Любовь. Отношения. Психотерапия
Шрифт:
Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха – просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.
Разумеется при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой – успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена – готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить –
Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.
Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг это не какой-то конкретный человек (тогда бы все значительно упростилось, но увы – как правило, дело не только в том, что не хватает секса с кем-то) – это то, что один из участников реального брака вынужден получать «на стороне», так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг – тем беднее и холоднее отношения внутри брака.
Из чего обычно состоит внешний супруг?
– стабильность и межличностные связи – например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;
– интерес и эмоции – это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует необходимость в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;
– общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов «думает» или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);
– заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать «настоящую» жизнь;
– поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения – двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);
– поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);
– внезапная любовь к природе и – особенно – походам и экстремальному спорту, где можно получить одновременно и физическую, и эмоциональную разрядку;
–
Разумеется, любой из этих пунктов может быть в жизни человека и при счастливом браке. Внешний супруг – это именно совокупность появившихся за время брака интересов и контактов, которые действительно волнуют человека и дают ему радость, но – в основном – из-за того, что, приходя домой он попадает в атмосферу безразличия и молчания. Классическая иллюстрация – «брови выщипала?».
Внешний супруг – и есть настоящий супруг, в отличие от того, кто сидит дома или на работе, сохраняя лишь формальный статус.
Для психотерапевта наличие внешнего супруга – это, во-первых, возможность проанализировать, чего человек действительно хочет от отношений, а, во-вторых, – некий показатель готовности закончить отношения с дисфункциональным партнером или же просто изменить ему с реальным внешним любовником. При чем об этой готовности сам человек может не подозревать.
Впрочем, появление внешнего супруга – это далеко не самое плохое, что может произойти с отношениями.
Ведь есть еще дисфункциональные отношения Самые ужасные стили отношений
Я считаю, что самые ужасные отношения – это те, где зло – нормально. Созависимые и зависимые отношения являются яркой иллюстрацией к таким отношениям. Порой манипулирующие и садистические партнеры не жалеют времени и сил, чтобы убедить своих жертв в том, что они – жалкие, отвратительные, ни для чего не пригодные и отвратительные. Они разрушают личность человека (да и себя порой).
Я считаю, что самое тяжелое – это психологический абьюз, зомбирование, подчинение, уничтожение своего партнера.
Порой эти люди даже не могут обратиться за помощью – они настолько подавлены и разрушены, чтобы абсолютно не готовы расставаться со своими партнерами или получать поддержку от кого-то со стороны.
Если вам кажется, что ваша семья – ад, и из него нет выхода, значит вы сейчас находитесь именно там.
Возможно, вы мне не поверите, но выход есть. Попробуйте его найти.
Но это было грустное.
Как же все-таки построить веселое? Тут есть некоторые тонкости.
Например, – никогда не путать отказ и отвержение. Почему?
Потому что это разные вещи.
Отказ и отвержение
Итак. Для начала термины:
Отказ – отсутствие желания (либо возможности) выполнять что-либо, предложенное другим человеком. Например: «я не хочу кофе» или «нет, я не буду жевать этот кактус», «у меня уже есть двенадцать магнитов из Турции, тринадцатый будет лишним, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!», «весьма польщена, но секс втроем меня не интересует».