и скучны, потому что они подпитывают нашу самооценку, а «эго» против этого. Оно заставляет нас путать эмоциональную опасность с восторгом и сильными переживаниями и внушает, что симпатичные и открытые люди скучны, потому что они безопасны. Ирония заключается в том, что для «эго» опасны именно такие, симпатичные и открытые люди, ведь они-то дают нам шанс на подлинные близкие отношения, настоящее партнерство и духовный рост. Такой партнер не оборвет роман, он пробудет с нами долго, узнает нас как следует, и возможно, ему удастся преодолеть защитные стены, которыми мы себя окружили, причем не насилием, а любовью. В интересах «эго» запутать нас и не позволить, чтобы мы увидели истинное положение вещей. Симпатичные и безопасные люди угрожают «эго». Они не привлекают нас, потому что наше сердце закрыто для нормальных отношений, а открывается только для отношений с Нарциссами, нездоровых и разрушительных по своей сути.
Исцеляем наши раны
Исцеление – вот способ преодолеть отчужденность.
Преградами для любви мы обычно окружаем себя бессознательно. Зачастую они принимают форму самозащиты: мы прикрываем свои слабые места, свои былые душевные раны, то есть стараемся защитить те области, в которых уже когда-то пострадали. Многих из нас когда-то раньше при тех или иных обстоятельствах уже успели ранить, обидеть, оскорбить, покинуть, и из-за этого мы сочли, что, открывая душу, мы становимся беззащитными и подставляемся под удары. Мы убеждаемся, что, открывая свое сердце, рискуем подвергнуться унижению, быть брошенным и т. д. Мы любили искренне и доверчиво, как дети, а кто-то посмеялся над нами, задел за живое, а то и намеренно наказал за попытку любить искренне. И вот в какую-то долю секунды мы решаем закрыть свое сердце и возвести вокруг него оборонительные стены, чтобы никогда больше не ощущать душевную муку. Мы больше не хотим быть такими уязвимыми. Мы прячемся за крепкой броней, защищая свое израненное сердце. Однако есть одно существенное «но»: согласно «Курсу на чудеса», мы всегда создаем именно то, от чего защищаемся. Следовательно, не желая быть жертвой жестокости и равнодушия, мы их и создаем.
В моей жизни был период, когда я чувствовала, что нельзя слишком открывать душу людям, которые не относятся к ней с трепетом, так, как мне хотелось. Я копила гнев на тех, кого считала похожим на обидчика, но вместо того чтобы признать собственный гнев и отпустить его с Божьей помощью, отрицала свои чувства. С похожими сложностями сталкиваются многие изучающие «Курс на чудеса». Если не осознать свой гнев (то есть вытащить на поверхность из бессознательного), то он так и останется в нас, его некуда будет прогнать. Гнев или обратится на нас самих, или, повинуясь бессознательному порыву, мы внезапно выплеснем его на окружающих, возможно, ни в чем не виноватых.
Итак, я не признавалась себе в своем гневе и просто решила больше не открывать душу новым знакомым. Тем не менее мне хотелось новых отношений, и я начала их искать. Однако я мешала себе, сама не понимая этого: мое сердце было закрыто на замок, и я была холодна, а кроме того, источала подавленную и неосознанную агрессию, потому что так и не призналась себе, что я в гневе. Согласитесь, мало радости знакомиться с такой партнершей, которая держится отчужденно и холодно и к тому же озлоблена. Разумеется, такой набор отвратил бы даже святого, и я переживала одно разочарование за другим. А разочарования, в свою очередь, усугубили мой подавленный гнев и недоверие.
Как-то раз у меня была беседа с очень мудрым психотерапевтом. Я сказала что-то вроде: «Ну, многим женщинам моего возраста трудно найти доступных, любящих и преданных мужчин». Психотерапевт выслушала меня и сказала: «Когда женщина говорит мне такое, то, присмотревшись внимательнее и разобравшись в причинах, мы с ней обычно обнаруживаем, что за этими словами стоит презрение к мужчинам». Этот ответ был как вспышка молнии, мгновенно озарившая тьму.
Презрение к мужчинам. Презрение к мужчинам. Эти слова возникли перед глазами и еще долго отдавались эхом у меня в ушах. Не знаю, действительно ли все клиентки этого психотерапевта презирали мужчин, но в моем случае она попала в точку! Я часто размышляла над одной из идей «Курса на чудеса», которая звучала так:
Мы думаем, что гневаемся на ближнего за то, как он поступил с нами, но на самом деле мы гневаемся на то, как мы поступили
Я смутно понимала, что эта мысль верна, однако далеко не сразу и с огромным трудом осознала, что же я делала с мужчинами, которые, по моему мнению, ужасно со мной обращались. «Курс на чудеса» гласит, что мы видим «теневые фигуры» из прошлого, а не истинные лица людей. Людей, которые встречаются нам сейчас, в настоящем, мы склонны винить в тех обидах, которые кто-то другой причинил нам в прошлом. Например, какой-нибудь бедолага говорит мне: «Милая, к сожалению, я не успею вернуться к вечеру воскресенья, как планировал. Я должен еще посидеть над этим проектом – столько работы навалилось. Наверно, приеду только ко вторнику». С тем же успехом он мог бы мне сказать, что убил мою собаку. Но проблема была не в том, что мужчина задерживается на несколько дней, а в том, какие чувства его слова пробуждали во мне. Меня охватывало такое сильное отчаяние, какое не опишешь словами. Я обижалась не на конкретного мужчину в конкретной ситуации – нет, я сразу вспоминала все прошлые обиды, причиненные всеми мужчинами, все случаи, когда ощущала себя отвергнутой, нелюбимой, ненужной, недостаточно привлекательной, когда папа не хотел брать меня на руки или мужчина не хотел заниматься со мной любовью.
