Магия бессмертия. Практика І

Сервест Бурислав

35. ПРЕДЕЛЫ ВОЗМОЖНОГО

В прошлых главах мы говорили о способах действия, которые позволяют достичь всего почти без усилий, ВОЛШЕБНЫМ путем. Но здесь возникает вопрос — чего именно мы хотим достичь?

Мир устроен так, что мы всегда проецируем свои цели вовне — находим что-то, что нам НУЖНО или ИНТЕРЕСНО и стараемся присоединить это что-то к себе. В том случае, если нам это удается, мы считаем, что достигли успеха, если нет — потерпели неудачу. На самом деле все гораздо сложнее.

Например, человек, который нам нравится. Мы привыкли считать, что наш ИНТЕРЕС к другому имеет почти «божественную» природу — он сложен и непредсказуем настолько, что его нельзя осмыслить

и объяснить самому себе, можно только принять факт его существования. А все проще — в нем есть те качества, которые мы отделили от своего «я», запретили себе использовать их, но при этом не смогли (или не захотели) полностью «изгнать» их из своей структуры. Они продолжают жить внутри нас и постоянно пытаются «освободиться», а эта внутренняя борьба изматывает нас, порождая постоянное внутреннее беспокойство. Но как только мы находим «воплощение» этих качеств в другом человеке, задача кажется решенной — нужно просто «присоединить» его к себе, воплотить в нем свою «скрытую» половину и мы снова станем спокойными и гармоничными.

В исходной точке наше расщепление определяется выбором одного из двух способов взаимодействия с миром. Можно стараться подчинить его себе, изменить его по своему образу и подобию, вернее, в соответствии с заложенной в нас программой. Потому, что ничего другого внутри себя мы не осознаем. Это способ МУЖЕСТВЕННОСТИ, образующее острие всех сил, действующих в мире. А можно «вобрать» в себя, изменив свою внутреннюю структуру так, чтобы отобразить внешний мир (или любой его объект) максимально полно. Это способ ЖЕНСТВЕННОСТИ, теоретически позволяющий «вырастать» до любых размеров, но обычно приводящий к подчинению чему-то большему, чем мы. Просто потому, что мы не можем «вобрать» его целиком.

Несложно понять, что оба эти способа — это как «вдох» и «выдох», проявления единого процесса, разница между которыми существует только в нашем представлении о нем, в неспособности увидеть целое за «противоположными» частями. Но в реальной жизни мы доводим эту разницу до абсолюта, разделяя МУЖЕСТВЕННОСТЬ и ЖЕНСТВЕННОСТЬ непреодолимым барьером. С нашей точки зрения МУЖЕСТВЕННОСТЬ равна СИЛЕ, а ЖЕНСТВЕННОСТЬ — СЛАБОСТИ. А поскольку действительно нельзя быть сильным и слабым одновременно, когда мы соединяемся с одной половиной, мы ВЫНУЖДЕНЫ отрицать в себе существование другой половины. Мужчины учатся блокировать любые проявления эмоциональности и открытости, а женщины — проявления активности, стремление подчинить себе объекты внешнего мира путем прямого «силового» воздействия. Конечно, здесь нет жесткой связи — нередко бывает так, что женщина оказывается гораздо «мужественнее» окружающих ее «женственных» мужчин, но и в этом случае качество абсолютизируется — для такой женщины любые проявления «женственности» оказываются даже более недопустимыми, чем для мужчины. Поэтому внутренний конфликт со своей «скрытой половиной» принимает особенно острые формы.

Единственный известный нам способ разрешить это внутреннее противоречие — найти свою «вторую половину». Если нам удастся сделать это, то проблема оказывается как бы решенной — мы действительно чувствуем себя комфортно, используя другого как посредника при общении с «недоступной» нам стороной мира. В конфликтной ситуации вперед выступает тот, кто воплощает в себе «мужественность», а когда надо «наслаждаться победой», то есть «вбирать» в себя трофеи, на первый план выходит тот, кто воплощает «женственность» и поэтому действительно может получать УДОВОЛЬСТВИЕ от обладания побрякушками внешнего мира, а потом передавать полученную энергию своему партнеру в форме энергии ВОСХИЩЕНИЯ. Проблема в том, что решив одну задачу, мы сразу сталкиваемся с другой — нам надо ДЕРЖАТЬ другого человека рядом с собой. А вот это сделать довольно сложно — всегда есть кто-то, кто окажется или более «мужественным» или более «женственным», и если бы движение людей было свободным, то большинство пар смогло бы существовать очень ограниченное время. Но даже в поле правил ситуация может оказаться критичной в любой момент времени — до тех пор, пока наш партнер сохраняет привлекательность для других людей. Поэтому в громадном большинстве случаев люди начинают принимать превентивные меры — стремятся разрушить, ослабить в другом то, что привлекает их и может привлечь других людей. Именно это и является основой большинства семейных конфликтов, но вот их результат обычно оказывается обратным ожидаемому. Не очень сложно заставить признать любого мужчину, что он слишком мало зарабатывает, а поэтому слаб — здесь нужно просто выбрать подходящий объект для сравнения. Или «по-семейному» пошутить над лишними или недостающими килограммами, заставив женщину почувствовать свою «неполноценность» и признать, что оставаясь рядом с ней мы оказываем ей услугу. То есть сделать мужчину менее «мужественным», а женщину менее «женственной». Но это умаление происходит только внутри наших отношений, поэтому то НАСТОЯЩЕЕ, что есть внутри нас, стремится вырваться за их рамки. И если вдруг человеку встречается тот, кто позволяет ему почувствовать себя настоящим мужчиной или женщиной,

то он легко бросает все и начинает «жизнь заново». А если не встречается, то он действительно меняется изнутри, утрачивая те качества, которые нас привлекали. Тогда уже мы готовы бросить его просто потому, что он не может выполнять ту роль, которую должен выполнять в нашем с ним взаимодействии. Конечно, есть и такой вариант, что оба уродуют друг друга до такой степени, что им действительно «некуда идти», то есть никому другому они не интересны.

