Лжец
Шрифт:
От общих интересов осталось только то, что она считает правильным. А если для меня это неприемлемо? Донести мысль не получается, она тупо не воспринимает. Как я должен себя вести, если она меня НИКОГДА не слышит?! Наши отношения уже перешли в привычку. А я вдруг понял, что давно нужно было сделать главный шаг… шагнуть в бездну… У нас свадьба через полгода, но я не вижу нас мужем и женой. Я даже рядом нас не вижу.
Я ее на руках носил, руки ей целовал. Все только для нее. И как Полечка захочет. Лишь бы ей комфортно было. Лишь бы она мужика во мне видела. Мне казалось счастьем, что пять лет назад она выбрала именно меня.
Так в какой же момент все рухнуло? Рассыпалось
Номерки стрелял? Первые года три-четыре этого не было и в помине. И поэтому, наверное, и стрелял. Неужели я такой слепец, а все портиться начало уже тогда? Я искал то, чего в наших отношениях уже просто не осталось. Боялся себе признаться, что я для нее так и остался никем. Просто заменой разбитых чувств к другому.
В какой же момент я зарыл свои собственные «хочу», позволив им раствориться под натиском интересов Полины? Когда именно я стал делать то, что от меня ждут, забывая о том, что хочу делать сам? Мне тоже хочется чувствовать себя любимым! Чтобы в сердце моей женщины был только я! Тоже хочется, чтобы обо мне заботились! Чтобы не пропускали мои слова мимо ушей, как болванчик кивая: ага-ага. Я Полину любил. Очень сильно. Измен тогда не было. Я работал много. Чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы дать ей все, что она захочет. Вот. Дал. А ей все мало. Ей всегда мало. Она говорит лишь о себе, про меня слушая без интереса, без переживания. Согласовать со мной время – так зачем? Она же сама все за себя решает! Мои планы ей до балды. Моя усталость ничего не значит. Мое время – пффф, что это такое.
Я стал задыхаться. Я сам виноват, не спорю, всегда находил какие-то левые отмазки, не смотрел правде в глаза, не понимая, что жизнь катится в пропасть.
Так где же прошла эта грань, в чем я ошибся? В том, что пытался восполнить то, чего уже давно нет? Или в том, что трусливо искал происходящему объяснение? Оправдания? Вместо того чтобы признать: я для Полины не смог стать кем-то большим. Годы прошли, а я так не смог.
Привычка? Пять лет просрать и не вырулить собственные отношения. Мне интересно. Зачем она хочет за меня замуж? Просто потому, что пора? Просто потому, что давно вместе? Почему? Она меня хоть любит? Даже не так. Когда-то хоть любила? Ей же фиолетово. Я – пустая картинка, которое в инсту не стыдно выложить.
И я говорил, что мне вообще ни во что не упала встреча с ее организатором! Я просил просто сообщить, к чему пришли они. Потому что все равно было бы так, как захочет она.
– Полин, я не поеду на встречу с организатором. Я тебе сразу сказал, что не хочу этим заниматься. Я просил сразу несколько вариантов. Минуя меня, сберегая мое время. Тебе нравятся все эти разговоры. Мне – нет.
– Ну Ииитааан! Ну пожалуйста!
Меня уже бросает в ненавистную дрожь от одного только слова. «СВАДЬБА». Я хочу уйти от Полины. Мне просто рядом с ней плохо. Мне… плохо… рядом с Полиной.
И это осознание впивается острым осколком.
Так же нельзя жить. Всем будет больно, а теперь я в свои ошибки впряг ещё и третьего человека. Каю. Она меня не поймёт. Никогда не простит, что я обманывал. А я не готов ее потерять. Просто не готов. Я должен справиться с ситуацией так, чтобы она ни о чем не узнала. Иначе на наших зародившихся отношениях можно поставить крест.