С точки зрения «Курса на чудеса», эта ситуация возникла неспроста, а по Божьей воле: мне предстояло понять, что прошлое не имеет отношения к настоящему. Я попросила о чуде и вознесла такую молитву: «Господи, я хочу посмотреть на все это под новым углом. Я хочу вспомнить, кто я». И Господь унял мою боль. Это было вовсе не то избавление, которое, по уверениям «эго», должно было облегчить мои страдания – Господь не послал мне мужчину, который бы сто раз в день твердил: «Ты прекрасная, ты потрясающая, я тебя люблю, я тебя хочу», а потом три раза в день доказывал мне мою привлекательность не только словом, но и делом. Бог послал мне исцеление совершенно иным путем. Оно пришло ко мне благодаря мужчине, который не смог (да и кто смог бы?) вытерпеть мою склонность клянчить ласку и внимание, а также то, что я постоянно проецирую на партнера свое чувство вины, чтобы удовлетворить свои потребности. Вернее, то, что я считала своими потребностями. Конечно же, на самом деле мне нужно было лишь одно – осознание простой истины: чтобы удовлетворить то, что казалось мне ненасытными эмоциональными потребностями, заполнить дыру в душе, мужчина не нужен. Эти потребности я себе придумала сама, они представляли собой лишь отражение моих терзаний; причиной которых было убеждение в собственном несовершенстве. Был лишь один путь к спасению – расстаться с этим убеждением. Защищаясь от возможных обид и разлук, я продолжала воспроизводить те самые условия, в которых меня бы непременно обидели и бросили.
Почему мужчины не могут быть преданными? Я могу ответить только за тех, с кем была знакома лично: они не стремились сохранить отношения потому, что женщины оборонялись от этого (в случаях женщин, которые ко мне обращались, было с точностью до наоборот). Наша оборона – это наша душевная тьма, тьма боли, связанной с тем моментом, когда мы высказали резкое суждение или непомерное требование.
Образно говоря, в броне, в которую мы себя заковываем, выражаются наши душевные раны. Но эти раны никому не под силу исцелить, кроме нас самих. Окружающие способны подарить нам искреннюю и чистую любовь, но если мы уже убедили себя, что никому нельзя верить, если заранее настроились на недоверие, ощетинились, спрятались в броню, то наш разум по-своему истолкует любой поступок партнера, исказит его как кривое зеркало. Разум будет убеждать нас, что этот поступок партнера лишь подтверждает, что «никому нельзя верить». Согласно «Курсу на чудеса», мы решаем, что именно хотим увидеть, еще до того, как увидели. У нас предвзятое восприятие. Если мы настроены недоверчиво, то будем намеренно искать все, что можно истолковать как доказательство неуважения к нам и нашим чувствам. И обязательно найдем в поведении нового знакомого или недавнего партнера нечто, подтверждающее наши установки на недоверие. Ведь мы заранее запрограммировали себя на обиду! Между тем многие люди стараются понравиться нам куда больше, чем мы видим, но им приходится штурмовать крепостные стены, которые мы старательно возвели вокруг самих себя, слушаясь коварного голоса «эго», твердящего: «Не верь никому», «Все мужчины – проходимцы», «Все женщины – стервы», «Тебя всегда бросают», «Тебя никогда не будут любить» и так далее. Немудрено, что у кого-то просто не хватает сил и терпения преодолевать нашу броню недоверия, и мы остаемся ни с чем, романы расстраиваются, и отношения разваливаются.
Как изменить настройку сознания
Главная перемена в жизни – это перемена настройки вашего сознания.
Цель духовной учебы (иначе называемой духовными практиками) – это полное выздоровление. А единственый духовный недуг, от которого вам следует выздороветь, – это поврежденное самоощущение и самооценка. Если вы сами не верите, что с вами все в порядке, то никто другой вас в этом убедить не сможет. Если вы не уверены в себе, а окружающие говорят, что с вами все нормально, возможны два варианта. Либо вы не поверите им, либо у вас разовьется зависимость от их комплиментов, а уверенности в себе вы все равно не обретете. Так или иначе, ощущение, будто с вами что-то не так, никуда не исчезнет. В практическом руководстве «Курса на чудеса» лишь одно упражнение из всех повторяется несколько раз: молитва «Я – Божье творение». Как я уже цитировала «Курс на чудеса», наша общая единственная проблема проста: мы забыли, кто мы. А ведь каждый из нас – любимое творение Господа, Его шедевр.