Точно так же обстоят дела и со всеми остальными плодами наших действий. Мы стремимся к власти для того, чтобы позволить себе реализовать ту частичку Силы, которую мы противопоставили своему «я». Когда-то мы побоялись «дать сдачи», выбрав сторону «инстинкта самосохранения», а значит, запретили себе «использовать силу» по отношению к другому человеку. Подавили в себе то, что называют «агрессивностью», ограничив возможные ее проявления крошечными рамками, которые не позволяют ничего добиться. Но частички этой Силы продолжают жить внутри нас, стремясь воплотиться в реальность. А в ней есть подходящее место — иерархия, попав в которую мы обретаем право «использовать силу» по отношению ко всем, кто ниже нас. Конечно, здесь возможности очень ограничены, но их хватает для того, чтобы наше стремление стало искренним, а чем сильнее оно, тем выше мы поднимемся. Поэтому наверху нередко оказываются «трусы» — те, кто не смог преодолеть память о собственной слабости, но не смог и признать этот факт.

Но иерархия ненадежна — в любой момент наше место может занять кто-то другой — тот, кем мы командуем сейчас. А поскольку «трусость» всегда остается внутри человека, стремящегося к власти, страх потерять свое место в иерархии становится главным. Поэтому такой человек стремится принять «превентивные меры» — избавиться от всех, кто может представлять хоть какую-то угрозу. Не только от тех,

сильнее, но и от тех, кто равен ему. В результате в его подчинении остается только слабые, а тогда все теряет смысл. Власть нужна для того, чтобы подчинить себе СИЛЬНЫХ — именно это позволяет забыть о своей «трусости». А слабые подчинятся в любом случае, в их подчинении нет ничего, что позволило бы воплотить подавленные элементы «агрессивности». И тогда человек оказывается в «пустоте» и ему приходится или самому становиться все более слабым — как обычно и происходит, или искать себе другое место, на котором повторится то же самое.

Число таких примеров можно умножать до бесконечности. Каждый раз, когда мы стремимся получить что-то извне, мы попадаем в ловушку — рано или поздно наш «трофей» обращается в пустоту, а все силы, которые мы потратили, оказываются потраченными впустую. Таков обычный результат наших действий.

Но можно действовать и по-другому. Любой объект, который нам желанен или интересен, включает в себя частичку нашей Личной Силы, которую мы в него воплотили в момент возникновения желания или интереса. И в нем есть что-то еще — «полнота», — позволяющее существовать в нем тому качеству, которое не может существовать в нас. Та же «женственность», о которой мы говорили — в ней есть сторона, о которой «настоящие мужчины» и не подозревают. Кажущееся «подчинение» на самом деле оказывается «соединением», позволяющим непосредственно соприкасаться с тем, кому она подчиняется, и получать все необходимое именно из этого контакта. А в некоторых случаях поглощать «хозяина», в буквальном смысле высасывать из него все, что можно, чтобы потом безболезненно избавиться от «останков». Именно эта сторона воплощает истинную сущность ЖЕНСТВЕННОСТИ, и если мужчина сможет понять, ощутить это на энергетическом уровне, то сможет и принять свою скрытую сторону — в такой форме она ничуть не противоречит его стремлению изменить мир, становясь лишь «хитрым» способом воздействия на него.

В реальности это проявляется, например, в способности выслушать «противника» прежде, чем начинать воевать с ним. Даже если война окажется все равно неизбежной, такое «прикосновение» позволит лучше узнать его, что увеличит шансы на победу. А очень часто оказывается, что все можно решить мирным путем, что истоки конфликта — в расхождении каких-то незначительных элементов Картины Мира, которые на самом деле могут быть соединены так, чтобы и его, и наша Картина стали более устойчивыми. Почти любой внешний конфликт можно решить изнутри себя, не подчиняясь, а «вырастая», становясь больше. Если есть две противоположные точки зрения, то всегда есть и третья, которая соединяет их воедино. А нахождение каждой такой точки

есть шаг к обретению целостности, к воссоединению с другими отчужденными от себя силами.

Но это только первый уровень проявления качества ЖЕНСТВЕННОСТИ. Если нам удастся воплотить в себя объект достаточно полно то мы обретаем над ним почти «магическую» власть. В каком-то смысле мы это знаем — «любимые» вещи, те, которые мы воплотили в себя, служат дольше и лучше, чем случайные вещи, а воин, сроднившийся со своим оружием, сможет сражаться гораздо лучше, чем тот, кто этого не сделал. Да и человеком, которого мы «любим» можно в буквальном смысле слова управлять на расстоянии, удерживая его от тех действий, которые нам не нравятся