– Я не поеду, – рублю окончательно. – Полин, я хочу…
– Хорошо. Ладно, я сама смогу встретиться с организатором, – перебивает. Уже обыденно. – А ещё хотела у тебя отпроситься завтра вечером с девчонками на море. Тур горящий. Нас четверо. На две недели. Можно?!
Что можно? Можно «я уже все решила»?!
То есть я прямо
– А если я против?
– Ну билеты уже купили. Ну кооотик, ты же не против, да?
Зашибись. Как всегда, решила сама.
– Полин, мне кажется, нам с тобой пора обсудить кое-что, – набираю воздуха в грудь. Я реально задыхаюсь. Я перестал её понимать. Я перестал понимать, почему мы вместе. Я просто боюсь себе признаться, что все пять лет наши отношения держались исключительно на моем желании быть с ней.
И теперь меня жестко тянет в другую сторону.
– Ты меня вообще не слышишь. Ты сама постоянно принимаешь решения. Тебе не кажется, что каждый из нас давно уже сам по себе?
– Ну не передергивай, пожалуйста. Это всего лишь на две недели. Все так неожиданно получилось. Не злись, ладно? Ты все равно Тай не любишь.
– Ты вспоминаешь о моих интересах, когда тебе это выгодно. Разве нет?
– Ну и что, ты теперь обижаться будешь? – разводит руки в стороны. – Ты ж сам со мной не ездил!
– Да потому что мне некогда было, Полина!
– Ты мог бы и на удаленке поработать и со мной побыть подольше!
– Вечер на удаленке и две недели – это разные вещи! Когда я с тобой, ты в инсте зависаешь и с подружками по телефону болтаешь! А со мной тебя вообще нет! Никогда нет, Полина!
Хочется прямо сейчас выкрикнуть, что мы слишком поторопились со свадьбой. Но то, что я слышу, заставляет меня сбросить спесь. И позабыть все нормальные слова. На языке один мат.
– Давай потом поговорим? Дай мне спокойно отдохнуть без выноса мозга, ладно?
Я реально ехал и был ещё в раздрае, а сейчас все. Это конец. У нас не отношения. А то, что от них осталось. Я не виню ее. Но и себя одного тоже не виню.
В дальнейшем я вижу только разрыв.
Сейчас уже говорить ничего не буду. Она вновь не услышит. В последний раз сделаю, как она захочет. Пусть отдыхает. Без выноса мозга.
Вернётся – тогда ей придется выслушать меня. И принять в кои-то веки мое решение.
И дело не в Кае. Просто рядом с ней я особенно остро чувствую, что мы с Полиной теперь чужие люди, все остальное – лишь мишура. Осознаю, что та крепкая нить, что держала меня рядом с «любимой» женщиной, уже порвалась. Ни о какой свадьбе и речи не может быть.
Глава 14
Домой приезжаю с таким тяжёлым чувством, что кажется, будто внутри чёрная дыра. Засасывает все хорошее, что у меня ещё теплится внутри.
Я так больше не хочу. Две недели. И все. Когда Полина вернётся, в первый же день поговорим, и я скажу, что наши отношения себя изжили и свадьбу играть просто нет с смысла. Дальше нужно расходиться.
Решение принято, но душу сковывает страх. Если Кая узнает, это будет крах всему. Никогда я не боялся потерять кого-то. Всегда считал, что не стоит цепляться за людей: ни за друзей, ни за знакомых, ни за партнеров, ни даже за брата. Но мысль, что Кая меня возненавидит и вычеркнет из своей жизни, раскалённой лавой выжигает сердце, и я не понимаю, куда деться от этого чувства. Она не должна узнать. Пусть сейчас мне приходится лгать, но решение принято, и осталось его лишь воплотить в жизнь. А потом… потом я смогу честно и твёрдо сказать, что душой и телом принадлежу только одной женщине. И больше я не готов так рисковать. Я не готов ее потерять. Свихнусь тогда. Хочу принадлежать только одной. Той, которая смотрит искренне. Касается трепетно. Той, чьё доверие обманывать было просто недопустимо…