Ма-цзы: пустое зеркало
Шрифт:
Но все обошлось.
Вскоре я пошлю Авирбхаву найти… есть специальные костюмы — льва, тигра, слона. Нужно лишь быть терпеливыми и не сбиваться с пути, не сливаться с толпой. Во многих цирках, где вы видите множество ревущих львов… приглядитесь к ним получше — подумайте, где им взять столько львов?
Мне рассказали одну историю.
Человек пришел в цирк, чтобы устроиться там на работу. Менеджер сказал ему:
— Это очень опасная работа. Один лев умер, так что вам придется залезть в шкуру льва и вести себя как лев. Вас будут окружать настоящие львы. Это
Этот человек был в таком отчаянном положении, что согласился. Жалованье было хорошее. Но, когда, натянув на себя шкуру льва, он вошел в клетку, он испугался не на шутку. В клетке был другой лев, и лев этот громко ревел. Человек в шкуре льва стал громко кричать:
— На помощь, на помощь!
— Не паникуй, идиот! — обратился к нему другой лев на чистом английском, на минуту перестав реветь, — а то мы оба потеряем работу.
Когда-то он был директором школы, а новичок был школьным учителем, и они оба потеряли работу.
Авирбхава, ты можешь поискать львов, тигров, крокодилов, слонов и любых других чудищ. Твой музей богов станет одним из самых богатых музеев в мире. Нигде не будет ничего подобного — ведь никто не собирал информацию о богах древности, богах современности.
Сегодня вы слышали шум на улице? Это в честь бога-слона. Какое унижение для человечества, вынужденного поклоняться животным всех видов! Вместо того чтобы помочь человеку стать буддой, его унижают, ставя ниже животного. Наша цель — разоблачить все религии, унижавшие человека, оскорблявшие человека, эксплуатировавшие человека.
Маниша, твои записи превосходны. В следующий раз, когда будешь страдать от мигрени, все равно приходи. Когда люди начнут нести тарабарщину, отбрось мигрень подальше, кто-нибудь обязательно подхватит ее! Просто забрось ее куда-нибудь. Здесь у каждого двойная задача: во-первых, выбросить то, что принадлежит ему; во-вторых, защитить себя от того, что летит в него. Ведь все вышвыривают всякий мусор. Каждый должен защищать себя — просто обмениваться мусором бессмысленно.
Итак, пришло время Сардара Гурудаяла Сингха.
— Ах, это такая грустная история, — начинает Яблонски, поднося кружку пива ко рту в пивной «Жареный Рыболов».
— Что за история? — интересуется его приятель Клопски.
— Да с моим сыном, Альбертом, — продолжает Яблонский, — четыре года подряд он ходил в школу со своим псом, а сейчас им приходится расстаться.
— В чем же дело? — спрашивает Клопски.
— Дело в том, что пес закончил школу!
Это ночь, когда распяли Иисуса Христа. Он провисел уже пять часов, как вдруг его внимание привлек шум у подножья креста.
— Нет, нет, — кричит Иисус, — убирайся прочь!
Но его крики ни к чему не приводят.
Иисус
— Убирайся прочь! — кричит он из последних сил.
Но и это не помогает.
Крест качается и начинает падать. Иисус кричит:
— Чертовы бобры!
Пациенты доктора Айболита звонят ему и днем, и ночью. Потому в субботу он говорит своей жене Салли:
— Послушай, я страшно устал от звонков. Мне нужно хоть немного покоя. Если кто-то из пациентов позвонит, скажи, что я уехал из города на конференцию.
В два часа ночи звонит телефон. Салли Айболит отвечает, что ее мужа нет в городе.
— Послушайте, — говорит ей на другом конце провода миссис Курц, — моего дедушку замучил кашель, и я не знаю, что делать, чтобы ему помочь.
— Обождите минутку, — говорит Салли Айболит и, прикрыв трубку рукой, советуется со своим мужем.
— Скажи ей, пусть даст ему кислородную подушку, — говорит ей доктор.
— Дайте своему дедушке кислородную подушку, — повторяет она в трубку.
— Большое спасибо, — говорит миссис Курц. — На какой период времени?
— Минуточку, — отвечает Салли Айболит и, прикрыв трубку, вновь обращается к мужу за советом.
— Скажи — на полчаса, — говорит доктор Айболит.
— На полчаса, — повторяет Салли Айболит в трубку.
— Большое спасибо, — снова говорит миссис Курц, — но у меня к вам еще один вопрос: тот парень, что с вами в постели, он тоже врач?
Самое дорогое в жизни бабушки Маффет — ее белый персидский кот Конрад. Как-то старушка замечает, что Конрад не появляется уже два дня. Открыв дверцу холодильника, она видит своего любимца, сидящего на блюде с рыбой и совершенно оледеневшего. Старушка звонит своему знакомому ветеринару, доктору Крысе, и спрашивает, что ей делать.
— Есть только один способ спасти бедное животное, — отвечает доктор Крыса, — дайте ему две чайные ложки бензина.
Дрожащими руками бабушка Маффет открывает смерзшиеся челюсти любимца и вливает ему в рот две ложки бензина.
Часы отсчитывают секунды, но ничего не происходит.
Старушка готова оставить надежду, как вдруг глаза кота открываются, он издает страшный вопль и начинает, как угорелый, метаться по квартире со скоростью триста миль в час.